最近我内心有很多委屈和难过，
就是我觉得自己这么努力在活着的人，
我努力了那么多年，
然而我的人生却还是没有实现我想要的，
没能实现我从小就期盼自己可以达成的样子！
我小时候期盼我可以成就一番事业，
而现在我似乎离这个目标太远太远！
所以内心的那种失落感太浓重了！
那种自己努力了多少多少年，
然后你可能发现你这么多年，为之努力和奋斗的，并不是那么一回事。比如我从小坚信：知识改变命运，相信我努力学习，我就能赚大钱，干成一番大成就。你以为可以，却发现实际上并不是这样。
有时候我也会问我自己：那我这么努力，我值得吗？我为什么要努力呢？
真的值得吗？
我到底为什么在活？
我现在正在体验着什么？
我这些努力，我到底在执着什么？
我以为自己在做的努力，
这些努力的目的又是什么呢？
我是最近才觉察到：
噢，原来我大半辈子都在为求得别人的认同，都在证明自己的位置，
都在努力地想让自己变得非常优秀、成功，好能够抵消我小时候那些所有我觉得我自己、我们家不够优秀、不够成功的记忆、感觉，
有时候，我真的觉得我追寻的大半辈子，我可能内心真正期待的还是我小时候那个小小的我觉得自己没有得到的东西，
而那个东西，真的是我想要的吗？真的是我真心渴望的吗？
我要的是成就一番事业吗？
我发现不是的！
那只是那个小小的受伤的我，觉得我需要，
只是那个时候我就相信的一个美好的梦而已！
这个梦，多少年，我无数次地在追寻它，
却总是没有真正地得到过它！
直到今天，我可能才幡然醒悟：
那个并不是我真正想要的，
我真正想要的是我不再需要证明我自己，我就觉得我挺好！
我真正想要的是，我不再为了用成功来得到别人的赞赏或者尊重和看得起，我想要我自己心里无比接纳我自己！
我自己也在琢磨：
过去所有我在努力踮起脚尖，
想要别人高看我一眼的时刻，
想要证明我自己够行够可以的时候，
我真的享受吗？
我真的开心吗？
不，那时候，无数个那时候，
我对自己依旧充满了怀疑、不确定，
我得到处不断得求，
我才觉得我的心有一块安放的地方。
但是，往往很快，我又不安了！
看到别人比我更优秀，我有危机感，
又有新的任务和挑战，我内心疲惫，
但是继续打鸡血自己，要继续努力，继续奔赴下一站！
我活着是为了这些吗？这些是我生命的意义吗？
我发现不是的，我真正想要的是可以陪伴我自己，逐渐告别这样的生命模式，不用再为这样的目的而努力。而可以真正地遵从我的内心，真实地表达和做事。
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