2006年时,父亲死了,我再也看不到他的笑了。每一想起,就想落泪。有时,一看到街头寒风中行乞的老人,我就会不自觉地念叨,我再也没个爹爹了!心里就会涌起巨大的悲哀,就会给那些老人一些钱,把他们当成父亲。要是我手里拿着硬币,就会小心地放进他们的碗里,我怕那响声,会刺耳。那时,我眼中的他们,都是跟我父亲一样的老人。我总能从那些仍在经受苦难的老人身上,发现我父亲的影子。所以,我很感激那些向我行乞的老人,他们给了我一种孝敬父亲的感觉。后来,我经常会给一些老人寄一些东西,我眼中的他们,都是父亲。
——摘自《一个人的西部》 雪漠著 人民文学出版社
摄于肇庆抱绿山庄
今晚的提笔有些沉重，在提笔前，我一直在纠结是写还是不写。写，重提那些陈芝麻烂谷子的事情有意义吗？发梦都梦不到的人和事，出现在这里合适吗？不写，我是不是在逃避？难道我是不知道该如何面对那些曾经的往事？我一边喝茶，一边思索着。无意中，我看到了茶杯的底部有一朵莲花，莲花在中国的传统文化中有着慈悲、清净无污染之意。就在那一刻，我决定提起这沉重的笔，揭开心中的一些秘密，讲讲自己与父亲之间的故事。
我与父亲已经近六年没有见面了，最后一次见面是在2012年过年的时候，同年，因为财产的分配，他决定和我断绝父女关系，所以至此之后到今天，我与父亲再也没有见过面。身边一些年长的朋友在茶余饭后和我聊起家事时，偶尔也会问到了我的父亲，关于父亲的问题，我也只能淡淡的说句：“我也不知道他在哪里，可能在国外吧。”
是的，父亲具体在哪里我真的不知道，最后一次通电话的内容是要和我断绝关系。那一年我还在读大学，在饭堂吃过饭后，我和容容像往日一样一路小打小闹的走在回宿舍的路上，电话的铃声打断了我们的打闹，一看是父亲的来电。接了电话还未等我开口，就听到父亲在电话里的怒吼声，声音很大，我把电话拿开距离我耳朵三十厘米外都可以感受到父亲在那一头的火气。电话里的内容最后的一句对话，其他的我已经记不清了。父亲在电话里说：“刘一凡，我要和你断绝关系。”我淡淡的说了句：“好的，断绝吧。祝你幸福。”这是我和父亲之间最后的声音，直到今天也没有被其他的声音所取代，这最后的声音依旧保持了它最后的记录。
我的父母在2001年离婚的，那一年我才十岁。“离婚”在这个时代是一件普通的不能再普通的事，而在二十一世纪初，离婚就像是在天方夜谭里的故事，现实中只要发生了这样的故事，就会引起众人的围观和议论。父母离婚后，他们的亲朋好友总会向我投射来一种异样的眼神，父母的好友也是我同学的父母，当我的同学们知道后，各种议论就这样自然的诞生了，也是从那时起，我便活在了别人的议论声中，慢慢的时间久了，他们对这个话题也不感兴趣了，我对他们的议论也麻木了，一切都淡了。当我现在再看这件事时，我就会发现，时间是最好的解药，它会冲淡一切，包括人青春的容颜和宝贵的生命。
虽然外界的舆论声非常大，但父母的离婚对我的生活而言并没有什么影响。因为，从小父亲就经常在外做生意赚钱，几乎没有陪伴过我，父亲和我之间相处的时间不用扳手指都可以数的清。所以，我和父亲之间的故事并不多，能讲的故事更没有几个。但每次过马路的时候，我都会想起父亲。
我从小就很怕过马路，直到今天我还是很害怕过马路，闯红绿灯的事情我坚决不会走，能走天桥和地下人行道的地方，我坚决不横穿马路，与朋友外出时，我总会有意无意的靠近朋友，可见我害怕过马路到了什么地步。小时候，父亲带我行过一次马路。望着马路上来来往往的车辆，我的内心不禁的发颤了起来，无意识着抓住了父亲的手。当我们正准备过马路的时候，一辆汽车飞快的开来，它一路鸣笛一路飞奔，即将接近我们时，灯还双闪了两下。本来就害怕过马路的我，看到了此时的场景时，彻底吓到了，我无意识的想往前跑，却被父亲一把抓了回来。父亲严厉的告诉我，以后再看到这种将灯双闪了两下的车，就一定不能和它抢，司机有急事在赶时间。虽然我和父亲之间没什么故事，但每当我过马路的时候，我总会想起这件事情。
父亲的车开的很好，还会玩一些技术，听母亲说，他曾经有把车轮胎开掉的历史。父亲曾经对我说过，等我长大了，他要亲自教我开车，只是后来发生的事情改变了计划中的故事，至今为止，他也没有教过我踩过一次离合，挂过一次挡。虽然我不太喜欢父亲，但我不能否认自己和他长得很像的事实。他们都说，我单单是长相和性格像父亲，就连聪明劲都和父亲是一个样的。可见血浓于水，父亲就是父亲。在我年少无知的时候，我也说过无数次讨厌父亲的话，每当我说这样的话时，母亲总会教导我不要这样说，毕竟那是我的父亲。即便我和父亲的缘分不深，我都要感恩父亲给了我生命。
我从初中起就非常喜欢车，生日礼物大多都是和车有关的。不知道我喜欢车是不是和父亲的车技很好有关，从小我就喜欢看赛车，尤其是F1赛车，我喜欢听引擎的声音，喜欢那种速度与激情的感觉。这种速度与激情似乎在像这个世界宣告着，我们正年轻。喜爱F1，喜欢速度与激情的疯狂感，这种飞驰的引擎声似乎充斥着我的青春期。我感觉人是一种复杂的动物，越是不喜欢什么，越容易遇见什么。青春期的成长，我越是不喜欢父亲，我的长相、性格及喜好就越接近父亲。只是后来我才知道，我在讨厌父亲的同时，我也在讨厌着自己。我只有学会了接受父亲，我才能真正的接受自己，只有学会了爱父亲，我才能爱自己。
家庭问题是这个社会的热门话题，许多身心灵的课程都是围绕着原生态的家庭来展开的。特别是西方的一些灵修，更深青睐从家庭入手。我不太了解西方人的家排，但我知道我们每个人原生态的家庭定然都是不完美的，原因很简单，因为每个人都不是完美的，不是完美的人组成的家庭定然也是不完美的。这个道理不用去追溯那些多少代的先人都可以明白，因为，我们的先人生于不同的时代，有着不同心灵和价值观。就如同拿阿婆级别的人物的思想来套现在年轻人的思想，定然是行不通的。许多在事业上很成功的人，在面对公司的时候有许多方法，但一旦面对家人时，他们会深表无奈。
我们对家人有太多苛刻的要求了，我们总想把我们的帽子戴在他们的头上，但是我们从来没有考虑过他们的头适不适合我的帽子。对待家人就应该有对待家人的方法，无论是什么样的方法，都不要离开爱与感恩。父母就算再不好，他们毕竟给了我们生命。父母的思想或许与这个时代有偏差，但是他们的出发点是爱，只是大家爱的方式不同，没有考虑过如何以一个让他人舒服的方式来爱。面对家人，我们埋怨的太多，爱的太少。
通过读书明理，与智者交谈后，我从心里真正明白了什么是原谅和包容。我非常喜欢《一个人的西部》中雪漠老师的一个人生观和方法论就是“宽恕一切”。不管先人们留下了怎样的历史难题，不要去追究长辈们留给了我们怎样的伤害，面对那曾经的过往，曾经的，已经改不了的过往，我愿意选择宽恕一切。抬头仰望下头顶的这片天，还有什么比像天一样更包容的事情呢？用手触摸下脚下的这块土地的温度，还有什么比大地更加厚德的呢？再者，我们每个人的最终都是以分散而告终，都会被黄土给掩埋，都会被岁月的风尘吹的没有一点痕迹。在面对这些时，宽恕一切难道不是我们应该做的吗？人生很短，难道就不该给短暂的一生留下点温情吗？
或许我今生与父亲不会再见面，或许我与他彼此之间的牵挂仅仅只是天涯共此时，或许……，但无论如何，我都会永远的祝福他，也祝福此刻正在读此文的你。今晚的提笔有些沉重，在沉重中翻开了心里的秘密，翻开了历史的风尘，翻开了那个过往不完善的自己……从今晚起，面朝天空，愿有一颗像天空一样宽广的胸怀，脚踩大地，愿自己的德行像这块土地一样厚重——厚德载物。
写于2018年5月16日广州帽峰山
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