事情其实已经过去了很长时间了,但是自己始终没有忘却,始终不能释怀。今天从老师办公室出来,如果不是老师提醒,我都不知道自己居然是失恋了,其实跟他之间并没有任何交集,也更谈不上恋爱。他比我大8岁,是个博士,岁数比我大,学历比我高。最先开始的时候,我是从大连高校老乡群里认识他了,加他的原因就是因为他是大连理工大学的,是学霸,小时候的学习成绩不好,高考的失败,导致我非常想认识几个学霸,他的备注里写的是安庆,然后就加了。当初也并没有想到自己会跟他发生这些事情,也没有料到今天这个结果。
饭桌上,他说想认识一下自己这个室友,然后过了几天,我就带着这个室友去见他,其实这只是个理由,我并没有想真的带室友去给他认识,我只是想找个借口去见他,我也没有想到六月份之后自己会这么难受,看见他们在饭桌上聊文学,聊哲学,我感觉自己像是被踢出了局。其实大学期间我也并不是一本书都没有看,我看的都是小说,张爱玲云云。到了第二天,我听见室友在外面打电话,感觉是像给他打电话,他们在外面聊了很久。我看着自己发出的信息,他还是没有回,心理就很难受,感觉一个什么东西硬生生地从你身边拉走的感觉,很难受。之后我又发了几次信息给他,他也还是没有回。
暑假回家,离开了大连。在家的两个月时间,心理稍稍放下了一点点。可还是感觉有种剪不断,理还乱的滋味,每天晚上,看着熟悉的头像,心理失落落的,双鱼座天生爱幻想的脑子里总是出现各种各样的画面,他跟室友怎么联系了,怎么在一起开心地聊文学云云。每次这种画面一出现的时候,心理各种滋味都有,难受极了,可是我又不敢跟父母讲太多,一方面是女生敏感细腻的心思不好意思跟家里人表示太多,另外一方面我又很担心自己的爸妈,毕竟父母养了你这么久,你为了一个本质上跟你八竿子打不着的一个人难受难过掉眼泪。自己心里也不好受,
回到大连,本来计划好的,要好好学习,为明年的考研打好基础,安心复习,可是考研的压力压得我闯不过气来,我脑子里一遍一遍的想自己考不上研会不会被踢出局,考不上研我怎么去优秀,那什么来证明自己的优秀,我想不出来。每次这种画面一出现,心理像被刀割了一样。我不知道自己应该怎么去选择,应该怎么选择才好。心理老师说,证明你失恋的一个表现就是你想努力达到那个博士的步伐,你害怕自己跟不上人家,你总是幻想自己如果读了研读了博是不是就会跟他有希望。我不知道,反正自己很害怕,万一自己明年读不了研,上不去怎么办,别人选择了一个不难的学校考上去了,接着读博,我选择一个难度系数高的学校上不去怎么办,诸多的害怕积压在我的脑子里,让我每天心事重重的,压根就没有心思去学习。
我也很懊悔,每次打完电话给自己的父母,把自己的负面情绪渲染给他们,我也很不愿意这样,但是我还能怎么办,除了打电话,找自己的亲戚朋友询问意见,我不知道自己还能怎样,我很想不让自己的爸妈担心,但是我不知道怎么做。
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