Day2 妈妈，我要安全感
学心理学真是麻烦，总是要剥开自己，剥开自己的记忆，剥开自己的欲望，剥开自己的灵魂…好吧，有点夸张。
我常常说回忆是痛苦的，像我这样有点故事又爱追根究底的人回忆起来更是。
回忆常常被我当作自我觉察的工具，在我从少女开始到而立之年，我反复在回忆里追寻，我现在为什么会是这样的？而立之后，倒是少了，约莫也是自认想透了。
我年轻时常常犯一个错误，妹妹说我太容易相信人，太容易被人算计。我想想确实如此，但凡有人对我态度殷勤，多点关怀，我便容易失去判断，引为知己，掏心掏肺，什么都乐意与人分享。于是，有人不知不觉侵占我的论文，直到发表了我才知道；有人请我做事，开好酬劳，却直到我完成也没看到酬劳的影子；有人当着面捧得你高高，谦卑的找我帮忙，背后却嘲笑你傻；更有人假装可怜，挤到你身边，润物细无声地抢走了你以为坚不可摧的男朋友…
当然，真正的好朋友还是有的，只是我得教训的频率会比人高一些，大浪淘沙般的与人交往，虽然也淘出了黄金，终究太折腾自己，也给自己的生活凭增了一份怀疑和不确定。
这种不确定一直延续到了婚后，尤其在有了孩子之后，我常常担忧孩子不爱我怎么办？我热衷于问孩子：“你感觉到妈妈爱你了吗？”“你爱妈妈吗？”“妈妈老了你会嫌弃我吗？”诸如此类的问题。女儿从小时候的热切回应逐步演变成翻白眼回应，我竟然还是热此不疲。偶尔女儿心情好，当游戏似的跟我来回搞怪问答，我也能心满意足，我固执地认为这也是一种亲密的表现。这显然有些无厘头，也不被我自己之外的任何人所理解。
师范的老师告诉我们，原生态家庭的亲子关系将影响孩子成人后的社会关系的建构。许多心理疾病都来自于童年，越是小时候所产生的心理问题，长大后越难解决，也越深藏而隐蔽。
我以前常常怀疑自己心理有问题，有时候试探着跟自认为信得过的朋友、闺蜜说起，往往来一句“神经病”或是“吃饱了撑的”诸如此类的评价。慢慢的也就不再提起，有段时间，我变得越来越两极分化，人前乐观自立，像是我成人后追寻的我，人后沉默也沉思，像是从前那个小小的没有归属感的我。
我小时候与父母的关系很糟糕。后来，我因此选择读师范学校，努力改变自己，十几岁就开始捧着心理学的书籍啃，慢慢修复与父母的关系。诚然，他们对待子女的方式 仅仅是他们自己所懂得的，他们一样对我望女成凤，并不是所谓的无良父母。
虽然理解，但终究意难平，关系转好后，我常常追问父母：“为什么光宠妹妹不宠我？”“为什么老打我不打妹妹？”
妈妈一回答我就是连珠炮：“怎么不宠你了？哪儿不宠你了？你生病，我半夜背着你十几里地去找医生。你被老师罚站留堂，放学也不见影，我找去学校就骂老师。你被同学欺负了，我拉着你就打上门去，你还想怎样？你还想怎样？我打你，是你不乖！你小时候主意正着呢，犟的要死，谁家孩子跟你这样啊，打都打不听。”
爸爸则用“呵呵”的笑声来回答我，问得急了，就慢吞吞憋出几句：“你读书好，不抓你抓谁？”“你是老大，不抓你抓谁？”…
可是为什么我小时候没有感觉，记忆中也没有这样的事。我只记得：
五岁，我追在爸爸自行车后面，要跟爸爸去上课，被妈妈追回家关在房间里。老房子的木板间，狭小逼仄，即使白天不点灯，也伸手不见五指。外面是妈妈一边干活一边恐吓的声音，我上下牙齿打颤，那种恐惧现在还清晰可现。
八岁，我和妹妹拿到了生命里第一件“城里来的礼物”，一个圆圆的铅笔刨，上面的盖子里有颗珠子可以转着走迷宫，真好看、真好玩啊！我每天小心翼翼的使用，小心翼翼的玩，小心翼翼的收藏。可是，妹妹的盖子丢了，说我的盖子是她的，妈妈二话不说揍了我一顿，工具随手抄的是凳子。即便后面我用颜色的配对证明了我的盖子是我的，妈妈也没有丝毫的抱歉，只是吼了一句：“妹妹要你就给她，什么时候教得你那么小气了！”
九岁，我带着妹妹排队去做爆米花，同村的老无赖，欺负我们年小，插队在我们前面。我生气反抗，结果两姐妹被揍一顿，妈妈回家只是安抚妹妹，而我只能是再挨一顿骂。要知道我为了保护妹妹，挡在前面，手臂上已经淤青块块。憋着一口气，我扛了门栓，领了一堆小伙伴，自个儿报了仇。
十岁，遭遇农村人寻常的玩笑：“你不是你妈亲生的，你是捡来的。”说妹妹时，妈妈笑着否认，抱着妹妹安抚，说到我时，妈妈在一边笑着附和。我刹时相信，证据还用说吗？只有我会挨打，而且是常常挨打。终是抱着一线希望去向外婆求证，因为外婆记不清出生的时辰，这个误会持续到初中毕业前上了生理卫生课。好些年，我的理想就是快快长大去找亲妈，真是白想了这么多年。
十一岁，开始和妈妈对打，开始学会离家出走，虽然只是走到外婆家，但也渐渐将对抗和逃离变成一种常态。
十三岁，上完学刚回家，迎头而来一根竹竿，因为妹妹带领一群孩子将人家老房的窗户纸给捅完了。我的罪名是没教好妹妹。
……
爸爸呢？我小时候爸爸在做什么？
爸爸给我们买吃的很大方。
爸爸总是给我很多试卷做，批改完了笑眯眯的用红笔在那指来指去。
爸爸是妈妈的帮凶，自从我和妈妈开始变的势均力敌，妈妈总会叫爸爸代替她打我，爸爸不问缘由，一叫就来，打完就走，绝不拖泥带水。
打得最凶的一次是爸爸下的手，大概三年级，我不懂“婊子”这个词的含义，只看到两个农村妇女用这个词对骂着撕打，混觉非常有力量，毫不犹豫用在了与妈妈的对抗上，那一次，我躺了三天才下床。
最后一次打也结束在爸爸手上，那是我十五岁，爸爸最后一次被召唤，他意思意思地踢了我一下，跟妈妈说：“都大姑娘了，以后别打了。”
瞧！记忆真是可怕的东西，尤其是孩子的记忆，除了记得爸爸买吃的一点好，其余都是心酸血泪史。
好在，这看起来简直是痛不欲生，完全可以将人逼出眼泪的童年往事，我现在已经可以像讲故事一样轻松的讲出来了，有时甚至会用这些英雄挨打事迹与父母、妹妹调侃，听他们叫着：“哪有，哪有。”居然也觉得很欢乐。
但小时候的这种安全感、归属感的缺乏，的确影响了我与同事之间关系的建构。我爱表现，总想以完美的姿态获得旁人的赞赏和认可；我对朋友热忱无私，总愿意通过分享收获友谊。我小心翼翼维系与所有的人的关系，唯恐有所闪失，一点点误会都不允许存在，非要跟人面对面解释清楚，人家说“算了”都不可以，直到人家说：“我知道了，真的知道了。”我才安心。对别人遭遇不公平，嫉恶如仇，主动自觉两肋插刀，虽然根本不具备插刀的能力…
对于和女儿之间的亲子关系建构，除了会不停追问“爱与不爱”的老套问题；我会习惯性地用控制的方法去教养她，时常要通过反省去捡起尊重；我也常常没有耐心，一遍两遍时还能坚持做温声细语的好妈妈，三遍过后便露出獠牙，基本靠吼…
好吧，再说这些，显得我还很不成熟似的。时至如今，其实它已经在淡去远去，我不再是从前的我，从前的我越来越像个别人。
可是还是要趁记忆清晰的时候写下来，因为它还不曾彻底被甩开，接纳过去没错，但已经觉察的负面影响要像秋风扫落叶般扫去。
我已经清晰地认识到父母这种需要挖掘的爱，也明了一切的前因后果，从前挣扎的时候不记，现在通透了反而要记下来，是因为真的开始放下，所以不介意做别人的反面教材，也算是一次公开的与过去的阴影酣畅淋漓的正式的告别，生活总是要一点仪式感的不是？（哇！好长一句话，莫名痛快。）
更重要，提醒自己不要在女儿身上重复父母简单粗暴的爱，淳朴的“老大就该让着老二”的经典理论，我希望自己不断突破环境所带给我的认知度，可以尽全力给女儿一个理解她的好妈妈；一个虽然不能给她金山银山，却能给她一个好好说话的家庭的好妈妈。让女儿在将来，能够有温暖坚定的力量爱自己、爱别人、爱社会。
虽然，我也已经做好准备迎接女儿长大后对我的“吐槽”，那情景大概也会很欢乐。
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