导语：好玩的愚人节到来了，你的说说更新了么？下面是小编为您精心准备愚人节说说，希望对您有所帮助。
一、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
二、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
三、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
四、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
五、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
六、今天看好了宝马系，千平方的别墅，万事俱吹，就看今晚中奖不了。
七、人要有脾气，才能长志气…
八、你听说过有一只猪会看短信吗？起初我也不信，不过我发了一条过去。哎！他真的会看耶！
九、好多人在愚人节说真话，平时却在说假话。
十、谁让我过愚人节，我让他过清明。
十一、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
十二、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
十三、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
十四、我长的狠耐看，你得耐心看。
十五、接近我的最快方法是告诉我你喜欢
十六、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀。
十七、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
十八、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
十九、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢？
二十、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
二十一、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
二十二、今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
二十三、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
二十四、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
二十五、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
二十六、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
二十七、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨。
二十八、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
二十九、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
三十、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
三十一、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
三十二、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
三十三、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
三十四、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
三十五、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
三十六、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
三十七、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
三十八、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
三十九、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
四十、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
四十一、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
四十二、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
四十三、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了？”
四十四、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
四十五、“我爱你”那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
四十六、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
四十七、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
四十八、不敢说真话是人旳耻辱，不能说真话是时代旳耻辱。
四十九、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
五十、精神不掉队，气质不甩位。
五十一、你帅呆了，酷毙了！…你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
五十二、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
