王，
这两天在改稿子。就是那篇9月份写的《一无所知》。写完后我说放2个月再修改。里面的对话以前都没引号，现在部分加了引号，还分了章节。以前是一整篇。顺了一些词句、标点，别的也没什么改动。
我加了引号后心里又疑惑了：要不要加引号呢？
想起小波。翻了翻他的书。他的对话，大部分都是不加引号的。当初他和李银河定情，就是因为《绿毛水怪》，他的早期作品。当然无法和后来的《黄金时代》比。我还是很喜欢看他写的。一看就能看进去。于是我想起了家里房子的事情。这个事情，不是很奇怪的吗？当初房子是外公卖出去的，卖给吴家，有字据，有人证。妈妈打零工背沙挑砖攒了好几年的钱从吴家手里把房子又买了回来。按理说，这个房子已经不能算是外公的了，妈妈买回来，那就应该是妈妈的房子。妈妈让老人在家里住，那是孝道。妈妈让他在家里住，那是情分。
凭什么要给他呢？（他是外公抱养的儿子）
多么荒谬！所谓的劳动群众，其实是非常的不讲理、愚昧的。因为他们看到他是儿子，天经地义。而且还有病有残疾。同情心就泛滥，无条件的站在了他那一边。可是，为什么不好好的说呢？妈妈是愿意养他一辈子的。并且也一直都养着。别人撺掇他娶老婆撺掇他争房子。然后发展到谋财害命的程度。他几次放雷管伤害我们。第一次炸到了隔壁叶家的小儿子，把他的腿炸伤了养了半年。第二次被来家里玩的陈飞看到，及时拉住了我。当时我就离那颗雷管两三厘米。因此妈妈才彻底寒了心，才搬到外面去单住的吧。那时候我已经六七岁了，早就能清楚的记事了。妈妈那个时候，内忧外患。是有多么的无助啊！得对人性多么的失望，才会有了被害妄想症啊。
王，今天早上的日出，好美。因为一点雾都没有，能看到最远的山。而我不用起床，在床上就能看到日出，为此我心里充满感激。为此我也从不拉窗帘。刚做窗帘的时候，我还特别在意遮不遮光，强调要遮光率百分之九十以上的。那个时候我以为自己喜欢睡在昏暗的房间里。因为我一直睡单位的小黑屋，睡了10年。但是现在我才知道，我喜欢的是明亮，是阳光，甚至是穿透房间的风。尽管冷，我也不愿意把窗户全关上。
昨晚看《演员》，宋说的一句话对我触动很大。她说演员是被挑选的，她35岁后就没人找她拍戏了。言下之意，不言自明。那一刻，我觉得自己是写作的人，真是好。虽然清贫。默默无闻。但我至少是能完全自主的。在写作的时候，我完全自由。我想要怎么写就怎么写，想让角色说什么话就说什么话。当然，我不会这样写。探究行为背后的原因，关注幽微的心理，复杂的人性，才是我感兴趣的，才是我写作的目的。
看到结尾的下期预告里有陈，我还不相信，倒回去又看了一下，确实有。刚开始看这个节目的时候我就在想：你会不会看？应该会看。宣传铺天盖地，你不可能不知道。既然知道，又和表演有关，你不可能不看看的。你会不会去参加呢？你应该不会去参加。如果说名气，你已经名气很大了。和你同年龄，或者是同水平的，没有谁有你的关注度高。我也时常会闪念——还是不要沾染你吧。如果不看你的文章，不看你的采访，没听到你说的那些话看到你那些野外的照片。那你就是那些离我遥远的明星。好不好，和我什么关系呢？我只看作品就行了。有好作品，我就看看。如果里面的某个人给我留下印象，我就搜他（她）别的作品来看看。但是一看文字，我感觉你和我很近很近，频率相同，心具有同一属性。我们是同一类人。就像小王子说的，重要的东西眼睛是看不到的，我们必须用心去体会。人不认识人，但灵魂认识灵魂。我看你写的文字，就有这样的感觉。而每个人，虽然都是孤独的，但是又都不希望孤独，希望有人能和自己灵魂相通。
我们完全独立。却又完全依赖。
今天把小说的标题想好了。看日出的时候，真是嫉妒“远山淡影”这样的名字被使用过了。这个词真是好啊。意境悠远。然后我突然就想起了一个词：海上。这让我想起我沿着海滩走的那2个多小时的路，想起当时的那种孤独，寂寞。那种渴望温暖和柔情的心。那种和海面天际星空的相互凝望......
好了，定了。越南那篇稿子，就叫《海上》。
你看，这个月好像也不是一点事都没做，毕竟是把标题给确定了。
红阑11.27.
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