昨天晚上和小猪（10岁男童）一起看了电影《萨利机长》，看完后我说，如果没有真正碰到这种身上背负着几百条人命生死关头的选择是体会不到萨利机长的……，我还在想措辞，小猪冲口而出“压力，绝对体会不到这种压力。”
我感慨小猪准确表达内心感受的能力，接着表达我对这种压力的比较。
“一般人做个普通的决定都压力山大，比如大家一起吃饭让我点菜我都很有压力，我怕承担点的菜大家不喜欢吃这个后果”
“所以萨利机长在旁人那么多的质疑声和水上迫降无人生还这种前提下依然能坚持自己的判断和做法是对自己有多强大的自信”
“所以我们要多锻炼自己的内核，炼强大了才能像萨利机长一样能相信自我而不受旁人言论的影响”
“小猪宝贝，我们不要怕做错，多尝试多做才能锻炼出来。尤其小孩，所有的事情都是你们才碰到的，你必须不断试错才能知道什么是对的，尝试得越多，你懂得的越多。”
小猪说：“妈妈，今天中午爸爸甩了我一脚”
我对他思维的跳跃已经习惯“怎么了，你和爸爸发生什么不愉快的事情了吗”
小猪“其实也没什么，只是我想看电视，然后爸爸非得拉我去厨房说要教我煮面条，我不愿意按他的要求好好挽袖子然后他就甩了我一脚。”
我问，痛么，你害怕了么？
小猪说，还好。
但是我想象得到他当时面临暴力情绪压制的感受。
我说宝贝，爸爸没有控制住自己的情绪妈妈要和他好好谈谈。爸爸这么做只是把妈妈早晨传导给他的焦虑转移到你身上了。妈妈早上跟爸爸说，妈妈看了《拆掉思维里的墙》那本书说，有些人做什么都有兴趣，而有些人却什么都不感兴趣。像我们的小猪宝贝在食物方面只吃那固定的几样，别的再好吃他也不尝试，更别说其他的事了。是不是跟我俩平常不懂鼓励和赏识造成的？他中午回来就想开发一下你学习做新事情的兴趣，结果你不配合，这就加重了他内心的焦虑，所以他表现出了语言和行为上的强迫。你了解了爸爸行为背后的原因你是不是没那么生气了？
小猪说，我只是不喜欢他命令我做我不喜欢做的事情。
我说你如果能自主产生做事情增强参与度就好了。你对其他新鲜事物的不感兴趣应该是爸爸妈妈对你的不当管教方式造成的。我们都是严苛型的父母，你还这么小，很多言行需要在不断试错中完善起来，但爸爸妈妈太心急了，对你的要求太高，也想把现成的经验直接教给你而不是耐心地陪着你自己在错误中完善。
比如上周你好心帮妈妈拖地了，结果妈妈还嫌弃你没按妈妈要求的逐片清理的方式去做，漏掉了几个地方没有拖干净，结果害得你现在对做家务兴趣全无。
我们经常在开玩笑时念叨“我（你）还是个10岁的孩子啊”，但遇到事情的时候马上就拿成人甚至于高于成人的一套标准来衡量你做事的结果，然后呢？就没有然后了，只是一项项被我们残忍遏制的对新鲜事物的尝试兴趣消散在风中了！
宝贝，爸妈明白得太晚了，所以现在需要你来拯救我们呢。像古典老师在书里面说的，面对新事物，投入去做会有两个结果：
1、投入——>成功——>得到想要的结果
2、投入——>不成功——>得到智慧
所以不管怎样，成不成功，你都能从做事中得到快乐和收获，但如果你不投入，你浪费了时间，或者你不愿做被别人强迫去做你还不开心，所以我们该做的，就是投入去做这件事情，而不是一直徘徊在担心不好后果的犹豫当中。
我们大人都还在投入度不够的焦虑当中，更不用说你们小孩了。以后我们一起努力，每天尝试一件以前不敢做的事情怎么样？
小猪同意了，他说就是担心找不到这样的事情，我说，我们每天都碰到好多我们自己认为做不到而不敢动手去做的事情呢，我们先挑一些难度不那么大的去挑战好不好，我们互相提醒，晚饭前就碰头做个回顾怎么样？
小猪兴奋地答应了。
晚上的成功日记他还特别强调了一件事，妈妈，今天你抱怨我羽绒服的绒毛沾到你的衣服上不好清理时我反复提醒你说话的声音不要太大而我没有被你的情绪影响哦。
我说谢谢你用爱包容妈妈。妈妈出现焦虑情绪时只是想发泄一下，并不是针对你，你已经建立了很好的内核，下回妈妈还希望你能针对妈妈抱怨的内容提出三个以上的解决方案来好不好呢？
小猪爽快地答应了：No problem。
我希望我们的交流都能有今天这种成果。
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