先从生理角度分析一下，爱情产生是因为某个人的外表、声音、行为甚至是气味等，刺激了你的大脑，分泌相应的化学物质，让人产生了浪漫幸福的感觉，即爱情。
那个能让你分泌化学物质的人，自然就是你的心上人。
而这些化学物质，就是爱情激素，我们耳熟能详的多巴胺就是其中一种，其他还有苯基乙胺、去甲肾上腺素、血清素和内啡肽等。
为什么情人节很多人选择巧克力作为礼物送给心上人，因为在所有食物中，巧克力含有的苯基乙胺最多。
苯基乙胺（简称PEA）是一种神经兴奋剂，它能够使男女双方产生来电的感觉，也会让恋爱中的人暂时忽略除爱情以外对的因素，一心执着与恋爱，这也就是“恋爱中的人智商为零”的原因。
多巴胺的产生很常见，与其将多巴胺称呼为爱情激素，不如说它是快乐激素更贴切一些，一切积极情绪都有多巴胺的分泌。
去甲肾上腺素能使人产生怦然心动的感觉，因为它有强大的血管收缩作用和神经传导作用，当人们面临短期压力时，也会分泌去甲肾上腺素。
要想产生爱情必须有这三种激素，但有趣的是产生这些激素的办法有很多。
比如多巴胺，做我们的喜欢的事都可以使大脑分泌多巴胺，吃美食、打游戏。
当人紧张时就会分泌去甲肾上腺素，包括当众演讲、蹦极和过山车。
那么我们似乎找到了产生爱情的捷径——约上你的心上人，背着一包的巧克力去看恐怖电影吧，如果他（她）是个喜欢刺激的人，那就换成蹦极。
在他（她）因为刺激而心跳加速，并哈哈大笑的时候一直陪伴在她的身边，或许会有意想不到的惊喜。
你以为我在开玩笑？不，有时候心动就是这么简单。
著名的“吊桥效应”实验证实了这一观点，一位漂亮的女性到一些男大学生中做一个调查，将他们随机分为三组，这三组男生在不同环境中完成一个问卷，然后根据一张图片编一个小故事。
这三个环境分别是公园、石桥和危险的吊桥，在完成实验后，女调查员留下电话，如果他们想进一步了解实验或者和她联系，就可以打电话。
实验结果非常有趣，与其他两组相比，在危险的吊桥上实验的男大学生给女调查员打电话的人数最多，他们根据图片编的小故事也含有更多的情爱色彩。
爱情来的就是这么突然。
什么？你说心跳加速是吓出来的？你不说，我不说，她（他）怎么会分得清。
如果上面说的是一见钟情的心跳，接下来就聊聊日久生情。
日久生情是在日常相处中积累起来的感情，也就是熟悉引起喜欢——曝光效应。
实验发现，给被试呈现一个女性面孔，随着被试观看这个面孔的次数增多她的微笑反应也会增多，曝光效应诱发了愉快的情感。
愉快的情感是什么？是多巴胺呀。
巴普洛夫，行为心理学极出名的人物，他养了一条狗，每次喂食时，他会先摇铃，铃声出现后，呈现食物，狗狗看见食物就分泌唾液，而这个举动重复多次后，在只出现铃声不呈现食物的情况下，狗狗也会分泌唾液。
这时，狗对铃声产生了条件反射。这个实验就是经典条件反射，可应用的范围很广。
聪明的你该发现了，除了一见钟情外，那些相处出的感情大约包括了许多条件反射——当你与欢喜息息相关，那你就是欢喜。
所以在现实中要多和自己喜欢的人接触，没有机会创造机会，感情就会一点一滴的积累下来。
最后，选择比努力更重要。
让爱情简单的最好办法就是挑准合适的对象，那些久攻不下的朋友们或许可以思考一下自己是不是找错了人。
在单相思状态中长期徘徊的人可能会得到一个不友好的称呼“舔狗”，意指在两性关系中毫无底线倒贴的人。
舔狗心理与认知失调理论有关，认知失调是一种态度改变理论。
一般情况下，人们的态度和行为是一致的，当出现不一致的时候，就会导致心理紧张，即认知失调。个体为了消除紧张，就会改变认知来恢复平衡。
以减肥为例，你很想变瘦，但是当朋友请你喝奶茶的时候，你喝了。此时，你的减肥的态度和喝奶茶的行为产生了矛盾，引起认知失调。
为了缓解内心不舒服的感觉，我们需要措施来改变认知。也许你会这样安慰自己：
一：喝奶茶使我开心，好心情更有利健康。二：喝一次没关系，不会长胖。三：我喜欢喝奶茶，还是过段时间再减肥吧。
我们会发现，当不协调的行为已经发生时，我们会改变自己的态度来配合行为，消除认知失调，被改变的态度则会影响下一步的行为。
态度是会配合行为，两者保持动态平衡。
当你在两性关系中处于下风，为了取得对方的欢心开始讨好时，你的态度也在改变——为什么对她（他）好，因为我喜欢她（他）。
随着倒贴行为的增加，你就会越来越觉得自己喜欢这个人。从另一个角度来说，这也叫“赌徒心理”，付出的成本越多就越无法自拔。
而被追求者也会在一次次的拒绝中，越来越笃定态度——为什么她（他）对我这么好，我却还是拒绝他（她），肯定是因为我真的不喜欢他（她）。
在一段健康的恋爱关系中，相互付出是必不可少的，换言之，付出越多，对待感情的态度也就越认真。
所以在自己付出感情时，也要去引导对方付出。
如何引导？所有技巧简化为两个。
得寸进尺效应——先提一个小要求，在对方答应之后，再提一个大要求。通常答应第一个小要求后，拒绝第二个的可能性就会小很多。
留面子效应——先提一个大要求，在对方拒绝后再提一个小要求。人们在拒绝一次后，会不好意思拒绝第二个。
在试探中摸清对方的底线，慢慢的突破，使她（他）最后真正的做出行动。
当对方开始自我疑惑时——我为什么对她（他）好，我是不是喜欢他（她）？
认知失调理论又出现了，态度要与行为保持一致——既然付出了，那我应该是喜欢他（她）的。
此时，胜利就不远了。
不过，在你做完努力后，对方却不为所动，那么比起绞尽脑汁的反思自己，及时止损更好，不要被付出拖累，转身离开才能发现更合适的人。
恋爱的本质是两颗心的相互吸引，执着于套路反而失真，真诚的对待喜爱的人胜过一切技巧。毕竟人与人之间的爱情，与其说是追求来的，不如说是吸引来的更贴切。
最后，用一句我很喜欢的话结尾——世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当啷响。
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