家长送给孩子最好的礼物

今天听《最温柔的教养》一书时，听到如何调解两个孩子的冲突时，作者举了一个例子，哥哥不肯把玩具给妹妹玩。

作者建议先确定玩具的所有权是哥哥的，然后再让妹妹向哥哥借，看哥哥愿不愿意分享。如果哥哥还是不愿分享，妹妹很伤心，就去安抚妹妹的情绪，带她去玩别的。但当哥哥想过来一起玩时，千万不要跟哥哥怄气，排斥他让他自己一个人玩。

这让我想到有一次在小区里，儿子拿着别人借给他玩的玩具玩得很开心，玩了几下女儿想玩，但儿子不给。我问儿子要没要过来，就拉着女儿的手说：“弟弟不给，那我们走吧，让他自己一个人玩。”

儿子一听，赶紧放下玩具，我顺手就拿过来给女儿玩了。现在回想起来，发现自己真的做错了，大错特错。

平时两个孩子在家抢玩具时，如果姐姐先玩，弟弟想要，不给他，他就大哭，我们都是哄着姐姐给弟弟，说他哭了，给他玩一下可不可以。姐姐大多数时候都会给弟弟。

其实这两种办法都是错误的，并不能教会孩子正确的关于分享的概念。分享本应该是发自内心的想法，确定了物品所有权以后，愿不愿意分享出去都应该由孩子自己决定，而不是被外界和他人的想法左右，比如说对方在哭，比如说不给我我就不跟你玩了，比如说不懂得分享的孩子不是好孩子等等。

书里还说，别通过外人来吓唬孩子。这件事其实是很多家长，包括我有时候都会犯的错误。孩子有消极情绪，或者哭闹时，就吓唬孩子说谁谁来了，要把你抓走等等。

以前的父母喜欢用医生，警察吓唬孩子，或者用家族里外表比较凶的亲戚吓唬孩子。

你如果这样做的话，就是在用别人的眼光作为校准，在用别人的评价去控制孩子。你别让孩子觉得，他如果这么做，别人就不喜欢他了，所以他不能做这样的坏事。

这个是非常危险的一种教育行为。因为这就会让孩子丧失对事情本身的判断标准，他就会把他的目光从事情本身移到别人的目光上，他可能会变得太在意别人的目光，老觉得这样做别人会喜欢他吗？那样做别人会讨厌他吗？

如果太在乎别人的目光，长大以后，这个孩子就特别容易陷入到完美主义或者说拖延症里：明明知道这事他该做，可是他就一直拖着不去做，因为他担心自己做不好，他担心得不来正确的评价。

孩子他在做事情前，他就会把他的力量都内耗掉了，而不是这个事虽然真的好难，他可以怎么克服这个事？这个事有意思，他怎么干这个事？

如果他的眼光在事情本身上，他就会为事情去拼搏、努力，但如果他的眼光在别人的目光上，这个孩子长大以后，你会发现他过得很累，心理压力总是很大，然后忐忐忑忑，特别容易把精力都内耗掉了之后，做事情时对自己又不满意。

这说的不就是我吗？我总是害怕尝试新的事情，害怕主动做点什么，就是因为太在乎别人的目光，怕犯错后别人不喜欢我。

因此，别把我们作为父母的教育权让渡给周围的人，我们要做的就是，教孩子明辨是非，教孩子在这个事情上他到底应该怎么做，把这个教好了就行了。

《正面管教》就说了一句话，它说：家长送给孩子最好的礼物就是，让孩子不依赖于别人的评价，而是能够自己做出对行为的自主的评价。