具有超强适应能力的我，迷失了自己

从小到大，我总听到别人对我的评价，就是学习能力很强。其实，这是一个褒义词，但是随着时间越来越久，我越发现，它在我身上并不是一个优点，因为它对我的生活产生了很大的负面影响。

小学的时候，因为家庭原因必须要转学，那里的环境和之前完全不一样，没有熟悉的朋友，没有熟悉的老师，而我只能一个人很努力的去适应。或许适应能力强，就是从那个时候开始的吧！

因为语言不通，和周围的人显得非常格格不入，从那个时候开始，我决定要努力去融入另一个圈子。从语言、到各种生活习惯，我都很努力的去迎合别人，让自己仿佛跟别人一样。也许这样，会让我不认识自己，但至少可以让别人知道，我和他们是一样的，不会因此而孤立我。

慢慢长大之后，我也从一个懵懵懂懂的小女孩变成了一个有着自己想法的叛逆少女，可能是因为小时候受到过环境不一样的烘托，我总是不由自主的有一些自卑感，总认为别人永远都是最优秀的，而自己也从来不会主动肯定自己。

中学时期，我开始慢慢观察周围的一些人，那些在同学、人群中非常受欢迎的人，他们的行为举止，他们的一言一行……我总是想要去复制其他人，将自己的一切完全摒弃。

大学之后，身边各种各样的人越来越多，不同个性、不同风格，甚至不同的处事态度，都让我觉得每个人都是不一样的，每个人在我眼里都是最优秀的，除了我自己。

我总是试图去模仿别人，试图去将自己套进一个自以为非常完美的框架里，而不是努力的去展示真实的自己，因为我已经习惯性的想要将自己最真实的一面隐藏起来，去迎合别人的目光。

慢慢的，我并没有从别人的世界里，找到适合自己的风格，反而在周围环境的不断变换中，自己也在忙不迭的变化着，感觉像是迷失了自己。我总是模仿周围人的样子，做着周围人的事情，一举一动，仿佛根本不是我自己，而是另一个别人。

偶然在一本书上看到过这样一句话，只要做真实的自己就好了，因为别人都已经有人做了。看完之后真的是醍醐灌顶，其实道理我都懂，超强的适应能力，让我能够很快融入一个新的环境，但是却迷失了真正的自己，很少会有人看到真实的我，到底是什么样子的。

写这些文字，并不是想告诉同样迷失了自己的那些朋友，努力做自己。我只是想说，在合适的阶段就应该做着合适的事情，只有经历过这些阶段之后，你才能够真正明白自己内心世界的想法，就算别人告诉你的人生哲理再有道理，如果没有经历过，没有那些所谓的人生经验，那也是完全不会懂的。

一直以来，我都是一个享受孤独、喜欢一个人独处的人。以前总是会有人说，我是一个不爱说话、性格内向的女孩，和别人呆在一起的时候，我从来不会主动聊天，甚至可以一个人发呆一整天，完全沉浸在自己的世界里。

我不喜欢两个人单独呆在一起，尤其是和关系并不是很熟悉的朋友，因为那样的话，我总要想方设法的去找一些话题，来化解两个人不说话的尴尬。原本就不想聊天，但还是会装作很热情，很感兴趣的样子，真的很让人头疼。

相比之下，我更喜欢三个人或者一群人呆在一起，我不需要去做一个主导者，只需要当一个倾听者，看他们聊着不一样的话题，谈着不一样的人生，偶尔会插一两句话，聊聊自己感兴趣的事情，仅此而已。

如果是在以前，我肯定会试图去改变自己，因为没有人会喜欢一个默不作声的女孩子，没有人会喜欢一个永远被动而且不合群的女孩子。尽管改变自己会让我觉得很不舒服，但是想要成为别人喜欢的样子，就只能隐藏真实的自己。

现在想想，以前的做法虽然不太成熟，但完全可以理解，经历过这些阶段之后，我也不会再努力的去迎合别人，而是做最真实的自己，做自己最舒服的样子。

所以，享受当下，做自己认为对的事情就好了，也许会有人不同意你的想法，不同意你的做法，但这仍然是最难得的收获，在不久的以后，你会发现不管是对的还是错的经历，都是人生一份最宝贵的财富。