（接着微信部分讲吧）
昨天晚上聊天的时候 聊到朋友 你说 朋友可以承担所有吗 对 不可以 朋友并不能够解决所有 甚至有很多很无力的时候 但是 有那么些时刻 ta的存在 确实可以让本身很糟糕的东西 本已无力抗衡 但是因为这样的一份陪伴 陪同 而振作稍许
记得今年 因为疫情 年前刚好辞职的朋友 面临重新找工作的压力 她自己本身是那种碰到难题会退缩的人 所以在那个过程中 有在为此努力 但是马马虎虎 后来 我考试的事情结束了 就和她一起开始找工作 本来她自己一个人 很多时候 因为一想到后面会有很多很多的难题 就会退缩 但是 有人推着陪着 一起向前 就更加有勇气和力量了 本来 都打算离开上海了的 但是 后面一起开始之后 进展就很快 现在所在的环境很好 一切都开始在朝着好的方向走了
而我 也因为她在那里 所以本身对自己而言 那就是一座城市 因为有她 我也更加期待和欢喜
每个人都有不太好的时候 我气压比较低的时候 刚好你能量很足 然后彼此带动
朋友 真的不仅仅只是聊聊天 倾诉倾诉 而是一起共同向前 在一起前行的同时 在经历着 陪伴着 需要着和被需要着
以前 身边的他们碰都一些事情 和我讲的时候 我会去分析 去讲道理 后来 慢慢成长的过程 我发现 好像这些所谓的道理真的不怎么管用 因为 面对他人 我们总有很多道理 和理性的分析 但是一到自己的身上 就不行了 就再也不能如此了
现在 在朋友这个身份上 我更想做的 无非就是一些小得不能再小的事 如果你喜欢上了一个很渣的人 我们都知道很渣 大家都和你说了 但是你就是不可理喻的喜欢 那就去吧 大不了 受伤了 我再陪你疗伤嘛 想疯陪你疯 想闹陪你闹 碰到事情 你实在扛不住了 我不会叫你去坚强 想哭就哭 我不会给你递纸巾 也不会去给你擦拭 也许哭到眼泪都干涸了 哭到累了 睡着了 那也一定是我抱着你
我还挺想找到下一个十年的异性朋友的 上一个 卡在十年 但我一点都不遗憾
六年级开始 到大二结束 碰到的时候 刚好在一个非常难的时候 难到我不知道自己为什么要那么的不一样 为什么要去承受那么多不属于我这个年龄应该去承受的 所以好像眼泪就成为了释放的出口 但是因为碰到了他 还有另外及他们 因为这样的陪伴 陪我哭 陪我笑 陪我疯 陪我闹 把我的眼泪变成的星星 那样珍贵 感受与被感受着 让我想到那个时间的时候 不是空白 或是伤痛 而是温暖与爱
每个阶段 总有这样的存在 也许 会说 最后不都走散了吗 但是他们却填充了每个阶段 有些人的出现 就是用来遗忘的 现在想想 高中的时候 在自己最不美好的时候 依然有那样的存在 无论是因为被喜欢所以被表白 还是那种尽管你会发脾气 会任性 但总是会和好 还会一起去做很多很多事情的 无论是糟糕的 还是不糟糕的 他们都在很投入地去了解 就会觉得 自己没有那么糟糕 没有糟糕到让大家都放弃的样子 原来 还好
不知道 为什么会讲那么多 反正就是讲了 不想回头看 不想管有没有错别字 也不想管文字有没有很拙劣
你很好 别否认 至少这个假期里 因为你的出现 我加快了看书的脚步 我认识了一个我之前生活中不曾出现过的这样的人 你也和我分享了很多有趣的事情 和兴趣爱好 有好搞笑好搞笑的桐谷桑 让我开始接触动漫 弄得我现在一想起白色相簿2就“胃疼” 还有一起看了一场直播版的日环食 （不然我真的应该会错过）很美好 还能聊电影 聊书 你的文字 你的想法 还有你那些曾经的当下让我叹为观止的事迹 让我觉得 哎 我真的太太太小白了吧 还有很多个清晨的漫无边际和无所事事 记忆尤深的就是阳台上那只不见的蜘蛛
嗯 真的很好
也许 就只是希望你能好好的 真的那种
所以 我会always online ,但 我只是不希望我是被排在schedule里的那种
你可以不用欲言又止的 你可以是直接的去最核心的表达 而不只是第三人称般的客观陈述 听了你的不好 对比之下 我好像更不好 所以 你所认为的不好真的好还
做中饭去啦……
（这是第二次 写给哆啦）
网友评论