2018.3.18记

2018.3.18记

      早上，遇见了爱啰嗦的客人，我重复很多遍东西都已领全，她喋喋不休不嫌烦琐地向我确认。此时想到了我妈，她也这样喜欢一遍遍确认确凿的事，这让我很没耐心。

        我是懦弱胆怯的人，和人说话声音极轻，生怕打扰到别人。和熟悉的人也很难打成一片，总融不进别人的圈子，只会固步自封，自娱自乐。一位学长提议过让我多和别人交朋友，并非只有知己才配做朋友。我心里明白，自己这样不善言辞和交际对以后的发展有阻力，但我总跨不过这道坎。很多让自己囿于原地的因素不断的困扰着我。

        我和家庭也断了联系似的，似乎只有经济让我和父母有话讲，平时打电话也说不到几句话，无外吃饱穿暖云云。我就像一座孤岛上一只孤零零的大笨象，自己把自己困扰了。

      我有想过，我活着的意义在哪里？过着不快乐的日子，压抑着自己。可能和那些战火纷飞里的孩子相比我很幸运，我不用为自己下一秒的生命安全担心受怕，我能在安详宁和的社会里自由出入，不用介意身边的种族性别歧视……再想想，我之所以觉得自己活得压抑是因为自己活得不够快乐吗？在这社会趟浑水里泡了这么久，我已经分不清什么叫快乐。当我欣喜若狂时我以为我是快乐的，可聒噪的背后是深深贴切的孤独。当我泪流满面时我以为我是不快乐的，事实上泪流满面分很多种，有时我是快乐的，但大部分是痛及深处。所以这些情绪让我很困扰，活着的这些年里我一点也不了解自己，一点也没学会怎么和自己和他人和集体和社会相处得融洽。我觉得自己很多余。

        伦理将我和父母紧紧地捆绑在一起，他们都告诉我我不是自己的，我是爸妈的是国家的。但活了这么久，我并不知道，除去那层伦理关系和公民身份，我究竟是谁？我活着的意义是什么？

        当我想不通这些问题时，我最先想到了死。但我恐惧于未知，我对死亡一无所知所以我惧怕。我死了后会不会在一个异度空间继续以另一种生命体质存活着？还是这宇宙中消失了一个泥瓦匠？我想不通这些，现在我又想到了死。但我现在死不了，很多人正集聚在我的四周，如果我突然死掉，会给他们带去困扰，而我不愿打扰别人。死时只找个安静陌生的地方，悄无声息地结束自己的生命。

        但这种逃匿的行为在我看来非常愚蠢，可我又不是一个聪明的人，所以我可以接受这种愚蠢。

      起码现在我还活着，宇宙中还没有消失我，所以我得幸写下这些文字，而你也恰恰看到了死期将至的人的话。