又要面对工作这个课题了，每次面对这个课题我都崩溃的要死，先不说事业，事业对我来说太大太遥远了，只能用工作来代替说明了。
自从毕业10来年，几乎每年都要面对这个课题，因为似乎不管做哪一份工作，都是从刚开始好奇 ，到好不容易找了份工作，励志发誓一定要好好干，到最后的不想干，烦躁。然后主动或被动的辞职，而且每个工作都干不到1年多 ，一年的工作年限算是到头了。
我也知道问题可能会自己身上，可是我就是难以改变，因此，就一直想着是不是我的方向做错了 我没有遵从内心的喜好 ，可是对我这样的人来说，喜好太多了，我一直都是各种去尝试，每段尝试到最后都是不了了之。我甚至开始怀疑自己！
我他妈根本就不适合工作，根本就不适合去处理人际关系 ，根本就不会挣钱。这些事情对我来说太痛苦了，我根本就是很难去维持 ，坚持！
我从来都没想过成功那样的大梦话，我仅仅只是想做一份简单的工作，可是就是很难很难很难，我很难坚持超过一年。反而让我懒一年两年都可以。
可是现实生活中，我已经懒散了很多年了，我还是感觉不够 ，我不想去面对外面那个社会 我走一步都不想去走，太累了，应付更累，所以我根本没办法去逾越一个又一个的障碍。
我总是花老公大量的钱财和精力去体验，体验了就完事了，我也不知道自己要什么，也不知道自己要干什么？我经常处于混乱和绝望之中。我真的想好好休整一下，可是我还是很乱很乱！
天天内耗，逼迫自己，快把自己整成神经病了，我知道我是和自己过不去，我就是知道。
可是我还是很不由自主的会这样，我对自己的状态总是感觉万般难受，我觉得自己太可怜，连我自己都不知道要如何自我拯救
难很难，难上加难，我就是心里很痛苦，这种痛苦哪怕老公我10万块也难以抹去。
痛苦就是痛苦，不管怎么掩盖还是痛苦，这种纠结内耗，长期的内战状态已经贯穿了我大半生命，所以我根本没有办法假装他们不存在！
我更不想麻痹自己！
活的烂糟才是最真实的状态啊
我特别渴望自己和正常人一样，可以正常社交，可以正常和父母同事相处，可是我就是很难做到，难以做到，我根本就做不到那样的事情，你让我怎么假装呢？
我所有的痛苦也许都是来自于我渴望真实，渴望一切的真实，假装是多么痛苦的事情啊，假装就像给自己扣上了一层面具一样。也许对有些人来说真的没什么，很无所谓！
可对我来说真的太有所谓了。
假装意味着违背自己，假装意味着痛苦 ，所以我一直都活的干巴巴的，真实的很干巴巴的样子。像个乞丐一样，还想有尊严，有志气！
呜呜呜！真的很想大哭一场，我恨老天爷！
让我活成了这个烂样子！
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