用伤害来表达爱

早上看到视频号有朋友推荐了某位老师关于亲密关系的一个小视频，我回想起前阵子德华姐在自习室分享她那时候参加了一位心理学相关的老师的训练营，今天小视频里的老师正是她分享的老师。

回想她上次分享的时候，当我听她提到他们参与互动的某些场景以及她的收获时，我内心产生了抵触的情绪，那时候我觉得这位老师不靠谱，根本就不是在做团体心理咨询，没有遵守边界，还跟学员有私下互动等等，我还担心德华姐在他哪里未来可能会遭到某种心理伤害，所以当时我的反应是表达了否定她在参加课程的这个行为、也打断了她正在分享的内容，我回想起这个场景，感觉到一阵后怕，其实那天做出打断和一番警告性语言之后，我隐约会感觉到德华姐脸上的表情变化是不舒服的，我内心也不太舒适。因为我是把我的感受当做发生的事实，并想要极力说服她不要继续跟着这位老师学习了，我没有仔细去了解她经历了什么，去尝试看看这位老师到底怎么样，只是凭着那份感觉，就否定了她在做的事情，就像否定了她这个人一样。那这又与她经常感受到被指责的环境有何区别呢。后来我没有再跟德华姐说话或碰面过，我内心产生了强烈的羞愧、不安。这份不安跟随着我好几个月。

今天我听了一段这位老师的分享内容，具体内容质量如何且不谈，仅仅从这位老师给我的感觉上，我感受到的是这位老师体内的柔软且有力量，上会我的行为其实真的是借着关心的名义，实际在伤害德华姐。

这个感觉用伤害的方式表达关心，在今天中午的时刻，我再一次笨拙的使用了。

今天中午，爸爸买了一条鱼，我说很好吃，但觉得好像少了一段，妈妈立刻用指责的口吻跟爸爸说他买少了，但其实我们一条都没吃完。爸爸很生气，说买多了每次没吃完都扔掉了，妈妈紧跟着说因为今天买少了，所以她基本没吃。因为我开始说了一句很好吃，且开始时比平时吃的稍微多一些，妈妈就立刻退缩了，她用让给我吃来表达爱。她这个行为又让我感觉到很生气。因为我不需要妈妈在与我有相同喜欢的东西前，直接选择行为上的退让。我生气的是只是因为我的喜欢，妈妈就要放弃自己的喜欢，只能我一个人去独享那个喜欢的东西，而我其实很不开心，因为我也希望妈妈坚持喜欢，如果我们彼此都喜欢且都不够，我们可以充分享受当下，不是退让满足其中一个人，就是皆大欢喜，可以有机会2个人共同面对一份不足，并享受这个不足的过程，也是一份幸福。

但是，我意识到这部分的时候，却是用带着指责、愤怒的口吻跟妈妈在表达，我生气的是妈妈用牺牲自我的方式成就我、爱我，但这不是我想要的，我生气、愤怒表达的背后其实是对她的心疼，但是心疼这个很难去表达啊。当妈妈说她就这样，全部让给我吃就是她表达母爱的方式，而我脱口而出的是“我不需要你这样”，她说这一代的父母都是这样的，这几千年传统就是这样，我更生气。爸爸中间想让我好好说话，我根本就没有耐心，因为我觉得她们也看不到我生气背后的心疼，而我也无法表达心疼，我只能笨拙地用吼的方式抵抗着。其实这背后是对于这种“这辈子就这样”的抗争，去他的就这样，我不管，我只希望我们是可以调整的，传统的价值观一定有其积极的意义，并不一定就是对的，对于我而言，我更希望家庭里的每个人都是共赢的状态，可以竞争、允许失败、允许各种表达，允许各种挑战规则的东西存在，我们共同去商定属于我们一家人的生存法则，而不全是外在的不可更改的东西。

也许这些东西是需要时间去慢慢觉察、看见和表达的，这么多年我们家里习惯了用指责和伤害来表达关心，我们都没有学会当难过、心疼的时候，直接表达，因为我不仅怕自己不会承接和表达不清，同时也担心对方不知道如何面对，毕竟脆弱的东西是需要更多能量去承接的，包括那些潜在的对自己、亲近的他人的恐惧和爱。

也许我是奢望父母能够同频学习和互动吧。只是忘记了，其实他们也不会。我们在笨拙的走向爱的路上。

但是，既然我看到了这些，我还是想努力去学习如何舒服地表达爱。现在开始笨拙地上路，受伤了就来这里疗伤，不小心伤害到他人，就需要承担这份目前做不到的时候这份自责和煎熬，必要的时候也需要诚恳的表达歉意和脆弱，我相信我会慢慢走向舒服表达爱的路上。毕竟爱也是一门手艺活，并不是天生就会灵活运用的本领。