就像列行公事一般，每天必刷朋友圈，带着无聊或者是旁观者的态度去看待周遭所发生的一切，就在今天早上，趁着闲时，照旧拿出手机翻看起来，却没了当时的心情。这一刻我希望我什么也没看到，如掩耳盗铃般，我不信眼前的文字，反复的进了又出，可那一排字依然触目惊心的在老地方，并没如我所希望的那样消失，它此刻仿佛在嘲笑我的懦弱。不过我也没自己想象中的那么难过，依然做着该做的事，因为我知道这天总会到来的，只是早晚的问题罢了。而这个画面似乎在我心里早已演练过上万次，从此以后我们相忘江湖，两不相欠，为青春为你我更为了那段刻苦铭心的时光画上句号。 我可以说我将近20年的时光里对于外来客异性的那种舒心的相处模式除了你在无其他人。但我依然在成长的道路上把你和我弄丢了，我知道了往后的日子里再也不会那么毫无芥蒂的与你交谈了，甚至是不再有。 总有那种老套的回忆，老套的思路，但却是青春期我最珍贵的东西，还记得刚毕业那会儿，为前路感到迷茫的时候，在家过着暗无天日的日子的时候，也是你不厌其烦的陪我谈心、鼓励我，因为乔任梁的事件，除了老妈唯独你打电话给我，邀我出去玩，要我多跟人聊天，不要老是一个人闷着，怕我压抑着出什么问题来。 人在难过的时候总希望得到关怀与被在乎，从他人生上去获得自己存在的价值，所以你不知道我有多开心，嘴上说着不喜欢打电话，但却非常享受这一举动，在我的认知里，打电话比聊天来的更直接，虽说听筒这边到那边的距离很远，却可以说呼吸声、停顿声、甚至另一个空间的你周围的介质或者说气场都能被我所感知，这是断断续续聊天所不能带来的快慰。自然，通电话在我这里可以说上升了一个阶层，所以我很少去电话沟通，也可以说现在的我很少再去与人沟通。 大家看着都挺忙的，也害怕拒绝，所以干脆连迈出第一步都给放弃了。并且也习惯了这样的生活，迁就自己一个人。 成长似乎总是伴随着告别与被告别，我们都成为了其他人的过去式，成为了时间轴上的一个小节点，这瞬间当我把过往轻而易举的在键盘上敲击出来的时候你也将成为我过去时刻的一个点，永远当年那副模样的活在了那里。 “友情之上，恋人未满”，用来形容我们俩恰当好处，偶尔在我们瞎聊的时候也能感觉出一些暧昧的词句，我却依然没有勇气告白，我害怕以后连打着朋友的幌子都不能，所以我不能也不敢，可如今我却后悔了，要是我知道有这一天我会告白吗？ 依然不会！我虽说欣赏你的幽默风趣，喜欢和你聊天的轻松氛围，或者是看到你的消息就会心花怒放，却也是不喜你的一些处事原则，我感觉我们俩一起的时候，中间的鸿沟依然那么大，而且我知道你喜欢的类型是那种娇娇弱弱的还很漂亮的，而我压边的只是我是个女的，所以我不会因为几句暧昧的话就自信的以为他喜欢我，但却时常听见身边的朋友或者他的朋友跟我说他喜欢你。听着这话的我心里美滋滋的，不管是不是开玩笑，我都选择相信，就这样等啊等，等到的却是朋友圈你秀恩爱的画面，我就像条狗一般被抛弃了。 暗恋中的人儿都是卑微的，把自己贬低的一无是处。把爱的那个人捧得高高在上。他的一丁点施舍都可以高兴大半天，更别说你的种种行为。 你是第一个从我朋友圈的频率就能感知我最近是否出了什么事的人，你也是第一个说好明天再聊第二天就会准时准点打电话陪我聊天关心我的人，你也能看清我的一些毛病缺点，甚至偶尔还充当我的生活老师，指点我的为人处世，也会劝我不要那么倔强要强，教会我那么多东西的你怎么就没教会我爱呢！ 有时候挺讨厌“懂事”的自己，感性和理性完全看心情来，失去你都是自己作的，如果在你说喜欢我的时候我也表明心迹而不是打哈哈或者直接忽略、在你跟我聊天的时候装作爱理不理的，明明内心很激动，仿佛这样子就透露出了我喜欢你一样，明明那么卑微的暗恋着，却又不想让你把我看低，所以这样的结果是我应得的。 只是我还欠那个时候的自己的一个回答，你是否有认真喜欢过那年的那个傻傻的什么都不懂的我？我喜欢却也回不去了，我丢了自己丢了你，这是因果报应。而我照样还得过活，只是从此没了你们。
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