总有一句话叫做天下无不是的父母，几乎所有的父母都赞同，理论上说是没错的，但是生活除了给你惊喜之外还会干一件事，给你两个大耳光，让你清醒一下。
我不知道有多少孩子遭遇过这种童年，父母说的都是对的，他们讲的一定是有道理的，如果错了，那么就是为了你好，连一句道歉都没有，仿佛只有这样才能维护他们为人父母的尊严，体现出在这个家庭中高不可攀的地位。也有一些家长信奉棍棒底下出孝子，孩子没考好，打，孩子跟人吵架了，打，孩子在家犯错了，打等等例子不胜枚举。还有一些家长喜欢用言语羞辱，张口闭口就是，养你不如养条狗，你这个喂不熟的白眼狼，要你有什么用，我当初就不应该把你生下来，或者是道德制高点的压制，都是因为你，要不是你的话我早就离婚了，都是因为你，要不是我也不可能嫁给你爸，仿佛她正经历的一切不幸都是因为你的到来。也有的父母喜欢拿经济威胁，我们明明是没有经济能力的孩子，生起气起来只会威胁，你有本事自己出去啊，自己赚钱啊，叫别人养你啊，学费生活费找别人啊，别人那么好 ，认他们做父母。一边说着一遍洋洋得意，仿佛他们就是你的上帝。他们似乎永远都不知道自己的行为会对性格塑造期的孩子带来多大的伤害。
以我自己为例，我从未见过我的生父，在我母亲怀孕之后我的生父就杳无音讯了。诚然，我的母亲在我两岁之前因为带着我受了很多罪，吃了很多苦，我从未怀疑过她那时爱我的心情，可是，我不知道原来母爱也会变得。
我两岁被放在外婆家，小学开始读寄宿制，等到六年级的时候转学去了母亲的城市，我以为那将会是我一生美好的开始，却没想到那居然是造成我伤口的原因。继父当时是单身娶得我母亲，婆家本来就对我母亲是个离异女人颇有微词，百般无奈下隐瞒了还有我这个女儿的事实。所以等我到我母亲城市的前一个月我才知晓了我的身世，原来这就是为什么我从未有父母探望的原因。我崩溃绝望之后重新燃起了希望，开始憧憬那将是一个美好的城市，那里有着爱我的父母和可爱的弟弟妹妹。
可是一切都和预想的不一样。我以为我可以享受到终于有父母关爱的人生，现实狠狠给了我一个巴掌。我继续读的寄宿制学校。我实在想不通，为什么，大家都是妈妈生的只有我一个人要被养在外面，妈妈老是告诉我，不要和弟弟妹妹争抢，要让着他们，不要和他们比，我听了是是多么的心酸，明明大家都是一母同胞的兄弟姐妹啊！然而我并没有想到，这才是开始。
问我最可怕的事是什么，那就是区别对待，以及言语暴力吧。我有的，弟弟妹妹绝对有，弟弟妹妹有的，我很多都没有。我不要物质，我只是奢求关心，仅此而已啊~同样的满分试卷，为什么我连签个字都要叫半天，弟弟妹妹就能得到奖励？同样的不及格为什么我的是一顿臭骂加无止尽的贬低，弟弟妹妹来请家教。最典型的一个，弟弟撕了我最喜欢的书，我是个爱书如命的人啊，我怎么能忍，果断冲过去跟弟弟理论，但是随着妹妹的一声召唤，画上了休止符。妈妈！姐姐跟弟弟吵架！随着咒骂声的由远而近，我的脸上重重的挨了两记耳光。我从未听过那么难听的话，居然是出自一个母亲之口，仿佛我就是她十恶不赦的仇人一样。那些我此生最难听的话全是出自她口，例如，你个白眼狼，老子生下来就一把把你捂死在尿罐里好了，免得你出来害人，最过分的一句，是狗杂种。天知道我有多介意这个称呼，本来就介意自己的出身居然还被这样辱骂，那种悲愤，谁又能明白。于是，那一天我在卫生间里站了两个小时并没有吃晚饭。直到后来我才知道这一切不公平待遇的原因，那是一次饭后聊天，我的母亲平淡的，毫无波澜的说了一句，你不要跟弟弟妹妹比，谁让你没有一个好爸爸。
或许是因为我刚生下来的那段时间拖累我的母亲太严重了，导致她现在对金钱无比看重，最起码对我来说是的。我从不敢提要求，例如，我喜欢这件衣服，我喜欢这个书包，我喜欢这双鞋子，从来不敢。她从未给我买过任何一个玩具，就算是我再喜欢也只能眼巴巴的看着，连提都不敢提。问我为什么？她会这样说，最近妈妈经济紧张，这个咱先不要，到时候给你买个好的。我当然不依啦，学着弟弟妹妹的样子撒娇哭闹，换来的不是达成所愿，而是一顿胖揍，久而久之我就放弃了这种念头。要说因为金钱，最难过的就是两件事了。我的继父家庭条件很好，所以过年压岁钱都有很多，但是我是永远没份的。那时候我母亲去香港旅游，弟弟妹妹在家由我表姐照顾，那时候过完年刚收假，弟弟妹妹的压岁钱五千，放在他们的存钱罐里，就摆在各自的房间里。我只不过周末回家拿了一下换洗衣服就又回到了学校，没想到，第二周迎接我的是一顿毒打。是的，那五千，不见了。我的母亲，粗略的问过弟弟妹妹之后就认定了这个钱一定是我拿的，不可能再有别人。我被卧室打进客厅，客厅打到厨房，那种很粗的木质衣架碎了两个之后拿皮带抽，各种威逼利诱让我说这个钱一定是我拿的。谁能理解我当时的绝望，被最亲的人冤枉，孤立无援，所有人都不相信我，所有的言语辱骂肢体暴力只为了让我承认不属于我的错误。等到她终于打累了，骂爽了她才觉得是否稍微有点过分，眼看我死活不承认，她拉来妹妹一顿吓唬妹妹便招了，我终于得以证明清白，这事自然这样草草结束，我甚至未等来一句道歉。
于是我自卑，敏感，越是这样越是希望通过夸张的行为来吸引父母的注意力，用开朗活泼的外表掩饰那颗已经千疮百孔的心。任凭再怎么鲜活的外表都无法掩饰内心腐败的伤口，因此，我换上了中度抑郁。
还好我挺过来了，吃药克服了很多困难，虽然有时也还会觉得生无可恋，但是相比当初的状态真的好太多了，我可以原谅母亲对我的所作所为，但是永远无法做到心无芥蒂。
这个世界不一定很光明，但是一定有阳光。这句话送给所有正在遭受这一切的孩子，总会过去的，不是吗。
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