记梦时被气到——不需要教导和安慰的三十岁

记梦时被气到——不需要教导和安慰的三十岁

可以看到我几乎所有的梦都是荒诞的。闻所未闻的场景，世界观，人物，更加想都不敢想的情节。

但并不总是那么荒诞。比如昨晚。梦到高中的那个男生，称Z吧。

也许我一生至此，二十多年，最憾之一乃是不会爱人，不会接受爱。但不是我的心态有问题，出了问题的是我的方式。我哪怕有一盆热切的爱意，端给人家时也要生生扣到人家头上，这就是我的失败之一，不会爱人。或哪怕有人有一盆热切的爱给我，我也是当着他的面打翻在地，等人走茶凉，我再守着这泼已经旱死在地上的感情缅怀。这是我的失败之二，不会接受爱。

此爱并非小情小爱，而是几乎所有包含好意的感情，和家人朋友爱人之间都存在，且对等。直说也就是，我根本不会与人相处。

我小学的时候频繁转学，短短五年时间转学四次休学一次，何其波折地长大了。以至于什么青梅竹马什么幼时玩伴，一个都没有。初中无人管教叛逆得要上天，不知这性格是怎么歪七扭八地形成的。但我后知后觉是一向都保持的品格。高中时满脑放空，感情之于我就像数学一样，是一件无能为力那就放任自流的事。是意识不到Z的存在的。在我眼里大家都一样。但现在回想起来，那时Z看我的眼神充满慈爱（？），就像农场主看自己养的牛（这个比喻实在太扯了，可想不到比这个更贴切的了）。

梦到我要结婚，但是非常紧张。于是他带我提前到婚礼现场踩点。我精神状态不好，一会耍无赖一会闹肚子，他都在我身后紧紧跟着。梦里是知道他已经结了婚的，于是自己暗暗想，要是真的跟了这个人，可能一辈子都不用伸手做饭什么的，就这样被惯着。但是很快，几乎是立刻，这个想法就被我狠狠地熄灭了（在梦里）。这时的自己，梦里和现实中一样清醒倔强，我知道自己不会为这一点向感情尤其是婚姻妥协，起码现在，快三十岁的现在，还未妥协，连梦里都不给自己丝毫含糊的余地。真是服气自己。

汤唯代言的那个化妆品牌子SK-Ⅱ，近段时间大把撒钱在各大公众号里做广告，铺天盖地的“女人30岁怎样怎样”。做出的是反传统的鸡汤嘴脸，讲30+和不到30的女孩子都不要怕30岁，30岁是你周围人给你的一个压力，实际30岁什么都不是，不要怕它，不要怕30岁……如是云云。真的很气。跟当年一个婚恋网用姥姥快死了做威胁让孙女领对象回家一样，是把自己放在了一个安全的制高点在给你提出它说对你有好处实际只对它营销效果有好处的意见。三不三十岁这件事，人都30了自己不会揣摩吗？害不害怕是你一瓶化妆品说了算的吗。周围口口声声把30挂在嘴上的是谁，还不是这群为了营销不择手段的混蛋。我反而更喜欢一瓶洗面奶说自己每天只有洗脸的三分钟就可以做到美白补水保湿祛斑延年益寿美容养颜。因为人生的功课，自有人生的导师来教，但这导师怎么也轮不到一瓶化妆品去当。

废话多得……

我是在一夜之间意识到自己快三十这件事情的。分手后某一天晚上在网上跟陌生人聊天，我说我分手前一直小学五年级呢，一分手就直接三十了，不夸张不虚指，是年龄确确实实到了这里了。长进在哪里呢，长进之一，在于年轻时分手需要朋友安慰，要哭要闹要没胃口睡不着。现在只要和陌生人聊几句就过去了，不给对方找麻烦，对方说“你就当我是王八蛋，你就骂我是王八蛋”的时候也懒得骂，不麻烦朋友，还得憋着不让父母看出来。可见三十岁给人的，且不只是给女人的，都是更多地去承受。偶尔梦回，在梦里也清清醒醒地及时喝止自己不切实际的想法。这么清醒，必然是失大于得啊。我才不要这么清醒，不要这么坚强，不要这样什么都不怕。我想软软的像棉花糖，想脆脆的像薯片，想一碰就碎一遇挫折就哭……但也只能想，回不去了。

和自己同岁的同事，说起脆弱这件事，他说我才不要什么都不怕。这句话震惊到我，是因为我从来以为他是一个机器人一样的存在，他一个人吃斋念佛，一个人天南海北地跑，跟父母的关系也像机器人和车间生产工人的关系一样。所以机器人怕什么？怕被改写代码吗？原来他也是想退到后面去的，也是想被人保护的，也是想任性想脆弱想不堪一击的。

我一直以为只有我这种家庭不正常的孩子才有这种想被保护的想法，迫切地渴望。我以为正常家庭的孩子，有的是会享受迎难而上的快感的，享受征服世界的快感，即便在征服途中被山上的石头掉下来砸到脸，也连那痛一起享受了。所以即便他那样讲，我也还是不能太相信，这是人们的普遍心理。我宁愿相信，他有这种和我一样的想法，是因为我们的家庭都不是正常的正能量家庭。

有时候觉得一把游戏的时间只玩一个角色很亏，因为我好想钻到别人的身体里仔仔细细地体会这个人的想法。去了解我的一些想法是不是只有我一个人这样想。