4月17号，上海17岁男孩跳桥事件，让无数人心痛不已。窃以为，世界上最大的苦难，莫过于母亲丧失未成年的孩子，因为它饱含深深的悔恨、懊恼与自责。谈论对错已无意义，指责任一方都是一种残忍。
通过这次事件，相信每位父母都会不禁反思：如何避免类似的家庭悲剧上演？
借这个机会，想跟大家聊一聊父母与孩子之间的权力之争。
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不知大家有没有这种感觉，权力之争的现象越来越普遍？很多父母都会感慨：现在的孩子越来越不听话、越来越难管了。某种程度上是因为，随着社会的进步，气氛越来越民主，孩子不再那么惧怕父母的权威。
什么是权力之争呢？
它是指父母通过各种方式显示自己的权威，而孩子努力反抗的一种状态。这里有两个条件，一个是父母控制，一个是孩子反抗，缺一个都不构成权力之争。
所以，父母的控制成了权力之争的根源。具体来说，是父母的强迫与命令让孩子产生了逆反之心。每个人都需要掌控感，希望能掌控自己的生活。同样孩子也希望不是什么都听家长的。
一旦出现权力之争，家就成了战场，而孩子常常是赢的那一方，因为：
第一，孩子的认知能力有限，有时无法预估行为后果；
第二，人类的理智脑要到25岁左右才发育完善，所以，孩子可能会因为一时激动而不计危险、不顾感情，就像开头提到的17岁男孩。
所以，在权力之争中，家长会非常痛苦。《Tom and Jerry》中，Tom一心想吃了Jerry，Jerry一直逃命。Tom常常暴怒，而Jerry常常得意洋洋于将Tom耍得团团转。
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说到亲子间的权力之争，就不得不提一下孩子的叛逆期。
所有的叛逆都是因为自我意识的发展，这个时期的孩子常常让家长很头疼。
在2岁左右的第一个叛逆期，孩子的心理发展高于智力和体能发展。虽然有些事他做不了，但仍然认为挺简单，比如过马路，我儿子2岁时经常就会：我不用你拉我，我自己过马路。他不能预见危险，认为过马路挺简单。这就是孩子跟我们对着干时的心理状态。
而青春期的状态是：体能和智力发展高于心理发展，这时候他觉得自己特别能干，但是每次干完都很挫败，觉得这个干不了那个干不了，事情没有他想象得那么容易。所以这个时候他就不愿意听爸爸妈妈唠叨他，说他不行。
当孩子处于叛逆期，如果父母应对不佳，就有可能跟孩子产生权力之争，再严重了就是报复：你不让我好过，我也不会让你好过。
比如孩子故意说一些让我们伤心的话：你就是个坏妈妈！我恨你！孩子也可能会做一些破坏性行为。
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怎么判断家长是正向管教，还是跟孩子陷入了权力之争呢？我们通过下面的表格来区分一下。
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我们说父母控制是权力之争的根源，那么父母退出，权力之争就不复存在。
所以，当意识到我们跟孩子陷入权力之争中，家长要立即退出来。这时，我们要承认，孩子是独立个体，我们无法强迫孩子做任何事。
有的家长可能会说：有些情况，该管还是要管呀！的确，没有一位父母会让自己的孩子自生自灭。那么，什么时候该管什么时候不该管呢？
我们先说说什么时候不用管。
对于孩子自己能做且没有危险的事，就可以一步步放手，让孩子自己做。
比如，有的小朋友可以自己拿勺子了，这时就可以让孩子尝试自己吃饭，即便脏了、吃不饱都没有关系，脏了可以再洗，吃不饱家长可以再喂点，但是孩子的生活技能、自理能力都是在一次次实践中获得的。
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刚刚我们讲了家长什么时候不用管，那么，家长何时管呢？
如果情势需要，家长就要介入。什么是情势需要呢？有三个伤害：伤害自己、伤害他人、伤害环境，如果出现这三种情况，家长就要坚定地尊重情形，必要时依靠体力优势来保护。
比如，孩子感冒了，仍然想吃冰激凌，家长自然不会允许他出门买冰激凌；
2岁的孩子想要甩开我们的手，自己过马路，我们不仅不松手，甚至会抱起孩子尽快穿过马路；
孩子出手伤人，我们要把他抱离现场……
这些情况下，我们都需要视情况做出合理行为，哪怕孩子哭闹也没有关系。我们允许孩子哭闹，同时有些行为就是不可以。
这时，我们要坚定，要保持冷静、沉着，不借题发挥，不训斥孩子，我们仅仅是根据情况做出适当行为。否则就成了权力之争。
事后我们可以跟孩子沟通，跟他共情，跟他解释原因。
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刚刚讲的是紧急情况下的管教方式，那么在平时，我们应该怎么做来防止跟孩子进入权力之争呢？或者说，当孩子处于叛逆期时，我们该如何应对呢？给大家四个建议：
第一，做孩子人生道路上的引领者，而非独裁者。
大家有没有想过：在孩子的人生中，父母到底扮演什么样的角色？
我们父母一定要摆正自己的身份，承认孩子才是他自己人生的主角，而非我们家长。当孩子小的时候，家长坐在副驾；当孩子大一点、到了青春期、成年，我们就需要后排落座了。
我们不要总想着去抢孩子的方向盘。我们可以影响、引导，根据情势需要，提出建设性意见，但是不能强迫孩子。
什么是建设性意见呢？相信大家对汽车导航并不陌生。当我们没有按导航路线前进时，导航会不厌其烦地提示：您已偏航，重新为您规划路线。这就是建设性意见。
什么是非建设性意见呢？请大家设想一下，我们正在开车，旁边坐着自己的另一伴。
一开始他告诉我们：前方100米掉头。但是我们没有掉头，而是继续往前走，他就会不理解：哎，让你掉头，你怎么不掉头啊？
这时，我们继续往前开，如果顺利到达还好，如果不巧我们迷路了，那我们的伴侣怎么说？可能一般人都会忍不住抱怨：刚才让你掉头你怎么不掉头啊？你看现在迷路了吧？
大家想一想，这时候你会是什么感觉？肯定会很不舒服对吗？我希望你能帮我，而不是在这儿指责我。这就是非建设性意见。它对于指导我们的现状并无任何意义。
家长也一样，我们要做孩子人生道路上的引领者，多给他提建设性意见。
第二，尊重孩子。
一方面，我们要去了解孩子的感受和想法，这是我们跟孩子保持亲密关系的不二法则。比如，孩子跟朋友吵架了，回到家闷闷不乐，这时，我们无需任何说教，可能只需一个拥抱或一句“你看起来很伤心”就能让孩子感觉好很多。
另一方面，尊重孩子的决定，同时放手让他体会自己的行为后果。这个后果是自然而然发生的，而不是父母强加给孩子的。
比如，孩子起晚了，没赶上学校的早饭，饿肚子了，那么下次，他很可能就记得早起。
第三，在互相尊重的前提下，关注解决问题。
在非黑即白之间，我们可以找到更有弹性的第三、第四、第五……第N个选择。
第四，最重要的，是决定自己怎么做。
我们无法强迫孩子怎么做，但是，我们可以决定自己怎么做。比如：不必强迫孩子一定把脏衣服放进脏衣篓，我们可以决定只洗脏衣篓的衣服，那么当孩子没有干净衣服穿时，相信下次他会主动把脏衣服放进脏衣篓。
这四个方法， 都能帮助我们赢得孩子的合作，赢得孩子的信任，而不是陷入权力之争的深渊。
结语
家，是爱的港湾，而非权力角逐场。爱孩子，首先要无条件地接纳他（她），然后才是循循善诱。祝愿每一位父母，都成为孩子最温暖的陪伴。
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