你好，纪贤

我没敢和家里人说，上一次我情绪大崩，把我妈吓得不轻。她文化程度不高，我不知道要怎么让她接受我的病情，我有朋友可以说话，也有自己走出来的经历，我觉得，这一次，我还可以自己扛过来。抑郁症，真的不那么可怕吧。

我一开始觉得恶心是因为过敏性鼻炎，觉得身上的痛是因为运动不当，觉得饭菜不那么好吃是因为真的不那么好吃了，原来我又生病了。和上一次不一样，医生定性为类阳光抑郁症，这意味着我之前所做的所有乐观积极的事，都是为了逃避内心的自己，为了融入社会这个五颜六色的大染缸所作出的反应。我以为我好起来了，其实我只是在骗自己觉得自己好起来了而已。

我觉得我不太对的时候，去做了测试，医生告诉我，我必须要面对和她这样不健康的关系了。我告诉朋友，他们要带我去堵她，要当面给个干脆的答案。我无法解决他们的这些争执，所有事情起因是我，这种事，拿在台面上来讲，真的对所有人都是伤害，我没得选，我只有逼她远离我。我这样，待在她身边也只是个累赘，让她烦，让她痛苦。我离开，养好自己，不让爱自己的人担心，也给她一条生路。我没得选，事情闹大，如果我的情绪再崩，她会内疚和自责，朋友也会惊慌失措，我的早已所剩无几的尊严也会彻底被捏碎，这不是我想要的，这样她对我的感情就是怜悯，而不是爱，这对她来说是道德上的绑架，很不公平，我不能这样。

我又开始胡思乱想自己那些生存的意义价值，又开始思考这个世界，上一次我明白了这个世界除了黑白之外，还有其他的，除了对和错，还有接纳与原谅。原来我一直以来都是在麻痹自己，最心安的时候，都是在路上的时候，坐在车上的时候，总觉得自己在前进，哪怕不知道开向何方，就是心安，内心会觉得自己在进步，起码在努力的进步，其实都是假象，我没有认识到真正的自己，我所谓的三观，所谓的追求，都不是追崇于我的内心的。我知道的只是我需要什么，而不是我想要什么，做的一切都是出于想要生存的渴望。

我必须要面对自己，自己想要什么，该怎么做。幸福，我想到这个词，什么是幸福，我觉得是一个让自己有意义有价值开心快乐的小世界，里面应该有一个健康积极的我，有我喜欢的她，有一些好朋友，当然肯定要有我的家人们，有一个我喜欢的工作，如果不是工作也应该有一个自己喜欢又能做的事。那我喜欢什么？我喜欢猫猫狗狗，花花草草，小孩子，喜欢和别人交流，喜欢看看这个世界是怎样的，喜欢看着她笑的模样，喜欢吃的饱饱的，喜欢睡得香香的。不管笑的好不好看，我都希望自己能够笑得出来，还喜欢看着朋友们也这样子好好的生活。

你好，纪贤。我开始要认识你了，希望你能够接纳我，接纳我的不完美和不完整，接纳我的弱点和缺点，以及，可以原谅我所有的一切。我会继续和你聊天说话，希望你能够回应我。