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你怎么可以爱我那么多

我希望我希望的是你希望的，看到这句话，心里不免有些有些触动，将心比心，心有灵犀怎么可能那么容易，可是如果我能早点看清所有的爱背后的努力有多不容易，能早点明白他们的希望，能早点有这个默契。我想我会更加珍惜这份爱，幸好现在还不算太晚。

他们希望我们能成长为一个勇敢，正直，不放弃，有担当的人，他们希望我们能做个对社会有用的人，他们希望我们不做坏事，做个好人。

所以今天的我可以不那么焦躁，不焦躁地行走，不焦躁地思考，不至于在大事不妙时只能地手足无措急出眼泪，明白了只有不焦不躁才能把问题解决，体会了生活是的多娇与艰辛，朝着他们希望的方向前进。

现在你看到的今天的我，我的表现，我的模样，如果这样的我能得到外界的一点赞赏，来自他们希望我们做到的一切及一切为我们所做的事，他们描绘着我们家的风格，为了我们此刻的茁壮。这句很浅显明了的真理，那时我看不清楚，在过了很久以后我才真正明白清楚，当我不再是个小孩。

    有人问，什么是家风，它既无形也无状，如何给它下定义，如何去感受它是否对我们的成长有什么样的变化，家风是有形状吗，对我来说，家风的形状，落实在我们身上，就是父母给我们的教导以及我们经过他们洗礼后我们现在的模样及将来的轮廓。这种变化是潜移默化但又是我们不可缺少的精神土壤。

有句话我一直记得，他们也一直用身体力行潜移默化让我确信。他们做好了一切让我变好的准备，也预备了我变坏后给我的温暖的怀抱。让我可以在没有他们的庇护下照顾好自己，如果我凭一己之力不能走好这条路，走入歧途，换他们来纠正我，淡定地面对我，无论是变好变坏，一如既往地坦荡荡。现在看来那些准备也是为了让我看清自己的选择。他们能够那么胸有成竹，无非是对自己的教育有很大的信心。

如果今天我能对别人的恶意不那么在意到影响自己的心情，不急着去讨回说法，而是积蓄着力量，让自己变得强大，只管向前跑，跑到听不到非议的地方，是他们教我，这不是逃避，也不是因为那个地方没有这些骂声，而是那时候的自己经过了时间的洗礼，不会像现在一样那么容易被这些不好的声音动摇自己的信仰，所以我也宁愿相信前面人没那么空闲，也不会有那么多骂声，所以我也只管对自己在意的人能对多一点目光，多一点温暖，像他们教的那样。如果我能做到一点点，全是因为他们的坚持。坚持用自己的风格。

我们试着问问自己，有没有被自己的父母亲用条条框框要求过，鼓励过，无论是严格要求还是热情鼓励，全是他们要我们做到的要求。是很热烈但是像春雨潜移默化地进入你心里的土壤。

那些条条框框，那些细枝末节的小事，我可以说个没完没了了。比如晚上10点前一定要回家，他们的意思是说不是不可以出去玩，但是要做到不让家里人担心。还有，吃饭的时候我们不被允许看电视，我们吃饭配电视觉得分外下饭，我爸每次都会扫兴，总在我们电视看到高潮的时候就关掉它，我们真的不知道为什么可以这么准确地关掉，我们的生活就是和爸爸的地道战，我们在暗，老爸在明，都是在老爸走之后就立马开电视，因为我们还有老妈站在我们这边。有一天我可以站在高楼大厦顶端，一定是爸爸的每一个不可以催促的陪我度过的，原本看来的这些不起眼的砖头建起了高楼。爸爸没有先进的教我们的方法，就跟天下普普通通的爸爸一样，想把自己的所学给我们，小时候不懂，就任凭这些在我的心里扎根。普通没什么不好，很多人走的路，不一定是歧途。在不知道怎样教比较好的时候，这是最保险的做法，毕竟他也是第一次做爸爸。

家里没教我什么，小时候的我是竟是这样认为的，先不说我不懂那些打骂下的教导，那些苦口婆心的唠叨，那些扫我们兴的行为，都是为了我们成长得更出色不得已而为之。更不用说那些要乐于助人，信守承诺此类的。不要做不好的事。反正小时候的我不懂，什么是好，什么是坏。我妈也想到了，所以我妈一直忙于纠正我，她用的是最有效也是最严格的方式，我妈一直对外人说没教我什么，只是做错了就打，但她不知不觉中也执行了那条棍棒底下出孝子的家规，这也是历史上有名的家规，但她又太心软，每次打完我之后就在背地里伤心。

其实我妈，包括后来我爸也加入打我的阵营是因为，我不听教。他们教我，如果一个人说帮助我，要等到我自己可以承担得起这份照顾的时候再回应。如果听到对自己不利的言语，要等到在面前搬弄是非的时候再相信。因为这些很复杂，牵一发而动全身，也是很慎重，不能随便就轻易接受，随便听听就相信，他们以过来人的身份告诉我们，我们一定会有了害怕欠人情又过了耳听虚实的年纪。现在的我才知晓他们的良苦用心，让我们学会自立，不轻易依赖别人，又要学会分辨哪些是不利于自己的言语，哪些是由于误会产生。

年少的我不知道这些话背后的涵义，也有点叛逆，就想跟他们对着干，心里觉得他们的操心完全是莫名其妙的。别人要帮忙，是人家的好意，干嘛不兴高采烈接受，都听到别人的骂声了耳朵怎么可以屏蔽掉，这是势必要讨回说法的。但碍于棍棒的威严，还是让这些在我的心里扎根了，虽然不以为然。因为心口不一致，所以我一直没有达到他们的希望值，并且也一直受到父母的教育，期间当然少不了棍棒底下的教育。但现在想起来，无论是我妈还是我爸，他们在管教我的时候脸上没有不耐烦的表情，他们不是为了打而打，是想通过这个在我眼中比较严重的教训让我明白这些话，是要我真的听进他们的话才动用这个不得已的大刑。也就是因为教训太荡气回肠，所以那些影响一直都在。我不会忘记那个在他们脸上不厌其烦的表情有多生动。无论以前如何不乐意，不情愿，但现在庆幸有这些教育的时光换就我现如今的懂事。

这样看来家风好像是黑色的，是用了非法手段才能让我们屈服，有点不是很光明正大，但是又厚重。但是背后的无奈又有谁能懂。其实所谓的成为更好的我们，都是家庭筹谋已久，他们只要确定这是对的，就可以不在乎我们的耍赖。就可以不在乎我们反抗的行为有多拙劣，不在乎那些抵触的情绪，不在乎那些露骨的恶意相向。不在意用什么手段，一般还是非常，只管专心致志地践行他们的信念，这何尝不是一种霸道，完全不给我们说不的权利，但这何尝不是一种任性，他们丝毫不妥协不让步这种根深蒂固的信念，让我们在风雨交加中也仍旧坚持。改不掉的，但我已乐在其中。家的这种风格对我来说是夏日里的太阳，没错，是很热烈但是又像暴雨一样肆意进入你心里的土壤。

一个过来人对自己小孩的叮咛应该是这样的，告诉我们什么该做，什么不要做，在这个年龄要做什么，在那个年级又要如何。

小时候老爸老妈对我们的要求无非是不要做什么，不可以边看电视边吃饭，不可以对人不礼貌，不可以拿人家的东西，不可以撒谎。越来越大的时候，就说要勇敢一点，要不怕失败，要乐于助人。现在在外面求学，当他们不在我们身边的时候，也可以想着他们对我讲的那些随时进入脑海里的话，想着经过多少个路口也不会在下雨天错过帮助需要的人的背影。我学会对陌生人热情，对熟人更体贴，学会在等红灯的时候会照看身旁的同伴，不会因为分心而忽视她，这个认定的人，我早已做好了风雨兼程的准备。

有些感动一直热泪盈眶，或许在别人眼中有些不以为然，但我所受的教育是这样的。我依着我所相信的去做，这并没有什么不好，每个人都有选择要去做什么，也有选择该怎么去做，我选择这样去做，并不是不在乎别人的想法也不是置别人不顾，而是每个人都有表达自己的方式，如果不喜欢，说明不是为他准备的而已。

可能不同的教育，就些许不同，也可能不会有现在这么一个我，我也不去夸赞自己有多么好，但家里的那套家风分明是适合我的，每个家庭都有一套自己的风格，或许也会像我一样从一开始讨厌，到现在很怀念。不可否认，这就是它的成功之处。我没有变成自己讨厌的人，现在的我可以喜欢自己。