第一百零四節 與心溝通
久違地拿出屜子里那塵封已久的信紙，這次，我沒有尋找天父的聲音，而是尋找我的心。
「你好啊，我是塵。我非常氣憤，不滿。為什麼我的生活永遠充滿著各種令我感到失望的狀況。我不喜歡都市高樓里狹隘的空間里生存，是的，這裡只能稱得上是生存：每天能聽到鄰居家的走動說話聲，樓下廣場無間斷的吵鬧聲。父母因為年齡越來越大，交流障礙開始出現，這些都使我非常沮喪。
我嘗試了很多方法，我聆聽高頻能量音樂，我去書寫自己的心裡話，我也去打坐冥想，甚至我會跟伴侶傾訴，儘管他工作很忙很累。但是我也是迫不得已了。
這個世間，覺得挺難融入的。無論是在什麼公眾場合，不一會兒都可以被甩著煙的人，公放手機短視頻的人包圍。
那些妖魔化的樂音以及毒氣不斷入侵我的耳膜和身體。與家人一同飲食的過程中，也被不斷告知要吃到最撐才好，於是吃飯也變成一種壓力而非一種儀式。
為什麼我會這樣呢？如果可以與其他人置換肉身就好了，我願將我的肉身和小我留給另一位好心的靈魂用，然後再進入一具再沒有任何塵世束縛的身體里。她可以徹底擺脫周圍人對她帶有的一切期待和要求，無論如何。
我做的每一件事：無論是參加工作，還是找對象，其實都是因為想要完成父母對我的期待和世俗的標準。我不想被大姑大嫂每一次見面就指指點點，於是好咯，我找了，她們可以住嘴了吧。
到頭來我也知道自己不斷在與世俗妥協。
是啊，工作找了，對象找了。父母心裡的石頭落下了。他們覺得滿意。
可是他們不知道我一點都不快樂。我的不快樂源自於我做出的人生的選擇不是從心出發，而是為了疲於應付外界對我的要求。
他們根本就不知道自己那有體面工作和對象的女兒，終日以淚洗面，活著感覺像具傀儡，曾想一死了之。
我不知道我的靈魂哪裡去了？
她為什麼要讓我體會真正的人間煉獄：你若不跟隨大流，你就是人人指責的異類。
不怕指責，但就是嫌棄這樣的局面。每周都進行思想洗腦，讓我們無限奉獻於這裡，連過往出境歷史都需要向公司報備，便真的覺得這裡是個恐怖的地方。
我不是來這裡體驗被一層層監視管束的。但那些愚昧的所謂高層，卻每天就在這樣上傳下達的公務里樂此不疲。
我的心，你一定很苦吧。你會不會一直在哭泣呢？是否我做的還太少太少？是否我不夠絕情？仍然妥協著自己在這人生舞台上演著戲卻不實際行動表現出「沒錯我真的不想跟你們一起演這出戲了呢？」
看到自己扮演成阿姨去親戚家逗樂小朋友，看著自己扮演成女兒主動關心父母，看著自己扮演成伴侶每天例行與對方交流生活瑣碎，看著自己扮演成好孫女每次面對家長長輩都畢恭畢敬。看著自己扮演成好姐姐，在弟弟妹妹面前維持一副學業有成又有安定生活的前輩樣子。
我到底在乾嘛？
累不累？
我得到了什麼？
我在過別人眼裡正常的人生。
但這樣的人生卻在我眼裡是病態的。
很多時候，自以為已經從過往傷痛中痊癒了。
但並沒有，許多對家人的虧欠和愧疚之情逼迫著我再一次穿上舞台服裝，戴上舞台面具，去做那些讓其他演員們毫不懷疑我的劇本的表演。
我的心，你在麼？打擾了。」
心靈：
「我一直在這裡看著你。
對你來說，我是最熟悉的陌生人。因為我從不會真正以某種方式刻意去叫醒你。我更多情況下只是伴隨你。
這麼說可能你會覺得心靈也是無情物。事實上正因為不願你辜負生命，因此才會放手讓你自由流淌。
我們沒有辦法真正抉擇每一刻的狀況會如何結束，唯有對自己真實。所謂真實，是指你每一天所做的每一個選擇，都不是出於被捆綁的情感或束縛而被迫無奈之舉。
當你感到不舒服的時候，多問我，多與我交流。看看是什麼地方又觸碰到曾經的傷痛了。
關於創傷的療癒，不得不承認這是一項非常艱難的工作。每一天我們都有可能面臨新的創傷。而老舊的創傷還在那裡堆積。
你走向我，想要尋得幫助，但你有沒有真的去體會到，心靈它本不需要療癒，需要療癒的是你帶有偏差的思想系統，以及各種「要求」和「標準」的界定呢。
我當然能體會你所期待的烏托邦。也許在那裡你不會遇到擾你的人事物。但你也不會真的在那裡找到快樂與平靜。
如果我沒有讓你明白，那麼我再說得接地氣一些兒：療癒創傷的工作，首先應該從放下對周圍各種評判與偏見開始，否則你所做的一切療癒工作都是用破網撈魚。
過去即使清理了，新的創傷仍然不斷疊加來。那麼又有何意義。
至於下一步，希望你可以慢慢試著放下對周圍人的一切緊抓。事實上，你自己能夠有足夠的力量走出舞台，只是你並不相信，以為自己依靠著舞台家人們才可能走向更好的生活。不是這樣的。他們給不了你那些你無法給予自己的。
試著一步步走下來，不是讓你現在就削發為尼，辦理斷絕關係證書，而是內在的一種獨立與精神性。
這樣表達，可以麼？
那麼，我們今天就到這。」
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