幸福需要点仪式感

“哎，老婆，我给买了个礼物........”一回到家，先生颇带神秘的对我微笑。

“咦？太阳打西边出来了。怎么会想到给我买礼物？”我很惊讶。

“因为过七夕节嘛！”他的回答更是让我吃惊，因为理工男的他一直认为七夕节无非是被商家掘金的消费节日经济现象罢了。

当我好奇的问他为什么有这么大的变化，他说了一句话，让我特别感动，那就是，幸福需要点仪式感。

1、出轨也因为无聊！

曾经有人在公众号当中提出一个问题并且征集答案，题目是你为什么会出轨？大概有一千人留下了自己的答案。后来这个调查会有更深入的面对面的沟通，当公众号的作者把这些答案整理出来的时候，很多的回答令人惊讶。好多的出轨其实并不是偶然，而是预谋。其中一位先生说他出轨是因为在现实生活当中感受到无聊。每天都是固定的，一成不变的体验，所以他就想让生命当中发生些变动。

美国心理学家斯腾伯格提出了著名的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情，亲密和承诺。

激情涉及到爱情中性欲和情绪，亲密指的是在爱情关系里的温暖体验，承诺指的是维系关系的决定或担保。

一个有激情的人是什么样的？你是否常常在地铁里，大街上，看到上班族们呈现暮气沉沉，没精打采的状态，他们的眼睛里空洞的有的甚至是睡眼惺松的，反而是那些被抱在怀里的婴儿睁着大眼睛好奇的四处张望，几岁的孩子打着扶杆饶有兴趣的动来动去似乎有使不完劲儿。

姐妹陪你的演讲课的姜红老师也曾分享到人有两条生命：肉体和灵魂，它们是相互滋养的。肉体有限，而精神的成长无限，它才是导致人与人的差异之处。它能导致我们的容貌差异，以及演讲的趣味、气度、氛围；所以好多人30岁已死，80岁才埋。

所以好多人，他们日复一日的过着同样的生活，周一到周五上班，周末躺尸。他们没办法对某一个人，某个工作，某个经验投入更加充沛和注意力，所以感受幸福感的感受大大被削弱。

同样的在亲密关系里，他们把生活过成流水账式的，你买菜，我做饭，你辅导孩子学习，我打会儿游戏.......夫妻生活过得像左手摸右手，乏善可陈。比无性婚姻更可怕的是无话婚姻，一起在家，各忙各的，很多时候宁愿拿着手机和社交平台另一端不认识的“陌生人”说话，也不会开口另一半讲话。除了基本的“我出门了”、“我回来了”、"吃饭了"、“睡觉了”......没有任何其他的沟通。

谈恋爱那会儿，两个人粘得不行，煲电话粥到深夜怎么结了婚，物理空间近了，反倒心的距离却渐行渐远了呢？因为时间久了我们自以为对对方太了解，我们没有好奇心，去重新让自己看到这个人的不同，更没法做到，每天看对方都两眼放光满心欢喜，就像20几岁刚谈恋爱那样。

就好像我先生是个理工男，在一家大型设备公司做工程技术，刚认识先生那会儿，他在我眼里都是发光的，睿智，上进，逻辑思维严密，优点大一堆，可是婚后，他有段时间天南地北的出差，我跟公婆住在一起，各种鸡毛蒜皮的小事，一地鸡毛，这时发现先生面对冲突总是沉默不语，我就给他贴上妈宝男，工作狂，木头人等标签 。当我越这样看他时，他就越沉默，我们越相看两厌。

有一次他喝醉酒，谈到每次我跟公婆有矛盾，他事后是如何跟老人沟通的；谈到他在2岁时得了重病是爸妈日夜不眠不休的守护从死亡线上活过来，面对我跟婆婆争吵时，他体验到面对两个个相爱的女人不知怎么办的无力感，.......。 我发现自己总是站在自我的固有角度来看到一个无能的他，指责，抱怨，鄙视他，所以他也根本不想跟我说话。

身心灵有一句我们听到的话：＂亲爱的，外面没有别人，只有自己＂，那么我们更需要去问自己：很多时候，我们的内在是不是只有自己，没有别人？没有对别人的好奇心，只是陷在自己对他人的评判里，情绪化的感受里，用自己思考路径，作出反应来成为我们的生命的背景色。

当我们认为对方就是这样的死样子时，我们便是戴上了一副有色眼镜，便有了莫名的烦燥，很容易看到对方的不配合，一方面责难对方，一方面又怀疑自己的能力，让自己活得特拧巴。那些合作，共担，延展的积极的元素并不是不存在，而是被我们过滤了——视而不见。

时间一长，关系就被我们活成一潭死水的死寂状态。我之所以对他不好奇心，是因为我对自己也不好奇，那时候的我做着所谓应该的事情，上班也跟上坟似的没了生命力，自然也没动力去了解对面的那个人。

2、怎么让关系更亲密？

如何让关系有激情，我发现，得让自己变得有激情，有活力，自己要死不活的，谁又有那个耐心把你点燃呢？因为别人也等着你为他注入活力呢。

所以我开始尝试让自己丰富起来，我开始真的问自己倘若自己老得不能动了，终有一日躺在床上要离开这个世界时，回顾自己的一生，我会怎么看自己？《原则》的作者达利欧说，把生活想像成一场游戏 ，去不断通关，才有乐趣，才没有遗憾。

于是有了我第一次远足，第一次背着行李去进修，第一次去给工作室配音........随着我自己的丰富，我越来越体会到，“生命,就是心和脚的旅程。”从我辞去国企高管工作，当我不断身心灵成长，去参加心理咨询师的考试，习炼不同流派的心理学专业，再到跟朋友共创姐妹陪你平台，我觉得自己活得越来越活色生香。

先生坦言我那股身上对什么事情都好奇心，能于探索的劲儿，让他情不自禁地想更多的了解我，支持我，“这个女人疯了吧，居然还要读道德经？”当我把道德经的开头背个他听时，他对我却是满满的赞赏，并好奇的问：“这到底讲得啥？”

同时我把好奇才心落实在了仪式感上，第一，好男人是赞出来的。每天我都要求自己去发现先生至少一个优点，并且去表达。比如，“老公，今天你对女儿的态度很耐心哦，平时这个情况你可能会吼她了。”、“老公，你今天下的电影超级好看，这个电影资源据说不好找”........因为有了这种仪式感，我发现他每天都是新的。

第二，每天早上我们拥抱后才各自上班，每天晚上互道晚安，当然也有舌头咬着牙齿的时候，更会有吵架的时候。可是不管闹得多别扭，我们都一定拥抱后再出门，互道晚安才睡觉，有一次我们因对于管教孩子的不同意见，他气呼呼的背对着我，声称不想跟我说任何话，我真的很生气，也觉得自尊心受到了伤害，可想到我们的睡觉仪式，我就丢了张纸条过去。他坦言当他看到那张写有“晚安！”两个字的纸条，虽然碍于面子没说话，但气就消了一半。第二天我们就和好如初了。

我们会因为生活的琐碎，而时常会忘记如何表达在乎，表达爱，而仪式感就来提醒我们做到这一点。

3、仪式感是节日的专属？

一说到仪式感，大家可能会联想到类似婚礼这样的重大事情，所有人看着你们牵手，往前走、宣誓、亲吻.......特别的繁文缛节，耗费精力，很累人。

身边也有很多人对仪式感这三个字都有误解，以为仪式感就是类似过生日，结婚纪念日，七夕节，情人节等日子或者有重大事件的时候才有，其实真正对关系有正向作用的仪式感，应该是在生活的小小细节当中。

平日里，一起出门散步，拉拉手，削水果的时候给伴侣留一半，喝开水的时候问伴侣要不要喝，顺便帮对方倒一杯，好多好多的小细节这些都是仪式感，可以让关系充满幸福感。

如果这些生活中的小细节不注意，仅仅是过节过生日，送个礼物，出去看个电影，吃个大餐，回到家还是各过各的，各人抱着手机，生活幸福度也还是不会高的。

温馨的氛围是需要两个人一起来营造的，两个人在一起吃什么不重要，吃饭的氛围很重要，说什么不重要，说话的氛围和心情很重要，去哪里不重要，两个人在一起愉快的感觉很重要。

正如苏芩所说：“生活需要仪式感，这跟矫情无关，是关于你对生活的热爱，对幸福的敏感与好奇，留点时间给相爱的彼此，生活也许不能一直有趣，但有仪式感的人总能不断地激活爱情”。

在这里顺祝大家七夕节快乐，别在意节日怎么过！