和一位老师朋友聊到孩子的教育，她抱怨道：“和80后相比，现在的孩子相反，太自我，很不好管。”
作为孩子妈，我也深有同感，似乎这是一个当下家长们普遍有的苦恼。
但再细细一想，问题不在孩子，而在父母。
01 没有规矩的孩子
朋友们家庭聚餐，大家都带着孩子。
一个朋友的妹妹妹夫带着6岁儿子也参加了。
孩子坐上桌，把自己喜欢吃的“蛤俐蒸蛋”转到自己跟前，舀满自己的碗。
坐在一旁的妈妈制止，孩子一气就摔勺子，不吃了。
爸爸呵斥了几句，孩子气呼呼的下桌了。
妈妈为了不让他饿着，带着他在包间的沙发上喂着吃。
孩子吃完在沙发上攀爬、跳窜，不顾沙发上还有别人的衣服和包。
玩厌了，他又拿起包间里的纸撕着当子弹打桌上的吃饭的其他人。
其他三个孩子觉得很有意思，很快也吃完下桌一起玩。
几个孩子已经把包间外面桌子上的纸都拿进来，准备制作“子弹”，被我们制止。
大家转而聊到育儿路上一个共同的困惑：
现在的教育理念提倡尊重孩子，给孩子自由，让孩子做自己。
在这样的育儿思想下，面对孩子的骄横、自我，我们不管吧，觉得不合适；管严了吧，担心孩子被扼杀了潜力或变得逆反。
真不知道该怎么管。
02 家长从“统治者”变成了“仆人”
我们这一代，多是被家长严厉管教着长大；
现在我们为人父母，想要＂尊重＂孩子，给孩子＂自由＂。
但我们没有真正理解＂尊重和自由＂，而是想当然的把它和＂放任不管＂划上了等号。
如心理学家德雷克斯所说，家长稀里糊涂地从一个曾经发号施令的“统治者”变成了没有主见的“仆人”。
回顾历史，看清这个变化过程，或许可以纠正这种＂矫枉过正＂。
根据《儿童的历史》（Lloyd DeMause，1974）等文献，儿童过去作为成人的附属存在，并不拥有自己的权利。
如在古罗马，儿童是父亲的合法财产，如果父亲使用权力处死孩子，人们会认为不管其他人的事。由于缺乏外部约束，虐待儿童经常发生。
直到近200年才出现儿童应该被保护而非剥削利用对象的观点。
1989年，联合国通过宪章的方式保护儿童权益，强调了成人对儿童负有责任。
即使有了对儿童权益的相关保护制度，孩子也并非一开始就表现出“傲慢”和“自我中心”。
过去很长一段时间，父母依旧是命令者，孩子只能听从而不能表达自己。这是许多家庭遵循的规则。
随着社会的进步，物质生活的富足，民主意识的增强，人际关系的改变，育儿文化也发生了很大改变。
人们提倡的“人生而平等”，不仅体现在法律意义上，更是一种生活方式，在日常生活中也是看得见摸得着的——相互尊重、平等对待。
“平等”的观念深刻的改变了我们的社会氛围，教育界开始传播民主的教育方式。
受到＂无条件爱孩子＂等理念的影响，家长们被教育要“平等对待孩子”。加上他们从小被“管得过多”的“负面体验”，更让传统的育儿方式遭到了全面的否定。
家长们就这样，不假思索的把放任当成了“尊重”：
为了让孩子做最好的自己，只要有条件，孩子想要什么就该给什么，给的是最好的；没有条件，也要创造条件满足；
孩子想干什么就干什么，不敢制止，怕压抑和扼杀了孩子的潜力；
一味夸奖孩子，不敢批评，怕孩子会变得“消极和自卑”。
大人们创造了如此“优越”的条件，孩子们自然变得“唯我独尊”了。
03 没有界限就没有自由
“唯我独尊”的孩子并不开心，反而是常常感到不满、无聊、低落甚至暴躁。
这是因为父母们“无条件的满足”，孩子们并不知道“边界”在哪儿。
孩子不断试探“底线”，家长要不断容忍孩子无礼，替孩子掩饰甚至替孩子承受惩罚，免不了感到沮丧和烦躁。
而对孩子来说，他们虽然不明白原因是什么，但能感受到生活没有限制，没有任何约束和规则引导。他们在为所欲为的同时，更感受到混乱和无所适从；他们即使想努力寻找自我和价值感，但却没有方向。
这就是我们常说的：自由和规则是相伴而生，没有规则就没有自由。
孩子虽然不会表达这个抽象的道理，但他们能感受到。
最近大宝因为钢琴难度越来越大，出现了畏难情绪。
有一次，当我几次指出她的错误后，她大发脾气，甚至踢琴，大嚷：＂不要你管！＂
我走过去把琴盖上，让她停止弹琴，到自己房间先冷静下来。并告诉她，冷静下来如果愿意，可以来找我聊一聊。
过了10分钟，她来到我房间找我。
孩子告诉我，总是弹错让她很挫败，而我在她弹的过程中不停指出错误让她更气愤。
我理解孩子，并道歉自己中途打扰了她。
我告诉她经过练习已经进步不少。不过，从不会弹到会熟练的弹，这中间必然要经历犯错的过程。虽然弹错会让人感到挫败、愤怒，但有情绪可以用适当的方式疏导，不可以破坏东西或者伤害别人。
我问她：＂以后弹琴还想要妈妈管吗？＂
她点点头，还说明了理由：＂其实如果妈妈不管我，我会更生气，因为我会感觉妈妈不爱我了。而且我发现，每次妈妈给我录音，让我弹完一遍听着发现问题，我都进步更快。只是我不想要你在我弹的时候指出错误。＂
最后我们约定：
我可以在弹之前、之后提问或提醒，弹奏中只倾听、观察和录音；
孩子弹错了有情绪可以自己暂停休息一会，但不可以破坏东西、大喊大叫影响别人。
04 划定界限的原则
清晰和明确的界限，能给人安全感，因为它让人清楚自己的位置和职责。
这个＂界限＂应该以什么原则来设定呢？
儿童心理学奠基之作《孩子.挑战》中这么说：
每种文化都有相对明晰的社会规范，每个人的行为模式都建立在长期发展出来的文化传统之上。无论是成人，还是孩子，都应该清楚他人和社会对自己的期望是什么。
也就是说，我们要在尊重环境的前提下，给孩子自由。这个环境，包括人、物和社会规范。
就如我们有开车的自由，但需要遵守交通规则；
我们有学习知识的自由，但需要遵守课堂规范，不能大声喧哗；
我们有在超市购物的自由，但不能在地上撒泼打滚影响别人购物；
我们有吃饭吃菜的自由，但需要遵守夹菜夹自己这边，不翻菜等基本礼仪……
如果孩子不尊重环境，我们应该坚定的拒绝他们的不合理要求，并告诉他们怎么做才是恰当的。
要注意的是，我们不是强迫他们顺从，而是应该用理解、尊重和坚定的态度，让孩子主动遵守应有的规则。
以本文那个朋友聚会场合中的孩子为例。
父母应该在孩子舀蛋时让孩子舀一些，告诉孩子：“这个蒸蛋很好吃，不过大家都要吃，不能你一个人吃”；
如果孩子不想吃，允许让他下桌，告诉他：“你可以决定自己吃或不吃，但吃饭时间才有饭吃，过了就只能等到明早吃。”不要追着喂饭，孩子需要自行承担不吃的后果。
如果孩子大叫大嚷，可以带孩子出去疏导情绪安静后再回来......
这就是＂界限＂，尊重环境，也尊重互动双方。
结语
当我们坚定的做出合理的规则和决定，以尊重的方式传递给孩子时，孩子会从我们的态度和行为中感受到＂安全感＂，并乐于去做，从而发展出＂合作＂的品质。
当我们再想抱怨＂孩子太自我＂时，想一想，我们是否清楚地知道：什么是合理的规则和界限，怎样才是尊重的方式。
只有父母心里真有分寸，孩子才能掌握规则，获得真的自由。
-End-
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