我是一个在小乡镇成长起来的孩子，今年刚刚毕业。当年高考时由于落败，心灰意冷，自以为穷其一生都不会有什么成就了，所以选专业时就随意选了家里有一些人脉，将来找工作容易一点，但自己却不怎么喜欢的专业。当时便有着自暴自弃，听天由命过一辈子的想法。大学的时候也有挣扎过，觉着当初的决定太草率，要根据自己的兴趣，学个一技之长，将来好换别的工作。但一来，自身定位不明，未来预期不清，自己能力不足，又不会向人求助，干大事而惜身，见小利而忘命；二来，父母对自己从事当前所读专业期望很高，自己又不忍逆父母的意愿。到底是继续目前专业走下去，还是选择放弃，然后从头再来？于是，自己的大学时光就在这两种思想扯皮中消耗殆尽，有时根据这个决定去做事，觉得不好了，又根据另一个决定去努力，感觉又不行，最后做什么都有些投鼠忌器的意味，灰心丧气，得过且过，学书不成，学剑又不成，到毕业时才发现自己仍是什么都没有准备好。
毕业临近时，周围的同学正忙着投简历、找工作、赶各种招聘会时，我的内心便开始忐忑不安起来，既不愿意去找专业对口的工作，由于没有做过其他任何准备，又不敢去找别的工作。是以，终究没有任何积极行动。父母看着着急，便忙帮我在家乡的城镇找了份工作。我内心实在羞愧不已。最终，毕业了，我虽十分不愿，仍在家乡工作了一段时间，但自己接受不了长期做自己不喜欢的工作，遂不顾后果地裸辞，父母家人苦劝，却都没能听进去。
列位看官，看到这里，不仅是你们，连我自己都不禁要指着自己痛骂：“你不说对社会没有什么贡献，不说你对父母养育之恩没有什么回报，就是对你自己，对你自己的生活都没有负起基本责任。吊儿郎当、虚度时光，如今一无所长、一事无成，还要事事依赖他人，做事全然不顾后果，为了自身的好恶的而不惜使家庭处于风险之中，美其名曰‘遵循自己内心，追求个人自由’，实则自私自利，全然不顾父母家人的感受，把家人父母对你的好视为理所应当，不知感恩，不念父母辛劳，不愿为父母作一丁点牺牲，更不用说指望你有更大的贡献了。这样，别说处事了，你连为人都做不好，还一而再再而三地不知悔改，你难道就不觉羞愧吗？”
其实，我岂有不羞愧的，岂不因自己这样无能而怒己不争的？我每每叩问自己，我到现今这般地步，还如此冥顽不灵，究竟是为什么？为什么父母家人的劝告，我全然当做耳边风，不起一点作用？难道因为我矫作、蛮横，我无理取闹吗？还是因为我孤僻、寡情，我自私自利？我长期以来就注意到了，我与父母的立场不同，而且相互不了解。我的父母成长的环境十分艰苦，他们早年经历的辛酸，即便说出来，我也很难确切感受到。比方说挨饿吧，现在的孩子大多数，我不敢说所有，都不会体验到长期的饥饿，乃至有糠皮吃都高兴得不得了的感受。但是，父母们知道，所以他们知道有一份工作，有一份稳定的收入，有一顿温饱，来之不易，即便工作再苦再累、再怎么不乐意不喜欢，都要坚持下去，因为要生存。还有，父母也渐渐地老了，也需要陪伴，也见了许多不安于现状、外出闯荡的人，他们或成功、或失败，但最终活出样子来的不多，却仍不免家庭离散，所以父母才切切地觉着，到头来能一家人和和气气团聚在一起，生于斯，活于斯，最后魂归于斯，这才最为难得。这是我原所不了解的。我觉着，父母的想法是好的、对的，在社会上得以安身立命，然后一家人又得以团聚生活，这怎会不好、怎会不对呢？我想着，父母也有过年轻的岁月，也曾怀着激情和梦想，却也知道激情终会消退，人总归回到现实；虽然，他们未必懂我们的新潮概念，但他们比我们懂生活，不希望我们期望太高，因为怕我们摔得太重。这是我原不懂父母的地方。可父母也有不懂我们的地方啊。父母辈的遗憾，从小我就看在眼里，记在心里，害怕重蹈他们的覆辙，然而却又何曾不替他们感到不甘心呢？父母看我们现在如他们往时的天真，我们看父母却害怕如他们般的地“麻木”。所以才每每想要逃离这种命运。
但那都只是借口而已，事实上我觉得父母的观点很正确，即便那不是我想要活出的样子。而我，不过是在逃避自己失败的现实，不愿承担起自己一手造成的恶果，妄图用虚妄的梦想，来自我催眠，来掩饰自己的无能。口口声声说着自己的自由，却一直依赖父母的劳动成果生活，这不是很荒谬吗？自己虽然觉得不应该这样去做，却又愿去改，真不知有何面目立于世上？
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