狗狗在丈夫的安排下，已经到家一周了。。。
当我和狗共同单独在一个屋檐下时，我会觉得慌张，害怕，担忧，焦虑，想逃，无奈，反正就是各种不良情绪全都出现，内心的平静安稳，全都没有了。我会想到一个词“此消彼长”，就是它如果哼唧，我就会被迫要去关注它的声音和需求，我有种被绑架的感觉，不得自由。如果它不出声，我就时刻担心它会出声音，仿佛楼上的另外一只靴子，我在等它随时落，但一直没有听见的那种焦虑。丈夫总说，我不必去管它的哼唧，但是我还是会不由自主的会关注它的需求，就如同看到小时候的我，没人管没人问的那个状态，很可怜的样子。这个小狗的出现，会勾起我妈常说我小时候的经历，就是没人看的状态。好不容易请来个保姆，被爸爸挑剔，走了，然后我就又只能够自己陪自己了。妈妈说，我小时候，她去上班，半途中间回来看我一眼，换个热奶瓶，然后就又离开我，又要回工作岗位了。然后，她还常常说工作单位的领导，对她非常刻薄，不体谅她的那些事情。我听了，就很心酸，一方面觉得妈妈那时候一边是工作，一边是家里没人照看的娃，她那会的心情应该是很艰辛的吧。另一方面，又觉得小小的我，就得独自面对空荡荡的屋子，估计哭声也是很凄惨的吧。这个小狗的存在，还有它想要粘人的那个声音，会让我回想起那些往事，会让我陷入那个回忆的漩涡里动弹不得。
我理智上明白，我不必为小狗的哼唧声负责，更不必担忧它下一回的哼唧声是什么时候出来。但是，理智的克制是没有用的。这种情绪上的东西，一旦被触动，只能靠打字抒发出来，不然被淤堵在地毯之下，发恶臭，自己会一天都被这样的情绪所包裹的。就如同一个毛线球把我裹在其中，我越撕扯，越被捆绑。只有，慢慢软化自己的心，像个方便面给自己泡软了，才能有能力看到那些个线头在什么地方。
另外，我也知道，作为狗主人，需要训练狗，而不是躲。但是，每次，我看到别人训别家的狗时，我都会有情绪上的波动。我会攻击那些个训狗的人，觉得他们不尊重这些小动物，觉得他们特别凶，他们占着自己是人的地位，就去欺负那些个小动物，觉得很不公平，很气愤。就如同那些高高在上的恶势力，去欺压没有权势的老百姓一般，我会很想为弱者撑腰。但，很无奈，还有无力。这个，是从父亲那里继承来的一种动力吧，就是想去为弱者说话，但，我知道，人家只是训自己家的狗而已，我有什么资格去指责人家。我感到我的里面有种特别想要攻击大嗓门吼的人，我的冲动反应就是，想过去打趴下大声吼叫的人。“你就不能好好说话？你就不能温柔对待陪伴你的宠物么？”我就很想治罪于大声吼叫的人。这个冲动反应的背后，还是想保护那个可怜巴巴的小曼丽，那个常年被吼叫管教的小曼丽。
我忽然看到，当小曼丽想与人连接的时候，要么是空荡荡的房间，要么是被吼叫声怒斥回去。那种无奈，无助，孤单，难过，麻木。哇，我忽然想到，父母的打架，为啥都是，冷的像个黄瓜一样凉了。
想到黄博士说的电梯门，开和关，出问题的那个比喻。我觉得自己就是开和关总出问题，所以，已经不知道该什么时候开，什么时候关。
就好像，里面有渴望与外界连接的时候，得到的，要么是没有回应的空荡荡，要么是包裹着怒气爆发的冰棍。
久而久之，我会觉得，与其与人连接，倒不如自己一个人呆着，享受着宁静，平静，安静的美好。
然而，这只狗的出现，让我不得不回看自己的过去。记得黄博士说过，如果一个人，目前没有什么阻碍，就不必回顾原生家庭。如果有，那就需要回去。差不多这个意思吧。我感觉自己就如同脚上被绑着众多毛线球的运动员，在自己的赛场上，不得不一次一次停下来看，这回又是哪个线头绊着我了。这个过程反反复复的，自己在赛道上，也是磕磕碰碰的。就是这样。。。。
我的需要是，可以常常看到，小孩子被成人们热情欢迎的样子，大人们拍拍手，迎接她一步步走向大人的怀里。我特别喜欢看到这样的画面。我需要被告知，我不是累赘，我不是来讨债的，我不是迫害父母的迫害者，我是上帝派到父母身边，来祝福父母的。
我的建设性想法-----我特别喜欢在空闲时间，看游乐园里孩子们的笑脸，看到孩子们和大人们美好互动的画面。
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