时间，真是个可怕的东西。它能抚平一切，将心里好的或者坏的痕迹，一刀刀刮去，只留下一个面目模糊的疤痕。
你心中是否也有这样一个人。他离开后，生活还在继续，他留下的痕迹，被平淡的日子逐渐抹去。那些遥远而明媚的青春年华，也已在泛黄褪色的记忆里，慢慢枯萎。
我现在已经很少记起你来了，只是偶尔想你了，不知道是好事还是坏事。明知再也见不到，也总是劝告自己不要在做无畏的挣扎，可是有时候还是会想你，会想没你之后的爸妈。
我已经很少想你了，时间是杀身之祸。我脑海里很少出现你生病以前健康的样子了，最多的时候就是小的时候。那年，你7岁，我12岁，你跟我说过年时你最快乐的时候，因为我会回去。是了，我们大概也就只会在寒暑假会见面吧。寒冷的冬天，你会很早在我的床边叫着姐姐，快起来了，奶奶做了我最喜欢的蛋羹，我想让你吃我喜欢的；姐姐，一会儿带你去捉鸟吧，很好玩儿的；姐姐，你这个可以给我吃么，我想吃......是了，那个时候你什么事儿都会叫着姐姐。而我是不喜欢的，我不喜欢和当时啥都不懂的你玩耍，可是你天真的眼神却让我不好意思拒绝。做坏事时跟着我出去玩，回来挨骂的总是你。我很无耻的把责任推得一干二净，这样我还是那个听话的乖乖女形象。而你渐渐被说是个坏孩子。当时我就想说，有个弟弟，真好，可以帮我挨骂。
......以至于后来很长时间我们相处都是这样的模式。只是后来渐渐的你长大了些，有了自己喜欢的事情，喜欢的游戏，还有喜欢的女孩子，这些你到后来都不曾告诉我了，你有了自己的秘密。我觉得我很欣喜，因为你不再黏着我了。叛逆期的我们都有着属于自己的小圈子，那些明里暗里的暗恋喜欢，那些整夜整夜泡着的游戏小说，以及那些曾想过无数次离家远走的冲动。终究都落在了尘埃里，埋在了地底下不见阳光。
你说你最喜欢的是过年。我以为是为了拿红包，可你说过年可以见到姐姐很多次啊...是很多次啊，可是时间总是那么长那么短。2014年的夏天，你却不会再跟我说话了，我握着你的手，我感受到你手的体温渐渐的变凉，渐渐没有力气回握着我的手。那一刻，我感到绝望跟害怕。而你却是安然样闭上眼睛微微笑。
在你的事情结束后，那个暑假爸妈带着我去了很多地方，都是你想去却没去的地方。我都有替你走到。
2014年的春节你不在了，我和爸妈三个人在偌大的房子里守岁，谁都不敢提及与你有关的事，因为我怕我会控制不了自己，同时我不想爸妈困在没有你的难过中。
2015年的春节你同样不在，我和爸妈依旧在守岁，只是我们都在努力让自己开心起来，看，没有你的日子，我们都要努力忘记你。
2016年的春节你不在，我和爸妈依旧守岁，我看得出爸妈已经渐渐适应了没有你的新年，新年的12点，爸爸拉着我去了门口放烟火，抱着我对我说女儿，新年快乐，你要永远健康才好。
快要2017年了，我相信我和爸妈会很好的。我们都学会了不去想起你。
时间的流逝，我如今也只是偶尔想起你了，我怕打开了闸门，记忆便会如洪水般将我淹没。
其实我想我是幸福的，至少那份满满的回忆，残缺的爱，是谁都没办法拿走的。
还有，16岁快乐。
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