文/徜翃星
其实我并不打算称这个为“暗恋”，如果可以，那么这个词的门槛似乎太低了。太幼稚的年龄套用这样的词似乎都不太合适，在这样不适合的时机，不适合的地点，以及不对路的人，拿着自己一颗尚未沉稳下来的心，说爱更是使我自己都想发笑，更不要说“恋”，甚至“暗恋”了。
但思来想去，我的故事总是符合的。
终止“暗恋”，是在学业最紧张压力的时候。那时候知道对方“喜欢”我较好的一位朋友了（我这个人比较不爱与太多人走近，朋友偏少些，那个时候只有两个走得近的，其中一个就是这个朋友）
然后我就直接表白，挑明，随即就结束了。我当时内心压力比较大，焦虑烦躁，脑子里感觉塞满了思虑，容不得自己再这样为所谓暗恋而失神。所以就找他说明了，并且表示自己知道他的情况。
他的反应总之不冷不热，只是显出了较好的教养。然而他为我的考虑始终是不太严密的。他的话很是规矩，并赞赏我的勇气，表达他没有勇气对他所喜欢的那个人做出，我这一类的事。
这话始终怪怪的，即便他的话再规整，再通情达理，我都有些无理由的失落。全篇反复强调“这样的事”，似乎这件事很是丢脸那样。始终，他在感谢我，语气生涩。
我原以为之后我会像所有小说里那样，时时留恋着，如各种校园言情里的描述，课业之余还要思念。实际上，真的为各种局势，病痛而焦心的时候。这种浅薄而淡然的喜欢显然已勾不起我内心的温暖。
更不要说，这份爱是我毫无根据与意义地，虚无地在托给他人。而他对我而言，又那么渺小而微不足道地背对我。
之后我没有和太多人谈起。神伤过一个两个熬完课业的夜晚。思虑的是将来的事儿。不过，我很谅解自己，毕竟是十四五岁的姑娘，小是太小，但也无可避免地幻想起这类事。被小说牵引，被环境冲昏了头，难能可贵地将目光望高，望低。
以为久久停留，大概就是爱。
可是我兴许是太吝啬了。如今回想这段“暗恋”的终结，我连眼泪都不想施舍一颗，只冷眼望它消没在浪潮里，无影无踪。
后来也和人提起，但总归也是淡淡的。在思绪的混沌中，哪有什么分明可言。爱以及其一类的情绪或思考 与生活实际本身就是难以撕离的。一旦发现一者倾轧了另一者，以我尚不知事的年纪，斗胆地说应当放弃。
那么，几年到十年后，也许我会改观。但不会后悔这些举措，他们本就无果，任由它去。
如果可以，把这里当成一个树洞吧。
做人总是很矛盾的。在我这里，也是如此，在我面对庞大的危机的足以压倒我的东西的时候，我总是会万分期许那个不相关的人，此时此刻可以站在我身旁。
这难道可以说明，我毫无依仗吗？并不。只是在出现相关情绪久久难去的时候，总是有一种依仗感。
又开学了。初三最后一个学期，整天疲倦不堪，又想到其他人所说的高中比初三累多了的话，我就不愿意讲自己的疲倦。
越是迷失自我的时候，越是想要成为别人。“喜欢”这一类的情绪趁虚而入，迫使我逐渐找不到原本自己的选择，刚到周五便变得措手不及，丧失了主意。
一个礼拜到头，我没有和特别想要见面的人说上一句话。我明白，这是性格使然。我们都忧心忡忡，也陌生，性格有说不清道不明，但很自然的内敛。但与其说内敛，还不如说一句不熟。
毕竟不熟悉的人们，通常来说都显得内敛而君子模样。包括繁重的课业，更不提交谈了。
只是遗憾，怅惘，为升学，为残缺的现状。
一切设想的麻烦以及这份情绪带来的困扰，被我顺风顺水地解决了。是的，以当初十一月份那样偏激而简约的方式。在我这里，表白与暗恋这两个词就是这样的索然无味，难看得下去周遭知情人满含的艳羡。
我有满腔的软弱。但所有的事例告诉我，没有人适合于诉说软弱，没有人生来替我做依傍。更不要提，我喜欢却转而不熟悉不喜欢我的人。
写这么多，我显得逻辑混乱。
小孩子有时候也爱这些那些有趣的事，在我这里，除学业以及爱好之外，有趣的事就是向你靠近一步，再一步。多希望成为和你志同道合的人呀，这无关倾慕和爱恋，只这一个愿望。
可这都被我抹淡了。你该是个和我同性别的人，如此，我便不用谈喜欢爱恋的是是非非，和你熟悉一些，共享一些常相同的想法。
也许，只是我认为常相同吧。
这个回答本身是毫无…意思，以及长期保留的必要的。毕竟之后长大的我一定会更成熟地爱一个人，然后自然没有这一系列青涩而尴尬的问题。也许之后会经历我不愿看到的分手这一系列我常常忽略的情节，毕竟这样的故事我从不看。
这几个月经历的不顺似乎有些多…然而还需要坚强地走下去。
很多时候也只是存留希望罢了，希望自己满肚子的愿景与希冀，满心的期待与压抑都能有所寄托。朋友交情的浅薄，以及自顾不暇的煎熬感令我更加渴望有个更接近的人值得信赖。
亲密关系的向往，这是值得宽容的，之前看《锦衣之下》这部特效不怎么样的电视剧，诱发了我对这种情感关系的向往，到现在便是刚看完的《五尺天涯》，感觉共同点都是，没有多亲昵的动作，但每一次相处都是爱与陪伴…，然后男女主都保持了自我的个性，但five feet apart我哭了大半部电影。
最近也变得玻璃心起来，可能是因为得病的缘故，我超级想和别人说这个病怎样痛苦，但始终没有找到合适的诉说出口，几个月下来，我也疲倦了。
我必须承认我没有全心全意地爱我的朋友，我对所有人包括父母家人都有所保留。电影里的那种情节，连梦里都不会有。
理想终归还是理想，就像电影里的真挚的友情总是热闹而欢脱，电影里真挚的爱情总是浓厚而长久，电影里真诚的人总是真诚，万物皆有出口，可我活在现实。没有盛大的惊喜，没有宽慰，甚至病都没处治。
印象最深的就是五尺天涯里的Barb了，她真善良，真好。
这都是题外话…
———4.30
最后一次更这个答案了？我也不知道。这个问题总是令我失去继续写下去的想法。
或许最后我会分享出去，或者分享给他本人看。这一切都不重要。最近的写作总是太功利，心也浮躁，不曾安稳下来。读自己喜欢的作家的书也心浮气躁。
现在外面正刮着风，我住在高楼里，打开窗户。那风便狂了般涌进来，将屋里的屋外的什么都弄得乱极了，唯独我，却变得坦然起来。我就是地上被吹起来的沙子嘛？在风中盘旋的落叶，吹倒的瓶罐，飘荡在空中的塑料袋？我是拂乱的发，是呼喊的风？
真神奇，我是个渺小的生命体，可我却温热。我竟然有着“爱”的能力，陪伴父母，陪伴家人，祝福我爱的人，及爱我的人。
斑驳的风，顺着盘旋的曲调朝着另一处黑暗光亮交接的地方，飞去的时候。高昂的一切都翻飞起来，爱不再神圣，陪伴不再昂贵，我想，一定是这样。
没必要阻拦什么，任其生发就是。如今我爱你，或我爱任何一个人，就全心全意地爱，力所能及地爱。如何做一个善良的人，便如何去爱他人。爱从不是为感动，为结果，为回报，只是一种由心生发的一种自然而温润细腻的情感。
如细腻的暴雨前的风的滋味。
为什么要用“喜欢”呢？将来还是讲“爱”吧。慎重些，也自由些，也不那么轻佻。
既然是一篇奇怪树洞的结尾，那自然还是要回归到主题。
（这个答案太不浪漫了，所以最后补充了这么些话。）为什么要终结所谓的“暗恋”呢？因为害怕过了那个关口就再也没勇气讲了，之后扭扭捏捏，拖泥带水，犹犹豫豫地给自己带来了苦难。或许是史铁生的文字启发了我，总之“爱”是种很美好的情感，再迟迟不说，害怕自己会因为大环境而感到羞耻。但很抱歉我最后弄得很糟糕。人生第一场告白竟然这么现实和乏味，也没办法撒谎，毕竟我想象不出来正儿八经告白该怎么样。
但如果我爱的人能收到我的祝福，那最好不过了。我是没想过最终要什么的结果，没什么结果，别像成年人那样总把“谈恋爱”三个字全盘托出。急急地界定好感情的亲近，是匆促的。但我想我将来还是会这样的。
我不知道我现在的“我爱你”是如何的，但它绝对绝对会和几年后的那份不一样。但爱总归没错，至于是什么，再等等。
再等等。
hi那个说要结束更新的我又来了！！实在是不好意思，我忍不住又来更这个问题（虽然没人看，谁知道要写到多长呢…）
2021.5.8更
前几天拍毕业照了！可惜我头痛的病这几天犯得有些严重，在照片里笑得就更开心一些。（像个憨憨
每当头痛犯的时候，脑袋里什么都没有了。没有学业，没有家人的期盼，没有做不完的任务，脑袋里就只有他。这是一句看起来还算符合浪漫的话，当你没经历过剧烈长期的头脑胀痛之前，你一定会和我一样，对自己提出强烈谴责：“怎么可以把克服疼痛，甚至活下去的希望寄托在这种事上”
是啊，这种毫无意义的事上。
有的时候觉得说爱他，还不如说爱自己。因为总把爱他作为在一切绝望之下，唯一要做的事，这样我可以安然地写作业，安然地完成任务，安然地忍住所有要放弃的念头。
因为痛苦的不是肉体疼痛，而是每一天，重复的每一天，明明终日疼痛的脑部使我快要什么都学不进去，却还要强地要做，要学，逞强地思考问题，讨论问题，每天鼓励自己要和正常的时候一样积极向上地活着。
但总有崩溃的时候，比如某天早上一睁开眼睛就开始狂吼乱叫，不肯起床。也不是困，我以前顶多赖床一些时候，也不会乱发脾气。但那天早晨我嘶声力竭地对着天花板哭，并把被子床单弄得一团糟。只是觉得老天怎么在初三的时候，夺去我健康的头脑，我不甘心。
我不甘心。这也是之前二模只考了年级二十一名的时候，回来的第一句话。
父母让我一个人待了会。我也落到绝望的低处了，沉默了会儿，照旧地起床，把一片狼藉的床收拾好，洗漱梳头，安然地去上学，重新开开心心，快快乐乐。那天他来了晚了好些时候，我等他半天不来，心中便少了点什么…，早读也就安稳地边做题边盼他来，终还是将他盼着了。
此刻又想到约莫一年前的事儿来，那天若我没记错，他大抵是上午感冒发了烧，便没来。下午我们要音乐考试，要求随便选一种音乐形式，那时我爱上了一首虽简单但曲风明朗有力的曲，名是Novole Bianche。我以此作为钢琴曲目应付考试。那时我便盼他来，一直盼到中午。我想总是不会来了，便就无助地望着太阳光明丽地照着教学楼，提示我已是中午。后来终还是将他盼着了，在他的好伙伴的欢呼之下闯入教室。那时我也就定定地坐着，心里便开心激动，做什么事都更有了些欢脱的滋味。
虽然之后真弹起来的时候，他估计又在和他的好伙伴玩去了。（那个时候…初二还初一，忘了）
可能那时还只叫做喜欢，我自己感觉得到，滋味不同。
可是有的时候又觉得确实在尽己所能地帮助他。虽然他好像并没有太多与我相处的时间，也没有太多需要我帮助的时间，也更没有我走近他的必要，恰好在他低落的时候，我希望我可以为他带来慰藉，即使他没有最终走出来。或许他可能根本不太喜欢我的理论，我的慰藉。
唯一的祝愿就是，开心一些，不要总是难过，因为我也常这么祝福自己。如果他也爱我，那我可能会和他说些自己痛苦的事，但事实并非如此，我没有资格用宣泄负能量的方式，冠以爱对方之名。
这可能是十五岁的我，可以给出的有些浅薄无知的答案。
珍惜现在的青春，可以莫名其妙地就去诠释爱了。莫名其妙地表白，莫名其妙地释然，莫名其妙地将桎梏抛于脑后，莫名地，我就带着命运的枷锁，疯狂地去拥抱世界的一切，哪怕什么都会立即随风而散，哪怕我只是一最微小的一粒尘土。或许这是青春的馈赠，一种鲁莽的果敢，一种纯粹的方式，不论太多，只要我愿意这么做就好。
“不求结果”并非是宽慰，而是在求结果无奈之下的选择。但无需结果才对，何必求呢？顺其自然便是了，我的爱是珍贵的，他的爱也是，这份珍贵的礼品放在谁手里都跟血肉一样亲，哪好随意赠予呢，又肆意奢望着剥夺呢？
好啦，今天就更到这儿，下次继续更我的树洞！
2021.5.14
哇已经4k字了！电子写就是有这样的好处。虽然这种笔记也就对我一个有意义，说不定还能成为之后更多随笔的素材。
写了一篇关于老舍《她那样看过我》的书评，一不小心写到了一千多字，有些长。当时我头剧痛无比，脑袋直发懵。当时就满脑子想的都是什么时候能见到他，见到他，感觉就会好受一些，明天也就有了希望。
因为有的时候，就跟老舍写的差不多，人总是为明天活的。有时也沮丧，也冒出轻视生命的念头。于是人开始不再这么想只为自己的生命而活了。
于是想法和念头就开始往爱上靠，我真的挖空心思写这篇书评，赌一把老师会不会将这篇书评放到下一期的美文欣赏里，好让他看见。
诠释爱并非我的本义，诠释我自己爱的表达才是本义。不要躲藏，不要逃避，爱是真切的，不需要梦境相托，我希望切实地表达。
我鄙夷文作大家弯绕着表达他的爱。那更是要嘲笑我自己，因为是一篇学生习作，情感更是流露不得，费心假托各种场景，把各种我要讲的话全部揉杂进去。（同时也向我最敬重的一位作家史铁生不断学习）
或许他不会感知到，或许他会为作业而迅速忽略这篇文作，到此，我不禁在心中有些哀哀的，毕竟这些都只是我的心罢了，我的心怎么好拿去与他人的心比呢。只感谢老师对我的赞赏，还把我的文作放在了首篇。
如果我不喜欢他，我可能根本不会去想这些，也根本不会提笔去写作。毕竟爱，尤其是爱情，对我来说还只是未知数。我原以为我不会对此有任何的念头，直到我渐渐发觉心中的念想，逐渐攀滋味上了我情感世界的顶端，操纵我每次遇见他时的激素分泌，心跳加速的感觉往常没有，最这份近几日倒也频繁起来。
或许，悲剧的结局到头了。随着心跳加速，以及现实的残酷紧迫，我的爱也不坚定起来。昨天疲惫地做完作业点开备忘录，看到那篇当时表白的文章，以及保存的他的回复。
疲惫，疲惫，甚至沮丧的滋味泛上来，一想到本来依靠这份爱支撑不放弃的残缺现状，一时没熬住，望着天花板，眼睛发涩。我便任由自己拿起备忘录敲些往事，草起一封信来。
累了，头也痛，喉咙发炎，睡了。之后再更。
2021.5.15刚吃完晚饭，来继续更。不知道为什么，知乎这篇回答我就一直放不下了。
最近哀哀的那股滋味一直没褪，反倒越发强烈起来。我甚至在想，如果以后要爱他人，一定要一个前提，就是他先来爱我。这么想是自私的，毕竟不被爱的风险凭什么要让对方先来担。这么想是无解的，毕竟我的爱开始要由别人是否爱我来操控
仔细品味起他当时在我“表白”之后回复的文字。回忆起当时去做这件曾经让我鄙夷了万分的事情之前，我和一位好朋友还聊了一会，让我坚定一下信念。我总觉得我在做一件不正当的事情，我总觉得我的爱给事实污浊掉了，明明早就知道他的心意了。
或许这就是小孩子心气纯粹的模样吧。我原谅我自己了。
表白时写了一篇很别扭的文章，毫无文采，我打字的时候手泛凉，还抖。毕竟眼前就是一模考，迫于压力我不得不把这件事了结掉。否则这辈子都没机会让他知道，这件事。他来说没损失，对我来说有。毕竟从成年人的话来看，这或许会酿成青春的巨大悲剧。
他隔了很久才回我。回我的话我仔细看了两遍。心里其实有点宽慰。毕竟他也写了一篇较长的回复，中规中矩的。我在写给他的话里，已经替他把我自己拒绝好了，所以他也没说什么有价值的话。只是说自己喜欢别人也很久了，但没勇气说，我或许可以帮到他。
这还是我最近哪天空下来翻备忘录，翻到之后，重新读，才捉住的话。毕竟当时我太紧张了。
虽然什么都预设好了，但隔了几个月再看这句话，还是很难过的。虽然知道就对方的心意更改，也无济于事，因为我们还年轻，太年轻了。但是心里还是不是滋味。总觉得有一棵上了年纪的树，某天被大风吹弯了腰，我费尽心力去扶，它却也一动不动。
就是觉得这种沮丧也是不上台面的，我甚至说不了。对着任何人都说不了，对着那位要好的朋友说吗？我一定是脑子糊涂了，让自己又失去一个好下的台阶。对着父母说更是荒唐。对着谁说，还是对着自己说。
说什么呢？难道说这些儿女情长的事，咱就放掉，你做这件事之前的初衷就是这个，咱不能忘记初心使命，革命尚未结束，咱还得轻装上阵，继续努力啊。
说什么呢。一说就说了六千来字，其中挣扎好歹，全在里头了。今天理化操作考，是个周六。这又令我想起上次模拟的时候，我与他恰好同一批次，又同一组。
或许这是老天对我的这场天真情怀的一次宽慰。
老天一定想告诉我，这些事，总不能靠运气，靠运气要做不来什么。心意的事儿全掌握在人自己那儿，说是就是了。这是个肯定句，动摇不得的。
他如果动摇了他的心意，我还要笑他怎么这么不坚定呢。
在毫无结果的时期，我们还是做个长情的人吧。
2021.5.23
昨天上海自招考了。（对了是不是忘记介绍坐标上海），一天下来还挺累的。下午活动是打辩论，这是我人生第一次这么正式地打辩论。之前一直没争取到更正式的机会。
我想，再不结束这个题目，我就要更新至上高中之后了。但，就像一本名为《爱欲已死》的某一部分序言里说的那样，我们有太多标准化的东西了，任何都在比较中，比起纯粹地令他者取代自我，我们更乐意爱自己。
身体越来越糟糕了。这个礼拜请了两次假。每天活在疼痛里，就需要心里有更大的动力驱使我学习工作，好好生活。
那天骑车返校取作业，发现同学们开始放学了，从校园里走出来。我一刹那觉得很沮丧，恍然发觉我几天的生活都完全脱轨了。
那瞬间，心里就褪色了。
还有昨天自招考中间有个休息时段，碰见他，也只当不认识。明明也算是同班同学吧，或许他心里有芥蒂？还是我自己太敏感，多想了。
总之，我突然真正明白自己文章里写的那句“爱从来不是浪漫的。”
从来都不是。
所以就这样结束吧。或许后来都不再会体验这种众人口中情窦初开的滋味了。
极乐与极苦都是毫无意义的。不妨之后都淡些，淡些。不妨之后都慢些告诉，慢些将距离硬生生地摆在这儿。但又有什么用呢，残缺的，不完满的，还是任它自己随着时光黯淡掉吧。
罢。
罢。
罢。
多愁善感从来都不是这篇回答的色调。将来我长大了，还要奔赴下一站。我坚信，我坚信每个人都值得被爱，我也坚信每个人的爱都是珍贵的。
结。
（共7009字）
番外更 （5.29）
我忍不住又来更了。虽然真的真的没人要看。但是在现实生活中真的说不出口，所以只好在树洞里讲。
病一直没好，一直很疼，查不出原因，三个月以来挺绝望的。很多事情都尘埃落定了，我突然觉得自己好像也没多厉害，毕竟进这所高中的人，真的好多。或许是虚荣心作怪，我很不甘心。
对了，突然察觉到估计他的“暗恋”不会消亡得太快，或许他之后的高中生涯乃至之后可以得到回应。我早该察觉到的。我早该这么做。我早该提醒自己快结束吧，不要再进行下去了。
可能运气不好。我知道我在未来一个我已经成熟的时期遇到那个合适的人，我知道我应当做什么，应当面对什么，应当克服什么。我有明确的未来规划，有明确的理想目标。我觉得我已经做得足够了，但是我没办法克服这件事。
就像我无法克服我的头痛一样。我真希望我能考去一个没有熟人的学校，包括他最好也不要在，对，没有太熟悉的朋友，没有爱慕的人，什么都不要，我想重新开始。重头开始。
我已经不奢望一切从零开始，我只希望精神生活可以得到独立。天天指望事实的篡改从而克服自己的“爱慕”，扭转自己的心意。
我做不到。我做不到摆脱这种情感。我甚至讨厌这种感觉。我厌恶，我觉得我不再是我自己，而是套到一个扭捏蹩脚的别人的身体里。
每天要看着她的脸色，我们的关系已经不可挽回地变差。我坚信这不是我的错，毕竟我什么事，什么出格的事都没做。甚至在她做出些实际上我都理解的事儿的时候，我选择了无视或者宽容。
我选择做一个局外人，观众，像我以往期盼的那样。我从未曾想要过上满是感性色彩的生活，我需要告诫每一个人，“爱慕”是一种高成本的情感。它不仅毫无利润，甚至将我的本钱通通赔进去。它带来的痛苦无法逃避，甚至无法令我理性地看待它，我甚至觉得自己有时疯了，却不知道理由是什么。
是什么呢？是因为他不爱我？自然不是，我从未奢求过。这太感性，太无趣了。
总之，痛苦是深入骨髓的。终结暗恋事小，终止“爱慕”是一件太难的事。
它不会伴随着你说出“我爱你”这三个字而得到解决，它不会伴随你内心的妥协而淡化。
可能在我意料到现实之前，我就已经有这样的情感了。它有些愚笨，由着惯性往前奔了好远。我在后面喊“不要了！不要了！”，“爱慕”它不睬我。
怎么这样。怎么这样害了我…
番外更（6.3）
身体越来越糟糕了，痛得不行。预约了瑞金医院的疼痛科，我真的求求各位专家了，我真的快绝望了……脑袋这么痛下去，我还怎么活，我还这么年轻。
今天考了五门模拟考。昨天晚上睡觉的时候，隐隐约约地想，如果我如今确实躺在病床上，而今天是我的最后一天，我会怎么想。
我以为我会冒出什么温馨的点子，结果第一个想起的遗憾竟然是“我还没有被陌生人爱过。”，这刹那令我羞愧，之后想起的是“还未上过大学，正式接触医学”“还未有能力感恩报答”“还未有能力实现自我的价值。
番外更（6.6）
…希望真的是最后一次再来继续写这个回答了。我希望我还是少想一点心事，多积极生活，把病治了。但还是放不下。
上个礼拜把头发剪了，所以现在洗头很方便。就是有点不像我了，有点像小时候的样子，但这个发型怪怪的，虽然我不太在乎。
一步步看着自己精神瘫软下来，身体也越来越不舒服，很多东西也就疲于面对。这个月月底的中考……可以说是造化弄人，我现在还在整天头痛眩晕恶心。这些症状都还未被定性，说起来都很常见，但持续四个月以来每天都在承受，真的不是说说而已。医生给约的MRA要到七月头上才能做，我真的崩溃。有时候就希望真的做两个检查就能出结果，这样就能对症下药了。而不是暂时吃着各式各样的止痛药苟延残喘地活下去。
并且我自己心态也有问题—自己也没法调整，一再地责怪自己，找不到宽容自己的理由。
本来就比较自卑吧，身体不行之后，就更自我谴责得过分，我自己也觉得很不对，但是克制不住自己。
（这些都很偏题啦…）今天发现他有在上个礼拜给我发过消息。大多数时候我都不太喜欢网上聊天，总觉得这样显得很轻佻。不过我与他说的话基本也就是屏幕之间了，我觉得我也蛮蠢的，说得好好的了解对方的情况，还是忍不住起些念想。我负罪感很重，我真的觉得这不该是我控制不住的事。
…其实最后犹疑的还是自己。我是有足够理由怀疑对方并非是真正乐意与我交谈的。或许我的思想太污浊狭隘，不够纯粹，更或许是我本心中还是有所奢求的，只不过被强制压下了。
…要知道，当一个人仍然保有距离且距离很长的时候，美才是极致的。我当初走下这个台阶，主动发那封消息，就是扼杀了所有可能，可是我偏偏还奢求“可能”。
母亲那天开玩笑说“表白这种事还是不要轻易做，容易得到的往往并不珍贵”。我想她估计又看什么小说电视剧了，发出俗套的感慨。后来就发现，这套理论在哪儿都适用。
我衷心期望我别再做傻事儿了，勇气什么的就留给“青春”这段时期吧，好让自己糟糕的岁月里能有点下饭的感慨谈谈。以后还是别太鲁莽了，如果你真的期望与其达成更好的关系的话。
如果真的并不期望这段关系，一定别手软，把希望扼杀得彻底一些，以后也别多和其交谈，也别再想这事。无果的事多想也是无果，否则怎么会有这将近一万字的文章，以及备忘录里写下排解压抑感的上千字。
数十年后，或许我早已成家，为人妻为人母，那个时候再打开这篇近万字的树洞会想些什么，说不定一个手滑就把这删去了。因为早就想不起这个令“我”挂在心头的人到底姓甚名甚，长什么模样了。
人是为明天而活的，所以还是需要把眼睛向外望些。只看着眼前的纷乱，很容易就被迷住了，逃不出去了。生活里的琐事也是有鄙视链的，那天你得了疾病再想起少女情思，多会嗤之以鼻。
就好比《实习医生格蕾》里，那个患巨型肿瘤的女士对实习医生说“你拿你糟糕的情感生活与我做类比，你是认真的吗？”
别把生活中未发生的事想得太好太美，都是那码事。估计少年时期是对感情这方面看得最重的时候，以后就都不再会这样了。
写到这里，我也就平淡与疲倦下来了。人体的激素分泌真是一个神奇的机制，让我有时觉得自己都不再由我掌控。
爱，一定也是激素操纵的。别太信任它，别太依赖它，但一定要为此而负责。
番外更 -结尾
hi这是6月6号的晚上，我是来和这篇回答，和这份所谓的“爱”告别的。
我下定决心要我的病好得彻底。我下定决心要好好生活，积极锻炼，我下定决心不再看低自己。
可能这份爱给我的折磨太过了。让我在她身边也时时刻刻低人一头，明明我是我啊，我是全世界独一无二的我啊，我长相普通，个子不高，成绩中等有时运气好考到前面去，我为明天为未来而活，我不想再为这些而无端愁苦。
更何况我在感动自己，奉献自己呢？何苦呢？这种年纪已经被病痛折磨了，何必再给自己设障碍，向前奔啊！各位！该学习学习，该阅读阅读，该跑步跑步，为这种爱而深陷泥沼，这并不伟大，这并不好看。
我之前已经希望通过表白脱身，结果后来因为通过屏幕有了联络，生出了更多的奢求。不要了，不要了。你的真情实感，你的自以为是，你的辛辛苦苦以为的安慰付出，在对方眼里不过“无聊”二字罢了。
所有对“爱”的诠释都是在为我将来的那位做铺垫。在未来，合适的地点，合适的年纪，我一定会再拿出这样的勇气，更多的真挚，已经更多的沉淀，来爱那个未来的人。
这一定值得，献给我未来那个最爱最爱的人。
如今，还是向着我的未来奔。无所畏惧，无所停留。
加油！！
我已经不知道为这篇回答写了多少个结尾了（我怎么都放不下…可能“当下”是我人生中较难的一件事吧…）
2021.6.11
离中考还有一个礼拜的时间。
我决心把这篇回答写到毕业典礼那天。虽然我知道我们依然会在一所高中的，但为了一个新的开始，我一定会在某一天为所有的一切画上一个句号。
因为她也会与我在同一所学校，好多我们熟悉的人都会在，这样对我自己太过残忍了。今晚我始终未入睡，总觉知到什么正阻碍着我，想来是因为一个礼拜更一次这篇回答已经变为习惯了。遗憾的是，前几次更新都只用了分割线没有想起标注日期一事来，想来原本是没打算写到一万字这么多的。
等，等毕业典礼那天，当周遭一切充斥着仪式感的时候，我将为这些事做一个决断。
这又一年来，我已经很明了这个事实了，可是心底里好像偏偏还没完全接受似的。偶尔他环视的目光恰巧被我捕捉到，就会有一种莫名的错觉。可是我真的好纳闷，明明大家都相处了四年了，怎么还是有那么漠然的距离。
你告诉我说，是因为异性之间，一定要留有一定的界限。
我说，是这样啊，难怪我们从来没有当面讲过什么话。
咂摸一些过往，是的，这真是如此。我希望你快些将我做的所有蠢事，打出的所有幼稚，欠妥当的话皆忘了。我想，你大概确实已经忘了。我当时真的是天真够了，怎么会幻想起这桩子事，要知道我在迈出表白那一步的时候我就不该想了，早从台阶上跌落下来了，是我先撤走了属于我的这个“界”了。
忙起来几乎不想这个，空下来忙于缓解强迫障碍，就会想想这些。一模之前我还在手机里留了这么篇小记录，自己偷偷摸摸写在备忘录里的，就是因为脑袋里克制不住地想起你，所以就写下来了
那个时候心情还是很豁达的哈哈，可能是因为纯粹写给自己，语言也很放松，欢脱。但我知道这是我自己在安慰自己，想要自己早日从这个不大不小的坎里走出来。
我希望我能领悟到更多，可是我发现我并没有。我会搞砸我与朋友的关系，会逐渐对某些爱好与交情变得冷淡。我希望我能通过一次又一次的思索让这份情感变得妥当，变得更加真切，变得更加郑重其事，独一无二。
从开始，我这份感情的生发到我告诉我的另一位朋友有一年的时间。自我告诉她之后，她始终是反对的，觉得对我自己的发展不利。我知道她是好心，就打哈哈，很少再正儿八经地提了。
所以，大家答案里写的很多情况都没有发生在我身上。我就真的一个人安安静静地去喜欢，表白，撰稿。没有起哄，没有八卦，什么都没有。
这正是我想要的。因为这样对他来说可能不那么糟糕。或许我也没那么自私。
之前朋友还帮我出了个小妙招说，只要你每天发现他一个不好的地方 ，你渐渐就不喜欢他了。我点头说好。结果依然没什么成效。各种显而易见的不足列了好多，却觉得好像都可以接受。
2020.6.14
离中考还有四天。
加油吧。
马上就到毕业季了。内心也很淡淡的。没什么感觉。
（9：31）老拖延症还在做数学题……一晚上了，有点疲倦（脖子还疼起来了（老姿势不对人了）
竟然没有记错今天是他的生日！！
（好像也和我没什么关系呢…那没事了，就是觉得自己记性真好！）
中考结束了。
（6.21）和朋友们三个人出去疯玩了一圈
觉得很开心。但之后我们都不在一起。我喜欢和简单的人交朋友，因为我自己也是简单，直来直去的人。我不喜欢拐弯抹角，不喜欢天天深究大道理，不喜欢整天都在争论。
朋友嘛，就该生活化一点。
希望我在高中能遇到新朋友。希望能早点结束这段令人难过的喜欢，令我觉得我在做低自己的喜欢。（小声嘀咕：希望有好舍友！还希望被喜欢…遇到好的人，和ta一起考大学！
我来圆梦啦！今天是毕业典礼，2021年6月26日。
这样的盛大典礼，给我们每一个人的初中生涯告别。会掉泪，会难过，但惨淡的事实在这，偌大的世界在这，它不会为小小人的离别而心颤。
生离死别，从来都是常态。
再也见不到了，似乎只有在这一刻，我们才会彼此珍重。以往恩怨似乎都会因为再也难相见而被无限稀释了。我不是多么不舍同学，不是多么不舍老师，而是极其不舍过往光景里每一个我。
我来给这个回答告个别，已不再是因为这段暗恋了。这段暗恋或许是我初中生涯的标志性事件，“情愫”是青春的代名词，但我的初中生涯远大于此。
我的初中生涯也远清冷孤单的多。每个人都是这样，不总是热热闹闹的。我们只是用炽热的灵魂来给予回忆一些尚感人的温热。
结束啦。趁我还在前往落泪的路上。
告别。
哦这应该是最后一次说“最后一次来更新”这句话。结束啦，真的要结束了…
真的舍不得。真的舍不得各位。
真的舍不得当初的我，舍不得…所有的思绪，情愫，念想。
我爱你们，这是最后一次。
我爱你，这亦是最后一次。
以后都不会再有。
11800字。
2021.10.15
诶嘿！！！各位父老乡亲们，各位可爱的宝宝们，虽然我知道你们不会在看麦兜兜兜猪叻叨叨的话。毕竟树洞有什么好看的呢！虽然对我来说很有纪念意义。我的初三全在这里了。好像有点怪怪，为什么会在这篇标题下发挥。人的冲动与情感化总来源于爱不是吗？
可是，我又回来更了！
我上高中啦！已经开学一个多月了。很开心我在高中真的遇到了可爱的宝宝们！我非常喜欢和她们相处！乃人生之大幸也！要告诉6.21的自己，你遇到啦！你也真的有摆脱把自己做低的喜欢，摆脱把自己做低的坏毛病。
我不是世界的中心，可是我也要摆脱冷气，我也要往上走，发一份光，有一份我人生之大意义。我仍然在生病，我仍然在煎熬着长期顽固性头痛的折磨。可是有时想想又如何呢？这是我的命，我得受着，熬着，我需要担着这份责任，这份需要诠释好我这一生的责任。
仍然去爱，去真诚，去炽热。我也想为世界做些什么，做些小而浅的印迹。我也不想成为什么大人物，我希望大家都出一份力，发一份热，让整个世界都暖烘烘的，多的总是希望嘛！让我们多看到生的希望，少些无奈与悲凉。我希望大家的力都可以一份一份交叠起来，这就是人类历史的发展。
我可以很渺小，我本就很渺小。可是渺小的尘土，可以构筑起雄伟的高山，可以有遥望宇宙的力量。
hi，每个看到这里的小朋友，我不希望你被题目牵制住。我不希望你对男女之情过于鄙夷，爱真的可以很美好，很真诚。只要你将其交付于值得的人。
爱真的可以很美好，无论对人，还是对你的理想。
所以，无论如何，活下去，活下去！！！！
让世界听到每个煎熬者的呐喊，我们仍在攀登。
加油！！！
全文完。
共124672字。
GOODBYE！
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