清晨六点多，数不清是第几次从梦中醒来了。看了一下窗外，是可以起床跑步的天气。然而总觉得有些累，于是决定再睡一觉。我也看到了我的车被两辆新能源的小车一前一后堵得死死的。
没想到在我又睡了几觉，吃了饭，要出门的时候，北京时间十点五分，我的车还是被死死堵在里面。下楼一看，两辆车都没有留电话。火气顿时升起。我拿出笔和便条纸，告诉他们麻烦停车请留电话，麻烦在自己方便的时候考虑一下别人。
我在纸上写下很多个叹号的时候，忽然觉得，我是没有资格没有必要生气的。为什么要生气呢？凭什么生气呢？房子是租的，车位是免费公用的，碰上什么样的停车者都很正常。以前住在封闭的小区里，在自己的私家车位上，就从来没有遇见过这种问题。
所以，我该生气的不是乱停车的人，而是当前这个没房没车位的自己。自己不努力，不勇敢争取，如今只能借给别人贴条发泄气愤。提醒自己，继续蹉跎下去，一辈子就在和别人的扯皮里耗尽了。
此刻，坐在桌前看着窗外，萧条的冬天，好在还有太阳的不离不弃。天会黑的很快，我的心情也许会跟着慢慢下沉。
我又忍不住地想，孩子现在在干吗？吃的好吗穿得好吗在学校里还快乐吗？这是我永远的软肋和痛处。
离婚已经四个月，我曾经以为离婚即是解脱，我不需要时间去适应，我会过上很好的生活。然而，四个月了，我还没有走出来。我依然会在想起前夫的时候或者愤怒委屈或者每一根寒毛都竖起。我庆幸自己及时止损，在现实面前也同样得低头。租来的房子始终是不够好，想到孩子心如刀割，一个人要面对的很多，现实中从来没有一个叫贺涵的物种。
好在，我能感受到自己的变化和成长。经过离婚，我似乎看透了一些，懂得了一些。我看透了人情世故中那些真诚和虚伪，懂得了江湖险恶并不是可以随意感情用事的地方，我看透了一些人虚情假意背后的肮脏自私，懂得了行走世间一定要有一技傍身，并且，艺多不压身。我看透了自己的依赖心和过于急躁，懂得了人终究要靠自己以及要想出人头地必先经受和忍受。我不再对未来只是幻想，我学会了脚踏实地。
一个人的生活，真的没有想象的那么容易。但现在的生活，至少是安定的，安全的，安心的。我很讨厌别人拿我举例子说：你看人家离婚了，也过得很好。离婚在什么时候，都应该是万般无奈的选择，都应该是在你努力过后依然不能给孩子和自己好的正常的生活之后的选择。离婚，从来不是救赎，也不是把一个人从水深火热之中解救出来的灵丹妙药。一个不曾在婚姻中努力学习提升改变的人，也同样过不好单身的生活。
我比一般人更喜欢孤单，可没有谁不期待一个对的人的陪伴。于是离婚后，每当有朋友和我倒起婚姻的苦水的时候，我都会告诉他们，我们这一代人的男生，大都是被宠坏的孩子，只要没有原则性的问题，一定不要终日冷战争吵，要心平气和地沟通，要相互包容和疼惜。因为，我们也是被宠大的孩子，难免任性自我。然而两个人在一起，重要的是，达到一种平衡、共赢、互相滋养，对与错，强与弱，不要争，没意义的。
当然我的意思不是为了维持婚姻而一味忍受，原则性的问题，是没有忍受的意义和必要的，因为这样的事，永远不会只发生一次。而且，有这样问题的人，大多自私冷漠到极致。我的意思也不是离婚了很艰难，就不要离婚。在艰难的路，只要走过了，都是重生。那些你哭过奔溃过的日子里，也都有月光或暖阳。
就像现在的，我看起来什么都没有了，可是，我有自信了，我有快乐了，我有选择自己生活的能力和自由了，这都是我曾经不敢奢望的。还有，不管多不喜欢，我一直坚守着自己的工作，所以我有稳定的收入，也便有了独立的底气。
所以，感谢自己，也请自己继续加油。经营好一个人的生活，买一间自己喜欢的房子，等一个对的人。
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