天气很奇怪，晴空万里不久竟慢慢转阴开始飘雪。
关上门把自己蒙在被子里，门外的吼叫声却依然清晰入耳：
“考不上研究生你就别再回这个家了！”
“都大三了，英语六级你想什么时候过呢？”
“每个月挣钱给你花，你却什么成绩都拿不出手，看看张阿姨家保研的儿子！”
“把你名字改了吧，别叫李飞了，你叫飞不起来吧！”
......
我可爱的母亲，就连骂人都透着诙谐。爸爸在一旁看电视，讽刺的是电视里播放的是苏大强和他似的在假装看报纸。我，泣不成声。
这次争吵的导火索是英语六级成绩的公布，我又没过线，差了六分。妈妈心里生气，说我是烂泥扶不上墙。
对于她的责骂，我不知道是否应该为自己做些辩解，毕竟结果就在那里，而她也只看重结果，从来都是这样。
小时候，妈妈十分乐忠于把我摆在人前。
“我家飞飞考试得了双百”
“我家飞飞作文比赛得了一等奖”
“我家飞飞今年又是儿童节表演的领舞”
“我家飞飞......”
妈妈总是眉飞色舞地向每个人展示我的成绩，每次看到她神采奕奕的样子我就知道，只要我表现好，妈妈就会开心，妈妈就会喜欢我。于是那时的我便用尽蛮力好好学习，一度成为妈妈心中无人能及的优秀女儿代表人物。
直到后来读初中，学校和班级里的竞争压力都十分激烈，身边更优秀更会努力的同学比之前多了很多，习惯用蛮力努力的我根本不擅长于使用学习方法，导致偏科严重，成绩开始下滑。妈妈也就开始了她的失落。她和我之间就开始只剩下了一些固定的话题：成绩不好、失败、不努力……
后来别人再提起我的名字，就渐渐再也看不见妈妈的神采飞扬了，就像她之前毫不掩饰她的骄傲一样，她也会毫不掩饰她的失落，更擅于当着别人的面指着我说：李飞就是个废物，可比不上您家的女儿。
成绩的下滑、入不敷出的努力、妈妈的失落、初入青春的迷惘......
再提及我的初中时期，只觉得那时的我连同心脏都是灰色的。
我会在听课的时候忍不住哭出声，会盯着一道不会的数学题狠狠锤头，会在夜里做噩梦。我会梦见成千上万的阿拉伯数字夹杂着英文字母以千斤的重量砸向我，然后就在我奄奄一息的时候妈妈突然出现对我说：你太让我失望了。
那时我曾想过，如果考不上妈妈心仪已久并且命令我务必考上的高中，我就去和持刀歹徒搏斗，或者去救失足落水的人，以一种光荣的方式结束生命，让妈妈用我离开的方式去为我骄傲。
后来万幸的是我考上了那所高中，不幸的是我没能没进入妈妈心仪的重点班，妈妈依旧失望。
报道那天妈妈不让爸爸送我，是我一个人去的，家长见面会也是我自己开的。记忆犹新的是，在新生家长寄语那里，我曾写给自己：飞飞，别哭泣，好好成长。
高中的学习压力依旧很大，甚至更大。成绩依旧吃紧，只能偶尔进入妈妈期盼中的前十名，也同样只能偶尔看见妈妈的面露笑容，可随后依旧不满，生气于我不能出乎意料地进入前五名给她惊喜。
但这时的我相比于初中时期要幸运，因为碰见了一个善良可爱的班主任-小赵老师，她细心观察到了我的阴郁和各种拧巴的负面情绪，会给我送礼物，给我往书里塞手写信，还会偷偷给我留她的结婚喜糖，我一直记得她和说的那句话：李飞，我知道你一直都在被期待，被期待得到好成绩，被期待成为独一无二的翘楚，可我希望你也要记得我对你的期待，我一直都在期待你会快乐。
她的存在，一直使我感恩。
她给予我的爱意也是我在高四复读那年愿意奔赴未来的一束坚定的光芒。
没错，我复读了。
第一次考的不理想，只是勉强过了一本线，没能向妈妈口中的张阿姨的儿子那样一举考入了清华，成为了那一年学校一直挂在红纸榜上的大人物。
我决定复读的时候，妈妈暴跳如雷地顺手拿起充电线抽了我两下，说我只会丢人，因为她的身边只有我一个孩子复读了。
我仍旧是一个人灰溜溜地抱着书来到复读班级报道的，还选择了住宿。
复读班的老师是以前见过的，班主任换成了一个上了年纪的男老师，但小赵老师还是会经常联系我，我也经常趁着下课跑过去找她，塞给她手写纸条或者她爱吃的金丝猴奶糖。
我只在假期偶尔回家，有时候月考成绩不理想我也就不回去了，电话告诉她成绩，怎么生气也就随她了。
第二次高考成绩于我而言算是不错，考进了省内一所211大学，妈妈也还算满意，毕竟我已经不能再复读一次，那样会更丢人，并且她早就想好了，无论如何都得让我考研。
事不遂她的愿望，如今大三的我，英语六级还没过，这样的我，妈妈觉得何谈考研。
我想和她好好谈谈，告诉她我的想法，关于未来我也有自己的计划，哪怕不考研，我也会好好奔生活的，哪怕不能荣誉满身，我也愿意尽力享受我自己的生命与我的小日子。
当我鼓起勇气坐在她面前刚要开口，她便破口大骂……
我终于还是选择沉默，谈了又能怎样，她对于我的失望由来已久，她对我的期盼我也早就负荷承担很久。
我想，我的未来终究要遂我愿。
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