《不被父母控制的人生》
前言：在日常生活中，常常会遇见一些人，他们在外面事业有成，是一个很成熟的社会人。但是，他在家里却缺乏同理心、以自我为中心、无法与孩子保持好的情感联结。这些人的生活技能、职业操守、道德感都没有问题，唯一的问题在于情感不成熟。出于对这个现象的好奇，便开始拜读此书。
正文：
琳赛·吉布森是心理学博士，美国资深临床心理学家，20多年来专门研究和解决不成熟父母问题，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗，对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察。
列夫·托尔斯泰讲过一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”说幸福的家庭是相似的，是因为幸福的家庭中没有一个强迫性的人。任何一个不幸的家庭，一般都有一个强迫性人格的人，即就是他非得要求别人一定要按照他的想法做事。在这种情况下，孩子一定会觉得受人胁迫、陷入困境。换句话说，父母的成熟与否很大程度上决定了家庭的幸福程度。
不成熟的父母常常有以下表现。第一、他们常常通过情绪感染来与人沟通。如果生气了，他们不会跟你沟通，而是通过营造一种恐怖压力的气氛来表达他们的情绪。第二、他们不尊重你的边界和个性，随便偷看日记、跟踪我们、想办法掌控我们的一切。第三、你无法在家庭中表达自己的感受。他们会认为你表达自己不高兴，这在家里是大逆不道的。
作者将不成熟的父母分成四种类型：第一种、情绪型。这种类型的父母情绪忽高忽低，突然之间阴晴圆缺就变得不一样。第二种、驱动型。这种类型的父母，通过孩子达成的目标来衡量亲子关系。第三种、被动型。这种类型的父母往往不会主动跟你进行情感的交流，你跟他进行情感的交流，他回避、不说，全部闷在那儿，家里好像永远不谈感情、不谈感受。第四种、拒绝型。这种类型的父母做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝。只要影响到他的边界，通通反对。
总的来说，不成熟的父母是缺少安全感的。因为极度缺少安全感，所以他喜欢支配和控制别人，喜欢用角色来定义人。正如一句话所言：“他们的智慧没有延伸到情感的世界。”其次，他们对生活的看法简单、死板、僵化。他们对生活的态度往往这样：你是我的妻子，你应该做什么；你是我的孩子，你应该做什么；他们不相信这些人是一个“人”，可以有不同的变化，他们不接受生活中出现这样的变化。
作者给出了四个方法来应对不成熟的父母。第一、保持主动的心态。我们需要记住我们已经长大，已经不是那个瑟瑟发抖的、没有办法的小孩子了。长大以后的特点是我们不能像一个莽撞的少年一样，跟他去对抗、跟他去打架，这些都是不成熟的表现。我们需要学会的事情是看清、了解、不接受那些被歪曲的假设。第二、明确我们真正的需求。很多时候我们被别人裹挟，被别人带着去做我们并不喜欢的事情。我们的痛苦往往就在于，虽然不想听爸妈的话，但是也不知道自己想干什么。第三、放弃拯救者角色。父母实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你来负责这件事情。但你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色。第四、引导互动的走向。如果两个人对着吵架时，这个讨论没有任何进展，我们可以通过引导式提问来推进谈话。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他们只希望你快速地按他说的去做，就完了。
本书也解答了我的一个问题：“为什么会有很多父母活到了四五十岁，甚至六七十岁，依然有着不成熟的情绪反应？”这是因为对正常的孩子来说，随着他们逐渐长大，他们对持续关注与安抚的需求会相应地减少。但是对于不成熟的父母来说，他们的自我调节能力，没有随着年龄的增长而得到充分的发展。因为他们无法调节自身的情绪，难以处理失望的感受，所以他们仍然希望别人知道，他们想要得到怎样的对待，并且要立即让他们的感受好起来。如果别人不把他们放在第一位，他们就会有崩溃的危险。他们像小孩子一样需要许多的关注、服从和积极的反馈，只有这样他们的情绪才能保持稳定。但是他们却不像小孩一样，能够从关注中收获成长。他们童年早期经历的创伤和情感匮乏，加强了他们的心理防御。不论得到多少滋养，他们都会陷在旧有的防御模式中无法脱身。
我一直认为，如果一个孩子得到了父母在情感方面的认同，他不需要每天花很多力气去讨好自己的父母，不需要花很多力气去照顾父母狂躁的情绪。在这种情况下，他就能够拿出时间和精力来思考自己的人生，拿出时间和精力来认真学习，他的学习效率才能提高，才能有理想，才能努力地去做自己该做的事。反过来，如果双方整天都处在一种高度紧张的神经状态，父母不知道什么时候炸，孩子也不知道什么时候炸，这种状态下没有人能够全心全意学习，报再多辅导班都没用。
在成年人跟成年人之间的关系中，情感是一份馈赠、一个礼物。
结语：我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。
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