我和婆婆的关系一直是我生活中最大的困扰。
起初我们的冲突在于价值观,在于处理生活琐事的方式差异,在于育儿观念,在于认知……从前我执著自己的看法,很难接纳她的看法,这是碰撞的原因之一。
后来我改变,我选择全然接纳,我用我的方式教育孩子,她用她的方式教育孩子,哪怕是完全相悖的,我也选择允许和包容。
我走在包容之路上,努力地尊重她,虽然不容易,但是半年来,我一直是“妈”来“妈”去,我在切实地践行包容。
然而,当我一切的包容和允许,在实施半年之后,因为她再次把自己的不足怪罪到我的头上时(这样的事情发生了不下N次),我当然情绪来了,但是我当即选择离开现场,跑到卧室,然而她还要得寸进尺地用内疚感来操纵我:我上辈子没做好事(娶了个这样的媳妇)……我真的不再感到内疚。
我看清楚了,她的惯用伎俩就是透过成为受害者来操纵她想象中的迫害者,让内疚感去制裁那个迫害者,让那个迫害者自己心不安,而这个迫害者者通常就是我,她或许看的很清楚,我这人或许最大的优点是善良,最大的软肋也是善良。
同住一起八年多,用内疚感去操纵我,让我因为内疚而总是妥协,对她来说太家常便饭了。
可是,这次,老子真的不吃这一套。
以前我是因为自己不接纳她而内疚,即使她控制欲强,超级固执,负能量爆棚,即使这些都存在,我都会因为我对她的不接纳而内疚。
可是这半年来,即使她依然是她,没有半点改变,但是我却将自己的心放在石头上去磨,去练习完全地接纳她,去尊重她,去允许她,然而,她仍然是个受害者,我做到了我以前完全做不到的事情,我以为我找到了包容这把钥匙,我以为我努力经营婆媳关系的努力可以换来一份融洽的婆媳关系,但是换来的是——“我上辈子没做好事!”
是的,如果她习惯了要去做一个受害者,那即使对面的人是一个充满爱的人也会被投射成一个迫害者,而我,做到了我认为应该做的一切:全然地尊重、允许和接纳之后,她依然那么看待我。
对不起,这次,我真的问心无愧,如果她试图用内疚感来再次操纵我,我是坚决不买单了。
我真的问心无愧,我自由了,我可以做自己的决定:义无反顾地分开住。
当心里光明磊落、毫无愧疚时,即使是他人眼中的坏人,我依然要为自己点赞!
停止纠缠,创造空间,让婆媳没有关系!
停止内耗,让受害者成为受害者吧!
而我,真的要向阳而生了!
写于2023年5月31日
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