“每天回到家，满地是玩具，到处堆满了绘本，耳边是娃一刻不停的妈妈、妈妈、妈妈……”
“想在家看几页书、学会英语、贴个面膜？不存在的，属于自己的只有上厕所那几分钟！”
“上厕所你以为就清静了？小孩会趴在门口喊：妈妈你拉完屎了吗？”
以上来自妈妈们的疯狂吐槽，表达的都是同样的烦恼。
所以，每次我分享点私人生活，比如健身啊、学英语啊什么的，评论区都会被铺天盖地的疑问攻陷：你怎么可能还有时间/空间干自己的事？
怎么不可能？
为什么只要和孩子在一起，家长的世界就会被无休止的消耗、连喘气的时间都没有？
我！不！同！意！
你有没想过这样一种可能性：和孩子同时在家，但是互不干扰地，各玩各的？
共享空间实验
我们采访了一个典型的工科直男老杨，为了解决这个问题，他做了一个实验。
老杨有一间自己的幼儿园，他开辟了一间教室、招募了10个家长做志愿者，每个周末用2小时做起了“共享空间”实验。
一开始，他只是划出区域来，简单粗暴地把父母和孩子分开，让他们各玩各的。
结果呢？可想而知，孩子总是不断地要来找大人陪。
接着，他开始寻求解决办法，试了很多种不同的方案：先让家长给孩子讲故事、让孩子玩自己最想玩的、找个主题活动大人孩子一起玩……等等等等。
最后他发现，最有效的办法，就是首先跟孩子约定好，在规定的时间内，用他认可的方式充分的陪伴。
这个道理其实很简单，孩子缠着大人，想得到的是什么？
无非是陪伴和关注，而他一直缠着大人，是因为他的需求一直没得到解决。
想想我们在家里熟悉的场景，孩子想找你玩，你说“妈妈在忙，要做饭/洗衣服/工作一下，你自己玩一会儿”，但是孩子就是要黏着你，然后你越忙越烦、开始吼孩子，最后两败俱伤。
这就像你把蛋糕放在孩子看得到的地方，却一直让他先去喝水。
正确的办法应该是什么？应该反过来！
先让他吃到蛋糕，然后他就会自己去喝水了。只有先满足了孩子，孩子才有可能满足你，这其实是一种互相尊重的默契。
不破坏不打扰
在一次次尝试里，老杨和家长们摸索出的办法：
首先强制每一位家长，先高质量陪伴30分钟。
家长在这30分钟内，要拿出开会的态度：放下手机，手机还必须调成静音，专心听孩子的每一句话，认真回答孩子的每一个问题，站在平等的角度跟孩子沟通。尽量做到不教育、不批评、不讲道理、不刻意……
这个阶段，你要做的就是尽情满足孩子的需求，先让他吃饱，所以，判断这30分钟是否成功的标准很简单：
你和孩子是不是都感到开心和满足？
在得到家长的充分陪伴后，孩子一般来说就想干点别的，你不用担心会被套牢。
这时候，家长只需要保障这个空间是安全的，然后就可以做自己想做的事情了。
听起来是不是很简单？
可是往往这个时候，家长总是会想看看孩子在干嘛、会忍不住要指手画脚，比如孩子正在玩积木，家长却拿着拼图对孩子说：积木有啥意思？这个更好玩！
孩子兴致盎然的在涂鸦，家长却要强行干涉：应该这样画、不应该那样……
所以，最扎心的问题是：我们总觉得自己的时间和空间被孩子“霸占”，但其实真正霸占空间的，是家长。
想想你在家里是不是这样？
当孩子在认真做一个手工的时候，粗暴的打断他：
宝宝，该听英语儿歌了。
孩子在画画，总有人不断喊：
要不要喝水？头抬高一点！别把衣服弄脏了！
这个时候，家长最大的错误就是不尊重孩子玩的自由。
正是因为你破坏了孩子的规则，所以他才会不断的去破坏你的规则。
这个道理，其实科恩在游戏力里早就讲过：如果大人在游戏区里更多地配合孩子、遵守孩子的规则，孩子也能学会在日常生活里更多地配合大人、遵守大人的规则。
原来，把玩的自由还给孩子、不干涉，这才是最难的部分。
这也解答了开头那些妈妈们的疑问：为什么我有时间和空间做自己的事情？
作为游戏育儿的粉丝，晓慧一直相信：不管你有多忙、有多少事情要做，先放下焦虑，专注地陪孩子玩一会儿，是解决一切问题的良药。
举个最简单的例子，如果晚上8点我需要在家开一个电话会议，那么我一定会在晚饭后认真地陪孩子玩他喜欢的游戏，然后在7点55分告诉他：“现在把妈妈变成工作的怪物吧！”他就会大笑着送我去书房工作。
这时候，孩子的情感是满足的、精神是自由的，你真的不用担心他会扒在门口喊妈妈，因为：
真正能让孩子跟你达成合作的，不是教育他要守规矩，不是强制他去安静，而是充分尊重孩子的自由，自由的孩子才会发自内心的自律。
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