别人都有自己热爱的工作，而我并没有，我感觉我能爱好的工作非常有限，各种工作我总能找到它不好的地方。不像电脑，我能用五笔就行，而是觉得整个电脑是我的才行。
也许是最近，我和自己交流的时间真的太少了，我总是想跑得非常快，而且有一种我想让别人知道我是什么样的人的急切。人一急了，就记不住自己真实的生活的样子。当脱离了原本的生活，就变得不再有生命力。我不是为别人写东西，我是在写出自己心中的疑惑，只有把自己的问题搞清楚的时候，别人只是顺便帮的。因为里面的某句话，某个思想，他突然明白了他的思想可以改变。
我为什么不喜欢那边的房子。因为太小？太封闭？和夏宇离得太近？如果我不想靠得太近，应该如何做？找个一楼的房子，我可以大多数时间呆在那里，等挣够了钱，再换大房子。
我发现有很多理论，可以给很多人用，但也有极少理论，给极少人用的。如果因为有很多人用，就觉得适用于所有人，这是强权论。忽略了那少数不合适的人。我以前也总是觉得自己不特殊，我用这个方法可以，你也应该可以。应该可以，不是必须可以。可以不可以，是以对方的感觉来，而不是以我的命令来。
人永远适合用自己的节奏来生活，而不是被外面的激发起来，去对比别人，特别是各方面都很优秀的人，或者后起之秀跑得快的人。我们当一个普通人，每天向前走一点，就是非常好的。如果总要和厉害的人比，你是在强迫自己屈服于外力影响，而不是从内心升起一股力量。当内在力量升起的时候，外在的影响才有意义，不然都是给自己无形的压力。
和曾经的自己比，我感觉非常知足。我就是一个普通又卑微的人，母亲早逝，父亲暴躁，童年过得凄惨。年纪轻轻好想有个自己的窝，好想有个值得珍视的人。然后我遇见了我的初恋，结果他在接受我之后又推开了我，就是因为我古怪的脾气。童年是一个到处是洞的心，初恋的失败，我的整颗心完全碎掉。我觉得我已经没有力量活下去，我觉得全世界都是看我笑话的人，我觉得自己就像是这个世界多余的人。
然后我活着就是要报复这个世界，我的心变得越来越坚硬。我看着别人痛苦，居然有一种享受的成就感。我就是要让这个世界感受到我有多痛苦。我结婚生孩子，自己完全处于一种蒙昧的状态，我不知道我为什么要这样做，只是这个世界的人，都这样做，我也就跟着做了。我不知道我做完这些，我又将如何。
我也会努力干活，我对自己要求很高，对别人要求也高。我有一种强迫症，见不到丝毫混乱，我必须把家里或者场里收拾得整整齐齐才能干活。所有与我有关的账，必须理得清清楚楚，我不想欠别人的，也不允许别人占我便宜，不然我就跟他拼命。在那时的我看来，这命有什么稀罕，我一点感受不到活着的乐趣。好像痛苦才是活着的全部内容。
但即使如此，我还是会学习心理学，哲学（国学），我很讨厌看那种传授心术的书。这世界难道都没有心，都只是通过术在运行吗？我觉得自己不值得任何人爱，我只是他们生活中可利用的棋子，随机的出现了而已了。我痛苦的时候感觉自己一无是处，我知道我脾气坏，我不配得到别人爱，父母不爱我，初恋不爱我，丈夫不爱我，孩子不爱我，他们都只是需要我。如果我要成功，是不是也要学会如何需要他们？我现在就一直有个观念，我活在这世上，不是为了得到别人爱，只是为了得到别人需要的。
但我发现，我根本不愿意麻烦别人，我觉得麻烦别人是一件特别可耻的事情。我现在发现我的很多观念，都不知道是如何被植入进去的。每一次当我条件反射去做一件事的时候，我都会想一下，我到底为什么会觉得这样做是正确的。我会非常容易感受到外力的操控。只要我感受到丝毫的操控，我就不愿配合，我会使劲挣扎，我宁愿损失很多的资源，我也要有属于我自己的思想，独立可控的身体。但当我这样做的时候，我又感觉我被整个世界孤立。我又好害怕孤单。我容不下别人，又非常期待别人能容下我。这或许就是我相当病态的思维。
上次听到曾仕强老师说，有的人既不能引导别人，也不能被人引导……我感觉我就是那样的人。还听到徐老师说，这辈子赚多少钱，能赚什么钱，是由你的胸廓决定的，我突然觉得我那么拼命，其实能改变的很少。除了感动我自己，谁也不知道我到底在干啥。
当我学习心理学，中医，让自己释然了一些事情以后，我突然不知道我为什么而拼搏了。我觉得我的人生到此就可以结束了。我找不到新的目标，曾经就只是为了挣脱束缚而努力，和所有利用我的人说拜拜。当我有力量结束婚姻的时候，我就已经挣脱了。虽然伤害了他们，但我只想保存我的完整。
如今我一想到结婚，就觉得好恐惧，我又要进入一种被束缚的感觉，被利用却不被爱的位置。我为什么要进入婚姻？对方说我爱你，那只是一句话，我相信吗？我不再相信任何人的鬼话，他们都只是想利用我。当我没有利用价值的时候，他们没有一个人爱我。
我不求自己是个无用的废物还乞求别人爱，但我不想别人只是为了利用我，而用最廉价的话来骗我。我已经骗自己很多年了，只要我使劲挣钱，就会有人爱我，可是我并不能感受到爱到底是什么，我也不知道如何去爱别人。我努力奔跑，就是为了让自己和过去告别，我不想再回到过去。我只会感觉和一些人在一起轻松，和另一些人一起沉重。到底什么是爱呢？
或许在和初恋结束的时候，我就弄丢了爱，我看不懂别人的行为，自己也无从爱起，我只能把别人的行为分解为利用，我努力让自己好利用一点，这样和别人就会有一种关联在。但我不想只被别人利用，我也想选择我能利用的人来利用我，这就让我感受到公平交换，而不是谁讨好谁。我只想讨好自己，我也想利用这个世界活得更好一点。
谁说爱，谁就多付出，让被爱的人暖心。我现在发现这些口头表达所谓的爱，只是一种贪婪的占有，只是控诉你给的不够多。我也听到过一个朋友说，她的男朋友和她说，我爱你，所以我需要你。这句话翻译过来就是，我爱你，所以我要控制你。如果是这样，谁稀罕你爱呢？我自己爱自己，至少不会感觉到窒息和控制。当你和一个人在一起，就是感觉不到爱的时候，对方只是在索取。所谓的爱，只是轻松洗脑，让你更好被索取而已。意思是，我都爱你了，你还不把你最珍贵的资源拿出来与我共享？这就是沉重感的来源。只要你不傻，你就会感觉到，不管是潜意识还是显意识，都会让你感觉到：对方在索取，让你赶紧逃。
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