期待，铺就通往地狱的路

通往地狱之路，是用期待铺就的。

深以为然。

爱与被爱，是我生命的主旋律，我的追求，我的期待。

在这样一条路上，循环往复，充满希望，失望，又燃起希望，再次失望，接着希望，失望......希望不断，失望不止。

也许我的爱是有条件的，是否我付出爱的前提是首先我要足够被爱呢？我现在开始思考这个问题。爱人的前提是我先无条件的被接纳、自己的需求无条件被满足，对方会读心术，我不用说，对方就能知道我在想什么，我需要什么，我有什么期待。

住在心里的那个小女孩，你需要什么呀？你的小时候经历过什么，让你恋爱结婚一直到现在，都在苦苦追寻？

小时候，记忆犹新的几件事：

1、上小学的时候，有一次在学校玩耍时，磕破了腿，流了好多血。我当时的想法不是我很疼，我很委屈，我的第一反应是：妈妈知道了，会怎么训我呀！所以那天放学以后，我没有直接回家，而是去了姥姥家。

2、小学的时候，村口那个小河里淹死了一个人，人未被认领之前在河边空地上放了一两天。很多小朋友都去那看热闹，我胆子小，一次也没有过去看过。但晚上还是睡不着，连续几天晚上躺在床上，辗转难眠，一直到十二帝点多，实在坚持不住，就抱着枕头去爸爸妈妈的屋里。第一天、第二天、第三天妈妈都让我上床上去睡觉，我在他们身边，心里一下子就踏实了，很快就睡着了。但第四天、第五天我依旧是睡不着，当我再次抱着枕头去妈妈屋的时候，妈妈一下在爆发了：你怎么天天这样，有什么好害怕的，你过来，你睡着了，闹得我一宿睡不着，你在这睡吧，我不在这睡了，我走。

妈妈搬到我的屋里去睡了，我尴尬地上了床，心里难过得不得了，蒙着被子任由眼泪留下来。

3、初中的时候，有一年的冬天，天气转冷，但每天来回上下学，我并没有觉得冷，妈妈说让我穿棉裤，我说我不冷，不用穿了。妈妈又说什么我不太记得了，但意思就是坚持让我穿上棉裤，我坚持不穿。妈妈生气极了，后来居然气晕了过去，爸爸把妈妈扶到床上躺着，妈妈就直挺挺的躺在床上，爸爸给她掐人中，弯胳膊和腿，好半天才缓过劲来。那个场面，我现在想来心里都一阵恐惧。从此以后，我再也不敢违背妈妈的话，不敢对她说一个不字。

4、出去跟朋友玩的时候，我永远是最先提出回家的那一个，因为我担心回去晚了妈妈会不高兴。回去的早一点，出去玩的快乐会让我带回家，而回去晚的话，必定会被妈妈训一顿，禁止下次出去玩。玩得太尽兴了以至于忘了时间之后，回来妈妈的训斥会让我的快乐一扫而光。所以我选择玩不尽兴，但回家太平的状态。

（写到这里，我突然意识到一个问题，我现在的生活状态好像经常重复以上的模式：我跟我老公我孩子的生活中，如果我们是以愉快开始的，很多时候是以悲伤或愤怒结束，这是不是我潜意识里熟悉的一种生活模式，重复童年的生活。例如：老公在部队的那些年，我跟女儿去部队找他，好不容易等到他周末休息，我们可以一家三口去公园玩一玩，本来是开开心心去的，可是玩着玩着，可能就会因为老公的一句无意间说的一句话，我就很生气，然后快乐的状态就结束了，我会为这一句话或者一个动作难过一整天。快乐的开始，悲伤的结束，循环往复。这是我不喜欢的模式，却似乎又是我无法打破的一种模式。）

5、我从小没有自己买过衣服，因为我自己选择的东西妈妈经常会否定，为了避免被否定，我选择不去做。直到长这么大，我买东西也基本上要叫上妈妈，让她帮我拿意见，我依然怕被否定。有时候妈妈说，你买你喜欢的就行，又不是我穿。当我鼓起勇气，自己选一次穿上，问妈妈怎么样时，她会说，是你穿又不是我穿，你喜欢就行了呗。话是这样说，但如果妈妈看不惯这个衣服时，她过后还会继续评价：说实话，这个衣服要多难看有多难看，你说你怎么会喜欢这样的？直到我不再穿这件衣服为止。

从我记事开始，似乎我就是被这样否定着长大，在讨好妈妈、揣测妈妈喜好中长大。我的行事逻辑就是只要妈妈喜欢就行，只要妈妈高兴就行。即使我已经是一个高中生的妈妈了，我在做事时想到妈妈可能会不喜欢，我心里还是会担心会害怕。

怕妈妈，是我的常态。

我有我的渴望，或者叫做需要。有些事情发生的时候，我是希望妈妈能够给我一些安慰，给我一个拥抱的。比如我受伤了，我希望妈妈先问问我疼不疼，而不是上来就说我活该。比如我身体不舒服时，我希望妈妈能主动关心我一下，问问我哪里难受，给我一个温暖的抱抱，而不是即使我自己很难受，我还是要装作什么事没有，继续做懂事的我来讨妈妈的欢心。比如我出去玩的时候，可以偶尔放纵一下自己，而不必在意时间，回来后妈妈也不去责备，而是接纳。比如当我不开心的时候，我也可以任性地发泄一下，而不是总是隐忍着怕妈妈生气。

我的渴望是什么呢？渴望被爱，渴望被无条件的接纳，我希望我生活在一个安全的环境中，而不是每天战战兢兢，害怕被否定，被责备。归属感和确认自己的重要性，在儿时是我多么期待得到的呀！

到了自己的亲密关系中，我经常会有这样的想法：老公，你要无条件的爱我，你要在我提出需求之前而知道我的需求，你要在我说出想法之前了解我的想法......你要经常拥抱我，说爱我，不用我去要求，你就要这样做。

我总是会有这样的期待，有这样一个人会是这么无条件的爱我接纳我的。期待归期待，谁会这样对你呢？期望之后就是失望，也就回到了开头说的期望，铺就了一条通往地狱的路。

张德芬说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

的确，所有问题的根源其实都在自己这里了。解决不了自己的问题，看多少书，找多少方法又有什么用呢？

就拿周六的事来说吧，本来是一个多么愉快的周末呀，一家人不慌不忙，其乐融融。可我偏偏就逃不掉“愉快的开始，悲伤的结束”这个怪圈。我本来没有打算挑老公的毛病，嫌他扫地不干净，真的不是挑毛病。我的需要是：让家变得更整洁。所以我跟老公建议让他压着笤帚扫地，在他听了我的话之后，他体会到的意思是什么？是我在挑剔他，是在给他提要求，是对他的否定？他的需要是什么？需要我看到他为这个家的付出，需要被认可，需要得到我的支持？

生活中，就是这样一件一件的小事，积累下好多的情绪。这样一件小事上，我想挖掘到更多。一整天里，我都在想这个问题，我设想老公会跟我说什么，他可能会岔开这个话题不谈，然后这件事就不了了之了。我想老公如果开口跟我说话聊别的，我就会跟他说：如果你愿意跟我谈，我们就谈谈早晨发生的事情吧，如果你不愿意再谈早晨的事，那就等你什么时候愿意我们再聊一聊那件事了我们再聊。

可当晚上老公回家之后，他跟我说：早晨我说话不好听，跟你道歉。听完这话，我下面不知道该怎么去接他的话，我想好的说法，我没能说出来，他的话我也没有回答，我居然不知道我该怎么办了。

在妈妈那里没有得到的无条件的爱和接纳包容，我希望在自己建立的家庭中得到，可能建立家庭的目的本来就是为了自己心里那个小女孩，是想让那个小女孩被看到，被温柔，在自己建立的家庭中找到归属感，确认自己在这个家庭中是重要的，独一无二的，不可或缺的。

需要被满足，我还是在外面去寻找方法了，我又忽略了我自己，才是问题的关键。

修行的道路，我还要做更多的功课呀！