我不喜欢宠物，什么宠物都不喜欢。
但我并非从一开始就不喜欢宠物的。
很小的时候，我养过一条狗，它叫欢欢。欢欢是一条黄色的土狗，我小的时候家里是没有条件买宠物狗的，那时候农村的土狗遍地都是，欢欢就是其中一个，它很普通。
欢欢很小的时候我就开始养它了，那时候我也很小，不过八九岁的样子，孩子的心是最柔软单纯的，见到欢欢第一眼，我就被它萌萌的样子吸引了。
我很喜欢欢欢，喜欢到什么程度呢？那时候我妈做好饭，家人还没有开始吃，我就先给欢欢盛一碗给它吃，为此我妈骂过我很多次，我还是屡教不改。
那时候我们家里是平房，还没有空调，一到夏天，晚上睡觉的时候特别热，大家都是在地上摊一张凉席睡在地上的。每天早上我都是被欢欢舔醒的，它就那样在我脸上舔了又舔，我妈骂我:“你打它呀，狗嘴多脏，别让它舔你！”我不听，揉揉欢欢的头，心里反倒很高兴，欢欢舔我说明它喜欢我。
等欢欢大一点的时候我妈拴住了它，拴了没多久，我觉得没了自由的欢欢很可怜，就把它放了。我妈见欢欢也不咬人，便放任我了。每天放学回家，欢欢大老远的就摇着尾巴去迎接我，躺在地上等我挠它肚皮。我们赶集或走亲戚的时候，它也会跟在自行车后面追很远，撵都撵不回去。
可以说，那个时候我对欢欢倾尽了全部的感情，它像我的朋友，又像我的孩子，我写欢欢的那篇作文也得到了老师的表扬，还作为范文在班里读了，我想着我和欢欢会一直这样开心的玩下去。
后来，欢欢不幸得了脑炎，虽然最后治好了，但我觉得欢欢变了。它会突然窜出来扑向骑车的路人，也会经常在已经结穗的麦田里疯跑，家里来人它也开始咬了。我想，可能欢欢的脑炎留下后遗症了。
我妈怕它咬住人出事，便准备再把它拴住，可是这个时候的欢欢已经长大了，也跑野了，根本拴不住了。我和我妈用尽了办法诱捕它，可是它很聪明，一听到锁链声或者看到绳子便跑开了。
后来我妈又去兽医那里买了安眠药，把它们夹在馒头里丢给欢欢吃，相让它睡着或者没劲了，我们好把它拴起来。可它只是闻了闻，并不吃。
那时的欢欢像成精了一样，精明的很，我们绞尽脑汁也拴不住它。
终于又有一次，欢欢突然从麦田里疯跑出来窜向一个骑摩托车的人，把那人吓的摔了下来，所幸的是，欢欢并没有咬他，那人也没大碍，我们也没有给人家赔医药费。
这时候我爹我妈意识到问题的严重性了，在一次和我姑父的谈话中，他们同意让我姑父找一条厉害的狗把欢欢咬死。
我坚决反对，我爱到骨子里的欢欢，怎么可以对它这么残忍！我知道他们对欢欢也有很深的感情，不到迫不得已，他们不会走这一步的，但是他们更怕欢欢咬住人出事！
小孩的话影响不了大局，到了约定那天。姑父带来两三个人，还带来了一条高大健壮的狼狗。我担心的要死，他们引诱欢欢进院子的时候，我背后悄悄的赶着欢欢:“快走，欢欢！”
欢欢死了。
非常惨烈的死了。
它被那条大狼狗咬死了。
忘了说，欢欢是土狗和哈巴狗杂交的品种，个头不高，那条大狼狗轻易把它咬死了。
那天他们剥了欢欢的皮，把它放在大锅里炖上了。我躲在被窝里狠狠的哭着，我妈进屋喊我吃饭我没吃，我爹看我实在伤心的很，承诺会再给我抱一个小狗的。我没有理他，他永远不能理解我对欢欢的感情。
晚上姑父带的那些人就在我家吃饭，他们喝着酒吃着狗肉。这时我也饿了，八九岁的孩子，还是贪吃的年龄，我到厨房看着盆里的狗肉，觉得它有些诱人。我妈让我吃，我犹豫了一下，捏了一小块放入嘴中。
吃完后我立刻后悔了，我在心里鄙视骂着自己，我觉得我背叛了欢欢，那种罪恶感一直跟随我到现在。而且我开始反思，我觉得是我的溺爱害死了欢欢，如果当初我能狠心一点把它拴起来，它就不会闯祸，也就不会被咬死了。每每想到这里，我又后悔又自责。
后来我没有再养小狗，我爹也陆续抱回来一些狗，我一个也不喜欢了。这些狗好像被下了咒一样，一个都没有养成，刚长大就死了。
我爷爷痛心疾首的说，报应啊，以前好好的一条狗，非要把它咬死！
那时欢欢已经风干的狗皮还挂在墙上，我不知道是不是欢欢在惩罚我们。但我知道，欢欢永远也回不来了，我再也不会像喜欢欢欢一样喜欢一条狗了。
多年后我们家终于养成了一条狗小黄，它和欢欢很像，也是一条个头不高的小黄狗。我想，可能欢欢对我们的惩罚已经结束了。
有次我妈问我，小时候那么喜欢狗，为什么现在碰都不碰了。我看着在我面前摇尾巴的小黄没有说话，我不是不喜欢了，而是不敢喜欢了。
那种倾尽所有感情去喜欢一样东西的激情和勇气再也没有了，我怕我又一次付出后，像欢欢一样，最后痛彻心扉的失望。
这种心态甚至影响了我的人生，在人际交往中，我很被动，我从不喜欢主动交朋友，对关系一般的朋友不肯多说一句话，被不喜欢的人追求，我绝不拖泥带水，果断拒绝对方。
因为我明白，没有爱过，就不会在意，不会失望。
网友评论