到后来我知道我和同辉是同年同月同日生的，觉得这是难得的缘分，我感觉会发生点什么，这样要从开头说起。
去年的一天我无聊进了聊天室是家里的一个聊天室，觉得自己在异乡和家里的老乡说话心情会很舒畅，在那里认识了一个老乡叔叔，不能不提他，如果没他我也不可能认识同辉，后来叔叔把我加到了他建立的一个群里，在那里看到一个叫青蛙的人，很多人都用帅帅的头像就他用了一个青蛙的，比较醒目也比较好奇，认识的很简单就这样开始聊天，我有个习惯跟Q一Q上的聊天我先看对方的资料，于是我打开了同辉的资料看到了他也是巨蟹座的，我就随便问了一下问他的资料是不是瞎写的他说不是，我说巧啊我也是巨蟹的7月的，他就问我7月什么时候出生的我说1号啊，农历的5月25，他说他也是，那一刻我有点惊讶，也算有点惊喜，因为我还没遇到过这样的事情，于是我问到了他年龄，以前Q一Q上的人我很少问年龄的，他说他20我又一惊，我也是，我这样对他说，我想他也应该很惊讶，嘿，这么的巧，我俩竟然的同年同月同日出生的，然后聊的时间长了，觉得我俩有很多的相同点，有同样的小一毛一病，有同样爱吃的东西，巧中加巧哦，我想我们可以成为很好的朋友，因为彼此有很多的相同点所以我觉得做起朋友来的话可以很不错哦。
还记得同辉第一次给我打电话的时候，是叔叔先打的，这个要说明一下他们是一个单位的，地一次感觉不是很好，他没说几句话，当时我记得我说了个没完，后来同辉说当时他都冒汗了呵呵，后来也就是时不时的联系，有一段时间我没有了他的消息，当时想来很可惜，好不容易找到这么投机的朋友，没消息了有点失落，转而就到了今年的6月，在Q一Q上有看见他了，心理有说不出的喜悦，但是什么都没发生我们还是跟哥们似的聊天，聊工作，聊生活，聊美一女和帅哥。但是我感觉我心里有一种新的感觉从我凉凉的心里冒出来，直到有一天，是一个周末吧，心情糟到极点，工作上被领导误会，哪天宿舍里的其他姐姐都不在，都在约会，之前我不觉得什么，可是哪天心里莫名的孤单，而且那天在网上也没有看见同辉，我哭了，心里压抑已久的东西全都哭出来了，第二天，我冲动的买了去同辉那里的车票，我没有告诉任何人，第二天我休息，所以不用担心工作上有人找我，我在车上的时候我想到要不要见同辉，要不要和他说说话，那段时间真的糟透了，在车上的时间我慢慢的平静了，我想这样不好，如果见了会有什么呢，自己真傻，于是到了地方后，我自己转了转心情好点了，爷爷家也在哪个地方但是我没有去，那天的形象确实不怎么样，算了不让爷爷担心了，就当自己散心了，最终我还是没有去找同辉，买了下午的票我回到了我工作的地方。
那段时间我的心情一直是那样，沉沉的，听着那些喜欢的歌就回哭，真的觉得自己很可怜，很孤单，常常自己蜷在一个小角落里发呆，尤其看到同宿舍的那些姐姐每次让男朋友送回来后的那种甜蜜，我更感到失落和孤单，我不是没有这些，有人喜欢我，可是我对谁都没感觉，自从我的第一次恋爱失败后，我整整用了三年我才可以不去想，三年里我一直把自己锁锁的紧紧的，不想让任何人接触自己，也不想接触任何人，可是现在，我也需要一个可以让我依靠的肩膀，我可是躲他怀里哭，可是有个人牵着我的手散步，那样的简单，那样的幸福。
于是那天晚上我在Q一Q上遇到了同辉，我下了十足的勇气，我发给他一句话，我问他有女朋友吗？如果有的话就不说了，没有的话请做我男朋友吧？我不知道自己这些话究竟是怎么打出去的，算起来这也算是我第一次和一个男生说这样的话，可是他同意了，竟然同意了，我高兴的都要炸了，他问我原因，我当然没告诉他最近的心情，我就对他说喜欢这样的感觉，就等于喜欢你吧，他很理智的问我是喝多了还是失恋了才说这样的话，我也很明白的表达了自己的想法，于是我们在一起了，只是暂时的，等见面后两人确实有感觉才能在一起，于是约定过生日的时候我会去找他，一起过生日，后来的那几天心情在渐渐变好，天天在那里想着我们见了会怎么样怎么样，聊的时候都约定，如果他对我有感觉呢就会拉我的手，如果没感觉呢就很绅士的笑笑然后当朋友一样的相处，我同意这样，由此看来他是个害羞的男生吧，那段时间心情一定都不安定，可是因为生日当天我有工作上的事情，所以提前一天就去了，到了的时候是他的朋友接的，当时他问我是不是刘同辉的网友？我当时心刷的一下，楞了，因为自己一直都没把自己放在网友的位置上，我楞楞的恩了一下，后来一转身有个高高的男生跟我说话，我当时楞的又问了一句，你谁呀，他说他是刘同辉，现在想想很尴尬的见面，就那样他陪我玩了一天，我也陪了他一天，陪他喝了一天的酒，也算是我开眼了吧，没见过那么横喝的男生，我应该算是个坐不住的人那天就真的坐了一天，他傍晚的时候陪我玩了会，感觉很开心，所有的不快哪个时候都已忘记，心情愉快的轻松，见面之前我就对自己说，不管对方什么样，只要他对我好，对我有感觉，我会好好的跟他在一起，去好好对待自己建立的这分感情，
第二天，我已经回到了我单位，那天他给我发信息说特别的想我，到了昨天我们一起到过的地方他看谁都象我，特别的想，我听了心里暖暖的，那段日子了，和同辉发信息是我一天里的全部内容，我保留了同辉给我的信息，想他的时候看看心里甜甜的，于是好久不见的笑容又出现在我的脸上，谁说我不可以有爱情的，我会有，我要有，我已经有了，这只属于我的。
在见面一个星期后他来看我，那天出了点小意外他又多了 然后告诉我要和我分开不合适，我听了又楞了，我是个傻姑娘遇到事情后，我除了发楞我不会别的，我问他为什么，他说了好多，我说不要和他分开，于是凌晨1点多，我跑了出去找他，那次我一一夜没回来他喝多了需要我照顾他，我在他身边守了他一一夜，我就那么的看了他一一夜，现在想想自己真的伟大，还没有谁享受过本小一姐如此好的待遇哦。
可是现在好象我们之间有了问题，真的只有短短的十几天，可是我感觉在一起好久好久了，我跟同辉在一起我真的感觉很好很好，我和他在一起我什么都不用想，他是个很细心的男生，很会照顾我，对我真的很好，可是最近，不知道那里出了状况。
他从来不对我说他爱我只类的话，有的时候还是喜欢看他喝多饿样子，很可爱，而且每次在他喝多的时候他才会对我说他想我，他爱我，每次清醒的时候他特别的理智，他也不很肯定我对他的爱，在我之前他很自一由，他也是一个人过了好久，每天除了工作就和朋友们喝酒，也许突然之间多了个我，他也有些不适应吧，可是，我不知道怎么去形容了，在一起半个多月了他不曾对我说过一句情话，他说他把我放他心里 ，可是你把我放你心里你要让我知道不是吗？他说他不肯定我，因为他不相信女人，他有以前的－阴－影，可是我也有－阴－影啊，如果就因为－阴－影不去面对现实的话怎么走的出啊，我知道那种滋味，把自己紧紧的封闭起来，可是我要怎么做呢，我要怎么做才能让他知道我真的很想跟他在一起，很想好好的延续这份感情，我一直在想，他不告诉我该怎么做，我自己也不清楚，可是我很清楚自己对他的感情，我是一个怎么说呢，爱情故事看多了的女生，所以一直憧憬着一份 特别的完美的爱情，所以对待这份感情我付出了自己百分百的心，可是我感觉不到他对我的感情，也许他说了他把我放心上就够了，可是两人之间这样就够了吗？之前他会给我发信息问我好不好，最近他电话都停机了，想打电话听听他声音听到的永远是你拨打的用户欠费停机，可是这些我又不能和他说，说多了，他又该烦了，又该说我不相信他了，可是这样对我公平吗？他为了他以前的经历，不去接受我不去肯定我，对我是种伤害不是吗？我不要求我们天天腻在一起，那样我也不喜欢，俩人要有绝对的个人空间，所以他干吗我从来不过问，我相信他，相信他和我在一起就一定会好好对我的，可是这样他连基本的联系，基本的想念都不对我说的话，这是情侣之间该有的吗？我不知道他想不想我，可是我每时都没有放弃过想他，听他说的那番话，心理真的很难过，他不肯定我，我真的是在用心想好好经营我们的感情，我要怎么做才可以走进那颗藏的很深的心呢，看着和同辉的聊天记录，看到了他的不肯定的语气，看到了他不定的话，我不知道是他嬗变还是自己多想，刚刚还在说想我，之后又很理智的告诉我，以后谁也不能保证怎么样怎么样，如果他爱我他不该说这样的话是吗？他该肯定这份感情，该有交往下去的信心，这不应该是一个刚恋爱的人该有的理智不是吗？
每次我想不下去的时候，特别想念他的时候，我就在院子里静静的坐着，屋里太吵，三个女生一台戏，我们6个女生呢，我受不了两台系，我虽然是个调皮淘气的女生，可是我有的时候却讨厌热闹的地方，只喜欢自己在一个很安静的地方待着，偌大的院子里在夜深的时候悄然无声，只有我静静的坐在那里听歌，这是我安静的方式，会找一个地方静静的听自己喜欢的那些歌，我努力的告诉自己，不要去想他了不要想同辉了，可是我控制不了我想他想他还是想他，不要他知道，让我自己静静的孤单的独享这种想念的幸福……想他……。想他……还是想他。
有一次看到过一句话感触很深，在心里盖一座房子，然后打开门请心爱的人进去。
做女人可以让爱人如此，那么一生还有什么比这重要呢。
我要怎么做，才能让同辉把他那颗很深的心全部交给我呢，也许两人交往需要时间吧，时间久了就会知道对方适不适合自己，是不是自己要找的，同辉曾经告诉过我，我是他要找的，我可是为了这句话心情好很久，他的任何一句话都可以让我快乐很久，其实这样也足够了，时间，给他时间，也给自己时间。
看到一对朋友，他们很恩爱，女生的一切男生都知道，都清楚，那天陪他们去逛超市让我看到了恩爱小夫妻的模样，看着真好，看者他们真幸福，常常想自己什么时候也可以这样，他们很默契有的时候一个眼神就可以交流，真好，真的好羡慕，真不知道对久自己和同辉也可以这样，一起拉着手买东西，跟一对夫妻一样，那样的感觉我想应该是我最幸福的时候吧。
我是一个多愁善感的女生，我的眼泪很不值钱的，看到感人的故事会哭，看电视剧看到动情处也会跟着哭，有人说这样的女生内心是很细腻的，感情是很脆弱的，爱了就一回，伤了就没勇气在接受以后的日子，我想我不会那样，我还是个比较坚强的姑娘，在朋友眼里我永远是哪个大大咧咧，没心没肺却容易相处的闹闹，在哥哥眼里我在怎么样都是哪个长不大的闹闹，会缠着他们给我买好吃的，不高兴了会发脾气，高兴了怎么样都行，可是同辉不是我朋友，不是我哥哥，他是我选择来爱的人，所以在他面前我不是妹妹，不是朋友，是一个爱他的女人，只想让他疼爱的小女人而已，我要好好爱同辉，就算他现在不爱我，我也要努力让我爱上我，我该做的要做的是要同辉很放心的把他的心交给我，不会有那么的顾虑，不会不相信谁，做这些我会委屈吗？自己也想过，会，别人都在甜蜜中，而我却要让他爱上我而努力着，是不公平，可是既然我爱他，做这些又能怎么样呢。
爱是要付出的，也许方式不同，既然是自己追他的，那么自己付出多少都是值的，冲着这份感觉，冲着我们一起来到这个世界上的缘分，我不后悔!
