不知是不是只有我有这个想法：“厌倦当下的生活，想远离身边所有人，去一个没人认识自己的地方，重新开始新的人生。”
近两年这种想法越加强烈，以至想换房子，去新城，离家人和周围认识的人远远的，因为有父母孩子，无法去更远的地方，只有短暂的断联才可以让这疲倦的灵魂暂时得以释放和解脱……
有太多的受不了，对是受不了，不是看不惯，可能真的是自己有太多问题：因为太在乎每一个人每一种关系而付出的情感和金钱，宁可自己吃亏也要给别人，导致自己被责怪；因为自己太宠爱孩子，想把一切最好的都给他，导致教育生活花费太多被指责；我重视亲情，无论两头亲情有事尽可能需要我做到的我都尽力去做，但不仅需要人力还需要财力，而最后依然会被指责花费大；我知道，这放在每家都会有这个问题的存在，但可能其他家不用凡事女人出头露面，以至于花销问题这个锅不用女人来背吧，也或真的是我不够精打细算，没有把这个家打理好……
每当开始自我否定自我厌恶时，我就会想逃离……
我不想背负父母的命运，但却不忍心看到妈妈生病或有事没人管，我不想接收她的负能量，但她从不和儿子说而仅有我一个倾诉对象，我再不去让她释放，她又无处发泄，而我却要背负她的负能量，自己想办法排解……
我也不想背负孩子的命运，他不爱学习，习惯不好，老公说是我在他小时候没给他养好习惯，所以我觉得孩子的一切问题都是因为我，所以我要尽可能做好一个妈妈，在他高中毕业前，尽其所能做好我该做的；
我不想，但由于责任，我不能，我不能不管生我和我生的人，但我却没办法来好好爱自己，我在想为什么就把自己弄丢了，为什么自己变得如此不可爱，不优秀，不值得了？不值得被爱，被父母被伴侣……
我想逃离婚姻，想逃离这个家，因为我觉得自己无法给这个家创造价值，我在这个家里让自己越来越没有自我，越来越觉得不值得，让自己越来越不好和不堪，从来听不到被认可被肯定被欣赏，好像都是否定和指责，我找不到自己，甚至怀疑自己是不是真的如此不堪不值得被爱，前二十年被母亲哥哥否定，后二十年被爱人一直否定，我自认为自己内心很强大，我觉得自己很努力经营好自己，就不需要也不在意他们对我是否认可，但，我却越来越找不到自己。我努力做好一个女儿该做的，一个妻子该做的，一个母亲该做，甚至一个儿媳该做的，但到最后，听到的永远都是被埋怨和否定。
我想离开这一切有关的人事物，不想再去背负这该死的责任，却又像个懦夫一样，没勇气逃离，因为不得不负的责任，孩子没成人，父母还在，我能去哪？
我无数次想，如果离开这个环境，重新开始，会不会不一样，我想为自己活一回，不想再是谁的妻谁的女儿谁的妈，只是我自己，可是却是那么难……
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