文/木鱼卿
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毕业回来已经一月有余，早已没有了等待成绩的焦虑，是的，我没能顺利上岸，奄奄一息于离岸不远的浅水区。我像是历经了沧桑一般，运气总是差那么一点，却忘了抱怨，心情再一次落入了低谷。
身边人都说没事，下一年继续加油，一定可以考上的。我也顺势鼓劲，是的，明年一定可以考上，说的是那般温文有礼且有理，看似没有多余的心理压力，面部表情很是淡然。不知道还能欺骗自己多久，可是我要眼热那些已经顺利找到工作的同伴们吗？还是羡慕他们明明成绩还没自己好，却也能够考上？
呵，人呐！我默默自嘲，这种本来就存在除了实力，还得有点运气的事情，我干嘛要想那么多，说的直白一点，还不是因为自己不够努力。是的，真的不够努力！
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不久前，加到了一个同校朋友，突然聊了起来，很是有话可说。相似的问题，离上岸还差那么一点，各种给自己心理压力，家里人根本没有过多的说辞，也让她放宽心，调整好心态，再好好复习。可是她还是没能逃过这种窒息人的自我封闭场域，我知道，她真的很有压力。因为我不也正是经历着类似的问题吗？
静静聆听，很像是扮演着一个知心姐姐的角色，各种安慰。其实和她相比，自己还是有几分幸运，因为有挺多人给我推荐了工作，也有挺多人给我指明着方向，只是自己很难避开那个格局，就是小姑娘家的还是找一份比较安稳的工作来得好。“体制”那棵树也就像是用绳子拉住了我的双手，想要挣开，又不敢挣开。
其实想要找一份工作没我们想象的这般难，但是人到了一定的环境之后，就会受之影响，变成了毕业就失业的局面。
刚开始进入社会的我们，说得直白一点，有一些眼高手低的现象，“有些工作我并看不上”，是的，就是这样一种心态，当然，我在这里不针对任何人，就当说说我自己吧。
朋友有推荐，家人有帮忙联系，自己也是各种关注就业信息，不是嫌弃这就是嫌弃那，后来也就是这样慌迷度日。其实我知道自己几斤几两，但是心中还是有不甘，能怎么办，还不是自己不够努力的结果。
大学时，没有真正尽力所为，是真的。那么，我这就算是“对得起”自己的现在了吗？无尽的好想嘲讽自己一顿，但其实我已经嘲讽过自己好几顿了。
就连当初填报志愿之时，也是在一种懵懂的情况下报的，很好呀，真的是报了一个看似什么都能做，实则什么都做不了的好专业。后来，它还升为了一本专业，多有面子的事情呐。当然，身边人都觉得我以后可能就是做老师的料了，可惜呀，现在已经闲置了，快发霉了吧，毕竟这些天经常下雨，我也不喜欢出门。其实现下过多的责备才是最无用的事。可是没办法呀！感慨万千之余，我只能像个神经大条的人一般，“没事没事，工作嘛，早晚会有的。”
毕业季：愚知的“妩媚”，需得很努力
我尽情安慰自己，我尽心抚平自己急躁的心绪，我不想让谁担心我，尤其是家人。可是上一次，当着老妈的面，眼泪不争气的掉下来了，老妈也是被我吓到了吧，幸而她搞笑的安慰，我又笑着收下了眼泪。“让你多上点学，能找到一份好工作当然是再好不过的事情了，可是除了工作，难道其他的就不值得你考虑一下吗？”我没有费心理解老妈的话，因为这像是一种与生俱来的默契。“没事，慢慢来，只是进入社会，就没有象牙塔的保护了，未来的路你应该努力，能帮得上忙的我们尽量帮你。”家人的言语，很是能宽慰人，换位一下，我们也要尽可能的让他们安心，毕竟我们再也不是小孩子了。
未来的路还很长很长，还需要考虑的事情还有很多很多，因为风雨兼程，我们始终得是很努力。刚毕业的我们，真的无需慌张，体制工作没能考上，没事，如若真想在那里混迹，何不认真备考，再战征场呢？最后如若不行，条条大路还是通罗马，是你的，始终是你的。
只是后来，你真的需要很努力。
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