习惯做旁观者很久了，这种视角让我很享受，也有得到益处。
旁观者的位置让我能更清楚的看到全局，给我想要的冷静和清醒。但是这种旁观者却不适用于自己，别人的事总是能说得头头是道，说得让人当头棒喝、恍然大悟，可是到自己身上，就变成了白痴。
旁观者的位置也让我获得安全感。以前没有体验过什么叫不安全感，但是当我完全暴露在对未来不知的情况下，才发现我无比的需要一个安全稳定的环境。动荡的生活到处充满着我不理解的人和事。看到了自己有多么的害怕、胆怯，却又说不出口，像一块甜到发腻的奶糖噎在胸口和嗓子眼。
看到了我对情绪的对抗，那种要了命的羞耻感让我很想逃，只要有机会，就可以找出很多的借口不去感受它，按住任何感情的头，不让它露出水面，所以的情绪都在告诉我一件事——你是个软蛋，你是个会被他人挟持感情的人。
越是发现我需要别人，需要被看见，需要被需要，就无比的厌恶自己。忘记自己的感受，不用去感受恐惧和分离，去冷静去客观就可以融入这个世界，这是个好方法，尝到了甜头，也容易上瘾，只是没了自己。鄙视这种方式，但不敢丢掉，因为我还没学会新的方法，被世界接纳的方法。
只是还没找到，就又一次感受到了无能和被世界抛弃。
见证了自己的渺小，这么大的北京城，普通到不能再普通，好像随时离开也不会有人记得，籍籍无名到好像我可以从来不需要出现在这个世界过，这种真实又虚无的感觉，让人又怀疑又悲凉。有个小小的心愿，想要热切告诉别人，告诉世界，告诉自己，我可以不用平凡到死去，可是发现我还是那个平凡的普通人，像在操场跑了一圈又一圈发现我还是原地，从普通人到普通人。
失望告诉自己，我就是个普通人，接受自己就是普通人，那就不要总做旁观者，尝试去做自己生命的体验者。
开始体验一次只干一件事，关掉音乐，安静的洗头，慢慢梳打结很久的头发，一根一根梳好，感受梳子划过，感受被扣出很多痂子的头皮。安静的炒菜和洗碗。安静的扫描身体。安静的感受呼吸。安静的慢慢走路。安静的尝试重新开始。安静的记日记。去学会温柔的安慰自己。学习提醒自己回到当下。提醒自己记得自己。
做到不好，只是我想试，试试当我开始不去对抗生命的无常，会不会有新的开始...…
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