焦躁快跑

在写下这段自白的时候，我是真的希望自己可以做到明日不再品尝隔夜的苦涩。

很多话不想说，不知道怎么说，也不知道为什么要说，最后自己跑掉了，跑出压抑的怪圈。就像此刻我不知道为什么要在本该思想自由流浪的夜晚表达这些冗杂郁闷的无力感。

是不是长大总会带来对未来不确定性的惶恐不安，还是只有平平庸庸没有后路的我不敢随便等待哪种未来？也许根本问题就是野心与能力的落差导致我此刻杂乱无章却又一片荒芜的内心，就是这样矛盾。

在现实生活中学到更的是克制躁动悲哀的情绪，克制卑微懦弱无能为力的态度和行为，有时候我在想这种主动性克制是不是成为当代人社交和成长的必要因素？收敛过了头导致的压抑并不是我所乐见的。就像我一样，这些本是正面的克制力已经深耕在我的内心土壤里，但我还看不见春天。可能这是我越来越难真正快乐和不喜欢开口诉说的原因之一。

我开始做的每一个选择，已经没有确定性的后路。似乎人生也才刚刚开始，步入新阶段，一种更需要态度，面临更多抉择的生活。一切看着都有无限可能，但我只想要最好的那种。同时自己好像也丧失了很多能力，很多勇气，担心种种，可是我不是应该义无反顾的往前冲吗？

此刻夜幕降临已久，我还是没有办法准备好放飞精神世界，毕竟白天太多乌烟瘴气，我也还没有能力达到大隐隐于市的境界。努力我知道，上进我也懂，我不过在寻找个时机和场合，倾泻无力和焦躁，等待换来下一秒的意气和从容。

我好多了，尽管无力感一直没有也从来不会消失。