十六的九
此刻凌晨四点，不知为什么，忽然的就醒了，想要继续睡，但好像总有个东西催促着自己快点起来，快点起来。
心忐忑不安到不行，看来只有打开灯才能解决我这焦躁不安的心情。
我一直在期待某些事情，但老天爷似乎从来没让我遂愿过，有的东西真的不是靠拿得起放得下说得通的，有的东西真的拿得起，放不下。
我一切都好，这只是我嘴巴上的一切都好，我不好，一切都不好。没有你的消息，我整个人都快要瘫了，对于现如今的我而言，你是我的全部，我像爬行在高原之巅的缺氧动物明知道自己在一步步溃近死亡，但还是不懂得停驻沉甸甸的脚步。
怎么办，我能拿你怎么办？我甚至连自己都管教不好。还谈何征服你。
就像漂游在天边看似无忧无虑的云，不知怎的，上一秒还在，下一秒呼啦一下子就没了，就感觉自己刚刚看到的一切只是海市蜃楼，再过美丽那也是虚无缥缈，昙花一现的东西。
现在的你就给了我这样得感觉，我想要抓住你，想要抓紧你，但我可怜巴巴的小手伸出后却找不到你的任何痕迹。
亲爱的，你是藏起来了吗？你是存心不想让我找到你对吗？你好坏，明知道我对你的用情至深，为何要如此残忍。亦或者，你想要和我一同做那个叫作捉迷藏的优秀？
一定是这样的。我太过了解你，你口口声声的爱我怎么可能有假是不是。但我现在就是找不到你，我都快要发疯了。
我感觉一整天我的魂就跟丢了似的，我想你想的欲罢不能。我好几次在心里为自己呐喊不要喜欢你，不要喜欢你，没结果的。可是怎么办，即使知道自己跟你的结局就像飞蛾扑火一样，但还是想义无反顾的奋勇直前，哪怕将自己烧成灰烬，那也想要离你近一点，再近一点。再近一点点。
我是不是又做错什么事了，如果错了，你告诉我好不好，我改正好不好，到千万不要不理我，我最怕你不理我。我最怕你忽然之间的爱答不理，我怕，我怕再这样下去我的心真的要快疯掉。
现在还是好想你，想你想的落了泪，好狠心的男人，你怎么舍得让喜欢自己的姑娘偷偷为你掉眼泪。你怎么舍得让如此爱你的我偷偷抹眼泪。
不知道接下来我会将自己至于何种地步，但还是想要慢慢的抽离出来。但，一定很难吧。而且我每次都说话不算话，每次都说不要去找你，不要去找你，但我的身体里仿佛住了另一个讨人厌的家伙，她最喜欢做的事情就是背叛我，投奔你。
每每，都是这样。
我无能为力，同时我也无可奈何。我能怎么办，我只能撕心裂肺的守着自己矛盾不堪的心将你盼呀盼，期盼着你什么时候才能将我记起，期盼着你何时能让我住进你的心田。
有可能吗？没可能了吧！应该有一线希望，我赌我对的用情至深终能让上天看到，但我不清楚，当在远方的人们，知道了我这周厚颜无耻的情感他们是会疼惜爱怜我还是嗤之以鼻？
人总是个繁冗复杂的动物。想的越多，痛苦自然而然也会跟着想法纷至沓来，
现在的你在干些什么呢？会不会有那么几秒轻轻把我想，我想你想的好苦，从来没体会过这种滋味的我，有些心如刀绞。但怎样才能抑制住我想你想的热恋的那颗心？
一切看似简单，但却又让人捉摸不透。想要把一切的一切都做到尽善尽美，然而世间哪有这么简单的事情，如果可以，我一定不再爱你，将我对你浓烈的爱恋全部撕碎扔到任何人都找寻不到的远方。
我认输，我投降，我是个十恶不赦的胆小鬼。我更是缺乏自信与勇气的可怜虫，你离我太过遥远，就像天边的星，触摸不到。但你比璀璨星空还过分，星星起码会让喜欢它的人你不让我看你，哪怕是犹抱琵琶半遮面的容颜，你也从未让我瞥一眼，哪怕是隔着整个银河系。你也未曾有关让我融入你生活的打算吧。
我到底要怎么样做才能将你发现，你告诉我好不好。好累，真的太累了。知道吗？我在网上搜寻哪怕是一丁点能帮到将你忘记的方法，但没有，那些所谓的方法我试了不下万次，但最终都以失败而告终。那些别人推崇出来的方法似乎在我这里早已失去了它原本的魅力，没有用，一点用都没有。
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