我无用

又是荒废的一天

今年开始各种焦虑积压着我

原本计划好的事情一直无法集中注意力去做，包括睡觉在内

我知道我的所有焦虑来自于我赚钱的能力

只从去年从外地辞职回家后

断断续续在自己老家所在的市区尝试了几份工作

都是失败告终

手里的存款越来越少

几块钱的东西也在开始精打细算，我是否需要我的钱还够花多久，我能不能忍一忍就过去了

以前一个彪形大汉给我说过，一分钱压死一个大汉。

当时不懂这句话的意思还嘲笑他，现在谁还拿不出一分钱

那个男人给我解释说:我说的一分钱不是真的说是一分钱，或许就是那么一块钱十块钱，就让能一个大男人蹲在街上大哭。

当时他眼神里流露出一丝落寞，而后他又补充一句我见到过。

现在的我好像完全理解他的意思

虽没有坐在街头大哭的经历，但无数个失眠的夜里和各种焦虑不安已经让我知道成年人的艰难。

无数次工作碰壁后，我开始深深怀疑我自己工作的能力和对这个社会的适应能力。

静想一下，自己能拿出手的技能好像真的没有。能拿的出手的证书，更是没有。

几年的大学可能就是爸妈说的那种，花几万块钱比别人多吃几口长饭。

以前的我还会为这种贬低我的说法回击，现在想想这话真的没错。

除了长了年龄还能有什么。

白天的焦虑，夜晚的失眠

而我所有的焦虑和困惑都是在为自己的无能找借口。

爸妈虽是农民又不识字但有一身力气，可以用力气换取钱财。

反思自己能有什么，聪明的头脑？圆滑的情商？过硬的技能？很高的学历？过硬的证书？像爸妈一样的气力？

好像这些都不具备。

曾经发誓绝对不会成为父母那辈的人。

现在看来确实没成父母那样的人，毕竟父母那辈远远比我厉害。