我想，我是有感情洁癖的！
从小被母亲洗脑不要轻易和男生说话的我确实做到了，在这个开放时代，书读到大学毕业那年仍尚未和任何一个男士牵过手或有过肢体的接触。是的，我太在意了……
亮是大三学生会认识的，软磨硬泡，苦苦纠缠追了一年，据说他对我一见钟情，我是看不上这种寒门子弟的，但一切都是命数吧，那天我坚持不住他一再的邀约一起去游走长江大桥，看着来往的车辆不停的在面前穿来穿去，脑子里闪过母亲死于车祸的场景，内心无比的害怕和恐惧，亮忽然伸来的手紧紧握着我，那一刻心仿佛被定格，心怦怦的加速跳起来，我一直以为我没法对男人动心的，但是那天忽然很喜欢那种感觉，亮的确不错，努力上进，有理想，有追求，相比那些花着爹妈的钱装着逼的人真是强多了，最关键的是他也没有谈过恋爱，而我，也执着的活在童话的世界里。
毕业后我回到家乡一家国企工作，亮留在了武汉，由于家庭关系，我工作很顺利，每半年一个上升台阶，前途似锦。相比亮，不过是大城市一个普通的打工者。我不知道他对我的爱情如何，我只知道他追我的时候全力以赴，两地分居的时候会吝啬电话费而一周不联系，当你追问原因的时候，他会说我要攒钱给你买房子，多么动听的语言，更可笑的是我竟然相信，然后翻看手机，却发现他勾搭别的女人，然后他又哭着保证和别人只是玩玩和我才知道真的，甚至要把别人拉出来方面对质只爱我，呵呵～我想我只能呵呵的，可是我还是信了，我以为那是爱，我甚至把责任都推在自己身上，因为我没有不顾一切的在他身边他太寂寞了，而这种寂寞是每个男人都会犯的，我真的以为他爱我……
吵吵闹闹我奋不顾身到他身边，我们准备结婚了，我们看到了婆媳问题，姑嫂问题，他说日子是我们两个人过的，和他们无关，可是呢？可是结婚后，姑子婆子都是家庭女主人，只有我一个人外人，她可以一天不跟你说一句话，然后一大家人坐在客厅电视看的哈哈大笑，所以我们吵架了……
我在一次事故中不小心蹭到一个骑电瓶车的人，他想讹诈我，我告诉他不可能如果需要我们开始走法律途径，结果有天事故人打电话给我说他是黑社会的，说找到我很容易，如果我不赔钱，他说要等我下班截住我然后轮奸我，那时的我真是吓蒙了，我打电话找他求救，他说，回头再说吧！也许从那个时候，我对这个男人就已经失去信任了～我万念俱灰
可是
可是，我当时的处境我已经不是那个前程似锦的我了，我为了他选择了这样一个陌生的城市孤立的活着，而他在一次跳槽中却找到了人生的台阶，还有亲人的陪伴。我已经断了自己的后路，没有回头路可走，我用零存款来证明我对他的情，我能去哪呢？我想那时的自己的确是懦弱的。然后父亲好面子，不想我离婚，然后家里七大姑八大姨说结婚两年了有了孩子就好了。我就真的相信了。
是的
我竟然还生了孩子，尝试顺产疼了一天一夜未果进行剖腹产还未出院就和婆婆大吵一架，老公跟着婆婆一起对付我的嘴脸我这辈子都难以忘记。然后月子期间听他妈的话一个月不和我说话，我这辈子才最清醒的认识到这个男人不值得我爱，他是个好儿子，但绝不是好老公，如果还有机会，我希望没有孩子，因为我的后半生，都将用来恨这人和这个人的一家。
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