为什么清高的大多没有人喜欢？因为他们宛如木头，受到了爱却不曾有一点回应，甚至他们直接拒绝接受你爱。
受伤的冷漠患者？！
这样下去，渐渐开始讨厌这样的人也是可以理解的。
著名的心理学家提出了需求层次理论，书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
受伤的冷漠患者？！
生理需求：指人对事物，空气，水，性和休息的需要，是维持个体生存和种系发展起来的需要，在一切需要中它是最优先的。
安全需要：指人对安全，秩序，稳定以及免除恐惧和焦虑的需要。
爱和归属的需要：指人要求与他人建立情感联系以及隶属某一群体，并在群体中享有地位的需要。包括给他人的爱和接受他人的爱。
尊重的需要：指希望有稳定的地位，得到他人的高度评价，受到他人的尊重并尊重他人的需要。
自我实现的需要：指人希望最大限度的发挥自己的潜能，不断完善自己，完成与自己能力相称的一切事情，实现自己的理想。
马斯洛认为只有较低层次的需求得到满足，较高层次的需要才会出现。
如果你每天生活在一个没有秩序的环境，你生活在在一个孤岛上，就像鲁冰逊漂流记中的鲁冰逊一样，最开始，他食不果腹，最开始想的就是先活下去，根本没有想跟别人建立联系的需要（爱和归属的需要），恰恰相反，只有当鲁冰逊生存下来，并有了生存的保障，这个时候他才开始想找一个“伴侣”。
我们现在建成小康社会，这就大多在第三第四阶段，大多数人小时候就困在了第三阶段。
将这个阶段套用到婴儿的身上，当婴儿到了一定年龄的时候，婴儿开始跟你，跟周围的人，跟世界建立联系。
周围的人是谁呢？就是父母，父母是婴儿实现这一需求必不可少的需求。
“嗡—嗡—嗡”，A，突然给我发来一条消息
“问我为什么他的女儿最近为什么感觉有些诡异的文静。”
“？文静不是难得好事吗？”
“是像死水一般文静，压抑的安静”
短短几句话，在从她经常不耐烦的朋友圈，我貌似知道了什么。A为人不坏，生活过的也算不错，过的也算是小资，但是自从见到她的第一眼我就知道，这是个孤独患者，简单点说就是两个字—缺爱
A的朋友圈发许多东西，唯独几乎没有和朋友的合照。生活在诗中也没什么不好，但是关键在于他不是喜欢清净所以隔绝别人的炽热的清高。
她是在害怕，哪怕已经结了婚，她依旧害怕的身边的人离她而去，因为，以前破裂的关系，她甚至无法给予女儿足够的连惜。
小的时候，A的家庭很乱，母亲父亲经常吵架，没有给过A太多温暖。
A的女儿在完成了第一二层的需求后，在第三层就被深深地卡住了，也因此变得像是行尸走肉，缺乏与人建立亲密关系的能力。
因为自身的原因，A无法给女儿一个健康的环境让其心灵完成成长。
果不其然，我了解到她的女儿曾经经常在饭桌上给她的母亲主动地夹食物，可是A的表现却令人惊讶。
大多是对种动作表现的很冷漠，接起来放过碗里，也没有什么太大的反应。这一动作恰恰是女儿表达爱，传递爱的关键动作。
餐桌上地夹菜的环节是女儿能想到的释放爱，完成第三层次需求想到的最好的办法。可是母亲偏偏不理解，有的人还会因为礼仪等不符合逻辑的缘故甚至大声拒绝孩子。
受伤的冷漠患者？！
实际上，这个时候就是A对亲密关系的害怕以及生疏的表现。
这样子孩子得不到满足，也就自然而然的难以健全的发展。
心理学家艾斯沃斯提出了一个依恋关系。
在一个陌生环境中，让婴儿玩玩具，母亲则在旁边和一个陌生人聊天，然后母亲假装离开，把婴儿独自留下，根据婴儿的表现，就可以区分出三种不同的依恋类型。
安全型依恋：婴儿对母亲既有依恋，又有信任，不远不近。这种距离感刚好婴儿发展自我，探索世界。
回避型依恋：婴儿对母亲变现的很是冷漠，在的时候没反应，走了的时候也没反应，如同这个母亲是后妈一样。
矛盾型依恋：婴儿在母亲走时觉得离不开，母亲回来又想把她推开，简直就是相爱相杀。
而回避型依恋的典型就是《欢乐颂》里的安迪。
最开始，魏先生表达爱情的时候，安迪一直排斥亲密的接触，当发生接触的时候，就会变得情绪激动，变得一反常态，这正是小时候缺乏与人的连接，表达爱但是没有被接受造成的。
无法和恋人建立起正常的依恋关系，他们眼里恋人，只是一个符号，象征性的存在，一个简简单单名词，就如同门外的对联，起到的作用更多是给别人看的。
他们特别的害怕，不敢投入太多的感情。生活中也就表现的很是冷漠。
这个冷漠是小时候没有处理好，所以现在显得孤独，冷漠。
他们的恋人大多有时候会想的是为什么会这么的淡漠，甚至感到寒心。这些人仿佛身边有个看不见的玻璃槽，将他们与世界隔离了开来。
治愈方法-分享
把你能够分享的东西：时间，金钱，物质，心事，未来的人生规划，根据私密排个序，从最容易到最难，渐渐进行分享。
这就是一个爱的交互，第三层需求的实现，也是安全感的建立。
这是每个人都必不可少的一步。
你必须小心翼翼，一点点的抱怨都会毁了这一切。
受伤的冷漠患者？！
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