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前两天带孩子去奶奶家吃饭，晚饭过后，奶奶在洗碗，突然把我叫过去说跟我随便聊聊，“随便聊聊”的言下之意就是有话要说，看婆婆扭捏的表情我就猜到肯定要提什么要求了。
“两个孩子都大了，都说有儿有女才圆满，你们两个要不要商量一下生个儿子呢？”婆婆问道。
突如其来的问题让我愣了几秒钟，缓过来后我说：“我们不打算再生了，有两个女儿就很幸福了。”
“可是儿子可以支撑门面，两个女儿始终没有儿子胆大，怕以后被人欺负”。
我笑了笑说：“我们既没有条件，也没有时间再养育一个孩子”。
婆婆又说：“我们会帮补你们，我们家四代单传，以后我们的都是你们的”。
我不再回答，只是笑笑离开了。我心里五味杂陈，回来后跟孩子的爸爸转述婆婆的话，孩子的爸爸被逗笑了，说道：“不用想了，直接跟他们说我们不会再要孩子了”。
虽然这个问题我们早就达成的共识，但是我还是感到隐隐的担忧。婆婆对我一直很好，她和公公一直都想要一个孙子，可是我和孩子的爸爸并不是老人的传统思想，所以一直和他们有分歧。我们一开始就表明态度，他们看我们态度强硬，也只好作罢。
也许他们渐渐老去，看我也不再年轻，又开始焦虑了。婆婆的态度比较温和，可公公不一样，我在生完老二的时候，公公就说再生一个儿子。我还在月子里，听到公公的话我委屈的哭了，为这事孩子爸爸还跟他们吵了一架，这个问题他们就不再跟我提起。我以为他们已经看开了，也尊重我们的决定。婆婆这次提及，我再次笃定，这个问题终将成为他们的遗憾了。
在我生完孩子后全职的这些年，我一直接受公婆的资助，心里是愧疚的，我也知道他们一定有某种目的，我一直认为是他们老了需要人照顾，所以才对我们百般照顾，原来他们的目的还有生孩子的事。
最让我苦恼的，还有妈妈也来劝说我再生一个儿子，可是我依然态度坚决，我要为自己做选择，决定自己的人生。也许是我们文化背景的熏陶，有时我居然会怀疑自己的决定是否合理，甚至有过动摇。可是当我想到生子之痛的时候，才又把自己拽了回来。
文化背景的影响，也让我本能地接受了其合理化。生完第一个孩子，我再度怀孕的时候，我希望自己怀个儿子，因为我也期望自己儿女双全。所以当老二出生时，医生告诉我是小公主的时候，我挺失望的。可是就那么一下，我对孩子充满了愧疚。我没有时间多想，再次全情投入到照顾孩子的繁忙中。
我们很爱自己的孩子，我们的爱也超越了传统的束缚，老人的担忧仍在继续，我们也无法说服彼此，因为我们生在不同的时代。他们看到的是“儿子是父母的门面”，我们看到的是：孩子经由我们来到这个世界，我们只是因为缘分而成为了他们的父母，他们不用附加任何条件，仅仅成为他们自己就好。
在我被问题困扰而辗转难眠的日子，孩子爸爸总是耐心地倾听我的烦心事，他说老人的话听听就好，不要放在心上，我们自己怎么决定的就怎么做，放宽心，他们会想通的。伴侣的话让我松弛了很多。
是啊，不能做决定，受老人的影响，似乎都是不成熟的表现。不能自己说了算，要么是因为自己还依附于他人，要么是不能为自己的决定承担责任。
当我把责任收回到自己手中，不归咎于别人施加的压力，似乎就不再纠结内疚了。因为能决定自己的人生，并为此负责，本身就是对他人负责。
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