20191025

我来了。说真的，我现在好伤心。我想来说说为什么。

最大的原因是因为我对自己不满意。非常不满意。

我高中三年，只有三个国庆假期，但是我浪费掉了一个。而且，我早知道，这个假期对我来说是多么珍贵。我对这几天的我失望了。我还有十几个小时，我要怎样弥补，作业，学习过但没懂得知识？我那么多因为不自律而堆积起来的祸根？我想我非常清楚地明白我…我不可以这样…我要解决祸根，解决掉。我前几天收到了L的回信，这是我人生中第一次收到信，她太努力了，我真的自愧不如…我想说对不起，我浪费了这个假期，我辜负了自己的期望…我真的…真的很伤心。

我推掉了今下午和H很早就约好了的见面，没有心情，没有时间…我骗了所有人…今天我甚至都不想挣扎一下，纵欲…因为我不敢去想后果，但是，总要来的，到最后一下爆发的崩溃，我得承受。

还有一点让我心情特别不好的是，我的左膝内侧和尾椎骨痛，像被东西撞到了那种皮外痛，但是我根本没有撞到过什么，而且痛了好几天了…我现在最最最大的期望就是，不要再痛了，停下来…我怕…我怕是以前那种痛。其他什么我都可以接受，那些痛苦我只是伤心就过了，但是这带给我的伤害从没消散，它让我的生活变得不好了很多很多，我恨它！到现在我也无法欣然接受…我凭什么要承受这些…我只有不去想它，才能好受一些，请善待我好吗…

你到底在哪里，我要干什么？找回自己吧，不要被任何事物和人所奴役…我有多久没有跟自己对话了？我有多久没有就那样躺着什么都不干，就那样躺着了，我也记不起来了…我为什么总是不懂得珍惜？就连失去过也不懂得？我真是讨厌死这样的我了。我要改变…我要改变…20191006

在返校的路上，真是烦人。只有放松心态了…作业到现在还是没有完成，主要是返校下午有点儿慌张，作业只有今晚补了，尽力补吧。好好生活，有一个良好的体魄其他事情才有可能。

好难好难。月考成绩出来了，分数比我想象的低了但是名次比我想象的高，说实话这是没有达到我的要求的。这一周是开学以来最浮躁的一周，总结。

1。被月考成绩排名冲昏了头脑，其实明明不太满意但是不知为何有点点小骄傲。我一直都知道这样不好，要清楚我想要干什么。

2。虚荣了。我前面有个男生有点帅，然后因为虚荣，我想让他喜欢我，但我真的不喜欢他，这让我有些苦恼。我昨晚仔细想了想，不可以这样…关系正常就好了，不要有这些奇奇怪怪的想法。

3。枯燥。这是一个隐藏杀手。因为这已经伴随我很久了，在一天，一两个星期看对我起来没有什么影响，但是我已经看到了如果我不克服这个困难的后果了，这个星期上课也不太专注了，作业也是很敷衍地完成的了，第一个月我确实是踏踏实实地学习的，虽然偶尔因为自控力出些差错，但是是非常重视的。对学习感到枯燥是之后还会遇到的问题，如果我还像现在这样对待的话，那就等于自毁前程。一定要找到解决方法，坚持一下！

昨晚做梦我哭醒了一次，大概是因为在梦中父母对我非常冷漠吧。

时间特别紧，昨晚本打算吃完串串就学习的，但是好巧不巧在路上碰到W了，就一起散步聊天回家看了电视然后休息了，简直是缘分哈哈。今下午又要返校了，真是气死我了…国庆调休真的是…唉…不管怎样，珍惜，努力！一转眼这个月快要过去一半了呢。

这个星期除了月考排名让我表面开心了一会，还有就是身上不痛了让我开心！

我给他发了表白短信，希望他能看到！

哎呀…我现在烦死了…下午又没有控制住玩儿了好久手机。

他没有看到啊，算了吧，萍水相逢。

什么时候我才有甜甜的爱情呢，虽然我才十七岁说这些早了点儿，但就是很期待。

我真的习惯叫我的老师们，除了张老师。这一周的学习状态在回升，有一个原因是后天要考韩国语所以就努力了些，还有一个原因是因为断弃了一些不喜欢的社交和情感瓜葛就更专注了。我觉得这是一个好时机，为什么？因为在这个学校没有其他事情要我担心，除了学习。而且有很多我不喜欢的东西在我周边，而又有许多我热爱的东西在不远处等着我，我就总想挣脱当前的环境，这样就有了动力。有个事情我很吃惊，clj竟然也开始学习韩语了，她说我是她的真朋友，其实在这个班上，在思想方面我也就只能跟她聊聊了，所以她对我有这种感觉我觉得是挺幸运的。

我感觉对学习方面我又有动力了，我也不再因为别人说什么而不努力了，虽然我从来没有因为别人说什么而不做自己想做的事情，但是多多少少内心有过动摇，但是现在我不会被这些动摇了，等两年多过后，我会感谢现在的我。

好了，快到爸爸那里了，今天我是打的车，有点儿想吐…再努力努力！加油！

是时候了，很有必要给自己规定的习惯！

作息方面：11点睡，7:20起，每日午睡不能少。

饮食方面：三餐绝对不能少，早坚果晚水果，早上一杯水。拒绝：盒装泡面，外卖奶茶。多自己做，因为我发现我很喜欢做吃的，这方面我以后还想钻研的，多向H请教请教。一个月可以放肆1-2回！

运动方面：体态不能跨！有时间就运动鸭！！！

卫生方面：起床就洗手，每天早晚都要刷牙洗脸，认真护肤，隔天洗屁股，认真洗澡洗头。

其他：每天都要收拾自己个人的行动区域。

暂时就这么多，小小的习惯，精致的生活。

我记得上周末返校时的心情。那是都要抑郁死了…然而，今天的我仍然不知悔改。就是想记录下，这是我的弱点。我要改正！我立马就要去制定我的各种事情，我要改变自己！

现在我的心情十分焦虑。

这几天过于浮躁，主要是家了同学们的Q，总是想在空间里分享（炫耀）各种…

我特别后悔…没有好好准备这次的韩语考试。还有不到12个小时就要开始了…我一直在荒废，在荒废时间…你呀你…清楚自己的想要什么吧。

今晚也要想想这些，再付出实践，别忘了…初心是什么。

今天刘阿姨来了，她是我妈妈唯一的朋友，我很喜欢刘阿姨。他的儿子我不喜欢了，他是我的弟弟，小时候我们常常一起玩儿，可是我记得有一次我不知道为什么把他按在床上亲他，这件事情给了我很大的影响，我没脸坦然见他…他现在跟我真的是一句话也说不了…就这样吧。

在去考场的路上，这次过了就是基础太扎实了，并加上尤其好的运气，毕竟我2个月没碰过她了。如果没有过，实在是正常不过的了。这次考试是一直准备着的，却又像一个插曲，没有认真对待她，有些愧疚。调节好心情去拥抱她吧。

我考完了，看来我的级别真的比这要高，好简单。是去见了一趟世面，收获了很多。有重要事情前后不要吃坏东西，昨晚因为刘阿姨他们来了出去吃的串串，结果今天肚子特别痛，整个考试过程有一半的时间都被肚子痛折磨着。

好了，这个阶段差不多结束了，下一阶段我要努力学习课程，去更好的大学，接受专业教育。虽然高中生活很苦涩，可是想想，这一切都是为了我的梦想啊，想想不到三年后，我在南京大学的门口，我在topik高级考场上自然能有现在的自信，就都值得啊！

我认为我有必要来慢慢说些什么了。

到现在…跟我想亲近的同学没有亲近起来，有的是因为他们并没有那么吸引我了，有的是因为亲近无果就没那个心思了，但是也有意外收获，开始听厌烦的话多的右桌，不知道是适应了还是他改进了，跟他相处得好些了。还有就是我们班的女班长，人很温柔，很包容，运动会时她时时关心着我，非常成熟和懂事。最后就是这周我的前桌问我有没有想读的大学，我不想把我的“鸿鹄大志”告诉别人，但是他确实是一个很真实的人，我就告诉他了，他说他想读复旦大学，要在桌子上贴张纸条写着“明日复明日”，他说只有他知道意思。我不知道他到底是不是这样想的，我希望他是，这样在这个散漫的学习氛围中感觉还有点儿陪伴吧。为什么说在这个学校没有陪伴呢？成绩比我好很多的同学，成绩不如我的同学下课后成群结队过来讽刺我，说我好努力好认真，说实话我自己并没有认为我有多努力，到目前为止我都是被中考失利的懊悔包围着的，我不想再经历一次了，不是开玩笑，真的是讽刺，以前我还和气地说明我为什么这么努力，可是人依旧不听，后来我不理睬他们了，现在我直接黑脸了。

这个班级不像是班级…是他们认为的自己的秀场，完全没有团队的感情…

有时我会想到，这辈子也许再也遇不到那个班了吧，真的团结友爱，氛围也是十分舒适的，而且还遇到了两位人生挚友，那两年在我的人生之书中留下了几页。

今下午我稍微清理了一下人际关系，这两个星期我有想把自己的生活让新认识的人看到，可我始终不喜欢太多人知道我的私生活，因为这让我感到很不自在，我只想把这些展现给相爱的人，所以自己怎样舒服怎样来吧。

虽然每周都在看哥哥们，但不知为何从上周考完韩国语后，心跳得猛烈了，有初见他们时的那种心动，太神奇了。这点我要好好把握，他们给我了动力，也让我上瘾，今天我没有控制了开始，但稍稍控制住了结尾，今晚的我又有些懊悔和焦虑，我烦躁，孤苦，尴尬，落寞，都还好，都没有懊悔和焦虑难过。自控力，依旧是我长期的必修课啊。

你会变成自己喜欢的样子的！