又是一年期清明时节，在这个特殊的日子里，身在异乡的游子禁不住总会想起记忆中那些熟悉且又模糊的身影。他们或许是你的亲人、爱人、朋友……或许仅仅只是在你生命中某个瞬间与你肩擦而过的陌路人，如今，转身已是天涯，别离成为永恒。此时此刻，我强迫自己不愿意再去想那些心碎的往事，不想再次勾勒起那份凄苦的记忆，可是，我却偏偏要这么固执，我忍不住会常常想起他们，想起曾经的某一个时间我们还聚在一起，想起曾经的点点滴滴。可是，不曾想你会散手离我而去。
随着清明节日的来临，这种哀思的情感会愈发浓烈。想想在这个季节，家乡的天空早就已经是细雨缠绵，这如是诗人杜牧笔下描写的这般景象一样“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这个季节，天气似乎也变的忧郁和沧桑起来，下几场绵绵细雨，浸湿了行人的衣物，也浸透了那一颗颗伤感怀旧的心。
认识我的人都说我是一个忧郁的人。我不喜欢追赶时髦、我更不喜欢人云亦云，多年来我一直都坚守着自己的内心，我喜欢真诚，生活中我尽可能的努力着用善心去对待身边的每一个人；我惜缘，我会珍惜每一次的相遇，尽管有些错过的缘分，可我依旧是很欢喜；我会因为遇见而情绪激动，我不善于言谈，所以在遇见志趣相投的缘时我会变得罗嗦起来，能和自己聊的来的人谈心这是一件多么幸福的事。这是我早已适应了的普通生活。不知道为什么，我就是克制不了自己的情绪。也许，在同龄人的眼里我就是一个与他们格格不入的人。我是一个怀旧的人，总喜欢在一个人的时候拾起曾经的点点滴滴，想着过去的往事，想着曾经美好的瞬间，想着那些逝去的亲人、朋友还有兄弟。想着的一瞬间，泪水就打湿了脸颊。
我不是一个柔弱的人。可是现实是残酷的，面对亲人的别离，我再也不能若无其事的说“我没事”。有时候，人需要的是真诚的表达，而不是用一副表面看似无动于衷的态度来掩饰真实的自己。这是不幸的事，这也是我最不想成为的一种人。
又到清明时节，浓浓的愁绪，再也无法掩饰此刻悲恸的心情，思念的情结被再一次狠狠的打开。身在异乡，每每在这夜深人静时分，独孤的守在窗台旁，目视着遥远的前方，心开始变得躁动起来。黑夜里，突然会有一种想失声痛哭的感觉，可我还是不得不压抑着自己的情绪。因为我知道我不能哭，我绝对不能哭泣，尽管人生会遇到许多的挫折，可是，只要活着我们就得向前看。困难是如影随形的，我们不可以认输，更不能自甘堕落。
还记得我曾经最好的兄弟，他和我年纪相仿，是病魔夺去了他年轻宝贵的生命，他的父母遭受白发人送黑发人的痛苦。病魔夺走了一个好儿子，我失去了一个好兄弟。每每想起他，我的心总是涩涩的发苦，我知道，我们已经永远的失去他了，可我还是不愿意接受这个事实。少年的时光是美好的，可是，对他来说却是不幸的。
在我小的时候，爷爷和奶奶相继离开我，那时候对于这种别离还不是很理解，渐渐的长大了，懂事了。就怕身边的亲人和朋友会离开自己，事实就是这样，怕什么偏偏就来什么，在我14岁的时候我的父亲，他也离开了我，我知道他不是故意的，病魔也夺走了父亲的生命。那一刻，我彻底的懵了，我不相信我好好的父亲怎么突然间就没了，我难以释怀，我怪我自己，我怨恨我自己，曾经我还和您顶过嘴，让您为我操碎了心，可我还当那是理所应该当的事。过了这么久，如今，我想起来，我还是无法释怀，我无法原谅那个时候的自己，我太不懂得好好珍惜了，我心痛、心真的很痛、很痛......
在众人的眼里，人生是美好的，可是，不知道为什么，在我的记忆里美好谈不上，有的只是苦楚和满腹的心酸，也许，我不该这样，很多人也都劝过我，可我还是无法释怀。就像人生总有许多的遇见，那些驻足了却又离开了的、那些遇见了又错过的、那些与你只能相识却不能相守的缘分，终究是与你无缘。
又是一年清明来临，千里之外，流浪的人儿唯有将满腹的哀思深埋心底……
