记得上一次给妈妈写信还是在高中的时候，吵过架之后，很诚恳写了一封信，有道歉也发自内心的一些想法，然后妈妈拿着信说我给她写信她挺感动的，然后又巴拉巴拉一番说道，完全无视我内心的想法。那个时候的我决定，再也不给妈妈写信了。
母亲节的作业，我想还是不要写信了，不是因为那时的决定，而是我不擅长写那么深情款款的抒情散文，真情告白，还是只讲讲故事吧。
关于妈妈，闭上眼睛，回忆过往，印象当中最多的还是争吵。小的时候总是被说教，不敢顶嘴反抗。高中的时候，每月回一次家，基本第三天就会开始吵架。上大学了，一学期回家一次，不超过一个周又会吵。吵过，很快也就好了，但是留下了很重的心理阴影。
曾经有很多年，反反复复在做同样的梦，各种场合，各种原因，跟妈妈争吵的歇斯底里，透不过气来，憋醒，或哭醒。这种梦直到我工作之后才开始逐渐减少。 我想我们定是八字不合，上辈子的冤家。
讲到这里，不知道在大家心里妈妈是一个什么样的形象。蛮不讲理，脾气暴躁？其实，不是的，在别人眼里，或者说，更多的时候妈妈和蔼可亲，善良脾气好，有耐心。 妈妈年轻的时候很漂亮，双眼皮，喜欢笑，一笑嘴角就会露出两个小酒窝，很好看，头发乌黑浓密。可惜都没遗传给我。
妈妈是家里的老小，出生的有些晚，比她最小的哥哥小十几岁，五岁的时候，我姥姥就去世了，哥哥姐姐都结婚各自过生活了，所以是跟着我姥爷生活长大的。可能正是这样的原因吧，妈妈从小就特别独立和要强，以致性格过于强势。
妈妈很聪明，初中没上完，被叫去当小学老师，教了一年，觉得就这样不上学了太不甘心，又回去上学，成绩一直名列前茅，只是最后没能参加高考，那个时候可以参加高考的资格是必须劳动过两年，妈妈太过诚实。 后来，附近铁矿招工，去当了工人，想着来年再参加高考，结果第二年转了正式工，就放弃了。直到现在，有时候还是会叨叨这是她这辈子最大的遗憾。
聪明、要强、勤奋，一路工作过来，当过车间的团支部书记，幼儿园的院长，妇女主任……在铁矿的女职工里算是数一数二的，只可惜那是一个男权的社会，无法再往上发展。妈妈也常叨叨，恨自己不是男儿身。
爸爸比妈妈小四岁，是那种特别善良实诚脾气好没心机不爱动脑子的人。所以，可以想象，这样的两个人在一起，女方事事操碎了心，那只会越来越强势，而男方则事事不必操心，有指望，不必自己动脑子，那就常只会被数落。想起来一件挺有意思的事情，某个夏天的晚上，跟妈妈在院子里乘凉，妈妈说，以后找男朋友千万别找比你小的，太操心，太累。后来妈妈进屋了，爸爸从外面遛弯回来了，聊了会跟我说，千万别太早结婚。。。。这两人倒也挺有默契
我和妈妈，不是冤家不聚头
上面这个图忘了是从哪里看到的了，非常有道理。我其实也有些强势，虽然我一直在告诉自己不要像妈妈那样。从小被说教的产生逆反，以及我性格里的倔强，导致了我在文章最开始所诉说的争吵，两个倔强各持主见的人在一起，不吵才怪。
如果不谈争吵，不谈我所不认同的一些处事和教育方式，其实妈妈无可挑剔，同万千为了孩子心甘情愿付出的父母一样，有过之而无不及。比如：
我和爸妈不在一个城市，相隔八百公里，每次来看我，家里那两箱小轿车被妈妈塞的满满，简直比一小皮卡拉的都多，吃的，穿的，用的，样样俱全。没几次，就把汽车板簧压坏了。
我怀孕生子之后，为了让我们吃上真正家养的鸡蛋，竟然去买了几只母鸡养在隔壁空闲的院子里，下的蛋，一个都没舍得吃过，全都攒下来给我带来。
12年底，我检查出原位癌，在北京做手术，妈妈工作走不开没有来，说过了年来看我，过了年说家里有事不来了，让我爸自己来，但后来还是来了，来了才知道，过年的时候摔着了，肋骨骨裂，医生不让乱动，但还是撑着坐了一天的车来了。 后来，爸爸跟我说，我在北京做手术之后，妈妈每次给我打电话总是跟没事人似的，其实背地里没少哭。
三十岁之前，我一直是个省心的孩子，三十岁之后的一些变故，却让妈妈操碎了心。 妈妈心脏不好，曾经住院做过手术，没有告诉过我。口腔出了点问题，疑似癌症，做了个手术，五个小时血流不止，好在后来做了切片是良性，也没有告诉我……像这之类的一些事情，总是在很久以后我才知道，觉得心里很是亏欠。
现在已经不怎么吵架了，一是妈妈怕我生气对身体不好，再就是回家的时间少了，我也在反思，虽然大家的理念和思维方式不同，但妈妈的出发点也是为了我，这世上待我最无私的人就是妈妈了，我又为什么要去伤害一个最爱自己的人呢？我可以和气的对待别人，为什么不能平和的对待家人？为什么对待外人可以包容对待亲人又如此苛刻？为什么总要用争吵的方式去解决问题？一连串的反问自己，而心生的只有愧疚和亏欠。
暑假回家，多住些时日，陪妈妈出去看看。
嗯，就这样吧。
最后，愿妈妈们幸福安康！
我和妈妈，不是冤家不聚头
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