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周一，感觉好忙。才和娃看完他喜欢的书，我已经困了，娃还精神着。
不过，和上次网课相比，感觉轻松了一些。首先是因为我不那么焦虑，就比较当下一些。一天事情很多，光是接龙打卡之类的就好多次，然后qq，微信信息好多，群也是特别多。学生还经常私发信息我，我基本看看，不重要紧急的没有怎么回。然后，现在网课技能娴熟了，也省心省时很多。在督学这件事上，我也没有浪费太多的时间，课后分给两个班的组长去查看写上课时长不足学生名单，我在群里总结提醒。
现在也比较能接纳网课的局限，发现自己再使劲，其实这个学习的主动权是在学生那里，我往前走几步，也需要他们自己跟上来，学生有多少主动性由他们决定，我只能鼓励和监督，就不那么焦虑去做更多。感觉娃们已经很疲于应付，看他们语文写手抄报，拍视频，写网课反思这些，都可以想象得到娃们会说什么，平时几乎每个课间中午去教室，娃们都在写语文，我真不认为学习好是逼出来的。不可能每个老师都去逼娃学习，他们总要在一个学科上放松对自己的要求来释放紧绷的压力，就像被追赶奔跑的动物在摆脱危险后，要抖动自己的身体释放多余的紧张的能量。好在我们平时氛围就比较轻松，和他们有联结，也有些活力，他们还是喜欢课堂的。作业我也就催催，也比较佛系了。有些娃的作业，是要不过来的，要了也没啥意义。
晚自习上到六点和到六点半有品质的差别。到六点半，无论线上还是线下，感觉人比较疲劳，课堂体验感比较差，六点就轻松愉快多了，反而更有品质。一天中已经接近娃们学习精力的极限，真的不是时间越久越好。
睿网课那边，只上了晨读和第一节课，作业只在我网课完后补做了语文和数学。管老师怎么把未交作业的名单发群里，我就像我的一些学生一样没有理会。难道我还要去补个眼保健操和在家运动的照片吗？昨天解除楼栋封控了，有那功夫还不如下楼晃一圈。真的是觉得他们把形式做到了极致还自以为负责，真的是太恐怖了。一节语文课，全体开着视频不说，还要每个娃全程开着语音，方便回答问题，经常是一节课吵吵闹闹的，但是老师觉得这样有控制感，诸如此类的，家长们私下群里叫苦不迭，他们可是要上到下午四点，课间眼保健操，体育运动，美术，生活课全程家长陪同开着视频，我感觉那样我肯定崩溃了。但是他们又同时担心老师不满，还互相卷，也是奇怪了。
本来这次我是不想睿上网课的，之前老师同意了。结果在别人上网课期间，爷爷不顾之前任性回家，娃三天没上学的前车之鉴，不顾老师三次五次叮嘱，带睿去坐公交跑光谷去买菜，我就是为这事和爷爷又吵了一架。当天晚上老师说，学校要求网课不可以请假，我说网课是为了提升孩子的能力吧，那这样全天上，我觉得效果也不好，再我自己网课多，我一天上两边，眼睛受不了，要不我自己和校长沟通吧。老师说，网课是为了管住娃不外出，我当时就语塞了，要是老师知道娃没有上课跑去坐公交逛菜场，估计和我一样，会特别生气，当天晚上全体停课，疫情升级，万一有个什么密接的情况，影响的是我和两个娃三个学校，还有仔的班主任根本不知道家里有爷爷，大睿网课，万一娃没上课出事，老师估计也和我一样，感觉震惊自己两头费力不讨好。那一瞬间，内心真的有很多恐惧，但是公公不悔改不说，态度很恶劣。吵架后楼栋封控，我告诉他们的第一时间，爷爷就下楼说要去小区转转。回家说一楼楼梯窗户没封，要钻出去回老家。他带娃娃吵他也说要回家，大概是因为他这个状态，睿就特别喜欢过去吵他，找他念叨。我和奶奶制止，我们带娃他无事无聊他也念叨要回去。
昨天老公早上和我说，要不就让他回家吧，快开学了再过来。说实话，本来两个娃停课自己又停课，天天开会，各种承诺报备上班带娃人就很累，因为公公每周吵要回家，带睿到出去也很担心。封控他天天吵，我真的是很烦。但是这事已经浪费了我很多能量，我就在群里回复了老公，也是为了给公公看，我们没有办法好好说话，互不理睬。
我就和老公说，如果要离汉，让他去和老师沟通。大概是经历了楼栋封控，还有疫情走势，老公终于理解到我的那些感受。特别是让他去沟通，他当时就拒绝了，说要不算了，回家还是不太安全。有时候，老公真的不会换位思考，就是他要更多去经历，才会感受到我的那些感受。有时这让我感觉很累，但是确实因为我需要有清晰的边界。过度承担，意味着控制，意味着允许对方退后一步，需要成长的何止是他，为这件事，我们也吵架️又和好了。
昨天这样说了后，公公看回家行不通，说他回去不来了，那样谁管的了。往常，每次我们把道理讲到他觉得说不过去，看到自己的立场行不通，他就用这句话来回复，这就是他的杀手锏。我昨天发现，每次公公这样说，都让我很恐惧，其实我害怕公公离开，表面上看是因为接送睿很困难，我又没办法安心工作。其实我昨天看到，在更深的潜意识层面，他触发了我那个几岁的内在小女孩愤怒悲伤的情绪: 为什么你们不帮我？为什么你们不在我身边，我很生气我很悲伤。因为我的这个害怕，我常常对公公的这个回应反应过激，愤怒悲伤让我歇斯底里，觉得怎么有这样不讲人情不讲道理的自私的人，连个外人都不如？然后事情就很糟糕了，几乎每次如此。
然后我觉得，一定要击破这个点，否则以后公公这句话总是能威胁到我，也因为我这段时间被折腾得很心烦很累，我和他说: 你如果真的想好了，那明天娃爸下班回了，我们一起商量，我本来就像我这工作不知道能干多久，那我就提前辞职算了，因为你这样隔三差五的闹，我还要提心吊胆怕你到处跑，我也感觉这样勉强太累了。我本来想我抓紧时间学习，万一哪天辞职我再找个自由职业，把娃带着。你们年纪大了，六七十岁，我能指望你们多少年，就是现在我没有准备好辞职，我也怕我不工作，他爸经济压力太大，这么多人要他养。如果你们觉得可以承担这样的改变和风险，我期末就辞职，这两个月我就想办法接送娃，你就回家去。
我这么一说，公公有些沉默了。他说，我不想在这看你的脸色。我说，我很想尊重你，你是长辈，我是晚辈，理应如此，你看平时带娃什么的，我不赞同天天买饮料那些，你带娃你觉得说了他不听，我说说也就算了，平时家里大小事，我也没怎么要求你要怎样吧，都是妈妈说的多，我还是蛮包容你的。但是涉及到原则的，我也没有办法，你不讲人情又不讲道理(公公听了很生气，嘿嘿，我能大体，不是完全克制情绪表达出来，我暗自开心了一把)，我前期好说歹说都没用，三个学校都有要求，我也有压力有担心......昨天把这些话说了后，公公今天终于消停了。
现在娃不敢给他带，娃一吵他就招架不住，怕他又带出小区到处去。家门口一堆菜超市啊，买个菜带娃去光谷，我也是无语了，说不要去坐公交地铁都是白说，不知道经历这次争吵会怎样，我是不敢测试他，我怕自己又崩溃。上午上完课弄睿写作业，婆婆带仔楼下玩，十二点了公公也没有准备菜，我带大睿去做的菜。除了洗碗和偶尔带娃看下娃，其他事他都做不了，婆婆为此和他挺不愉快。但是我发现其实我都没有计较这些，事很多婆婆做了，要不我就自己去做了。虽然也有不高兴的，但是真的没有太当一回事。我就想他遵守个基本原则好好接送一下娃，其他的，不涉及原则的，我真的没啥要求。起码他身体健康，没有给我们增加其他负担。
希望经历这次，后面要轻松点，太闹心了。也带出我的大主题，我的童年创伤，我不得不去面对。其实我很少去想未来的安排啥的，我很多的觉察觉知都是为了更好地活在当下这一刻。我说辞职的事也是为了击穿公公的逃避行为。我自己知道，无论在工作还是生活中，我都有没有完结的功课，如果未来有一天我要离开工作，我应该是带着全然的感恩离开，不是因为迫不得已因为娃而离开，而是我的时机到了，我顺应了它。我现在学习和成长，也不是为了离开，而是内在那股要活出自己自由的生命的动力，源源不断。有时候学习有些累，但是我并不觉得辛苦。让我感觉到辛苦的是这样的命运，或者说，是我认为我有这样的命运，我想要去改变这样的我认为。就是文觉老师说的，去参透这个人生剧本的意义。
今天还抽空学习了昨晚的课程，我发现时间其实是可以延展，它不仅有长度，也可以有深度，这让我爱上了当下。今天迫不及待的学的是我最重要的黑太阳位的14号闸门，大有卦，代表了资源和技能。太阳位的闸门在行星表的26个闸门中是最重要的，影响力大概是所有闸门的百分之七十，代表一个人今生展现和实现自我的方式。今天听老师讲这个闸门，感觉特别的欣喜，宇宙果然还是爱我的，这个闸门也太棒了。我要活出它的特质。
任何一个闸门都是底层心理特质
真正活出来是一个去制约的过程
妈呀，又一点了。睡觉了，没准备写公公的，过了一个困点。突然觉得公公的硬邦邦和我内心那股强烈的情绪是完美匹配的。他什么都做不了的状态和婆婆的那种过度付出牺牲隐忍的状态是完美匹配的。他的那种不愿意去承担和老公内心的小男孩不愿意长大也是完美匹配的。我要去改变谁呢，除了我自己，改变别人太痛苦了。德芬说，改变别人那就像要教一头猪跳舞。总是要头破血流，才能跳出情绪的坑。下一次，也许我会长点智慧。
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