我很悲伤

第11篇

中午接到先生电话，他的ct和核磁都显示腿疼的部位骨头上有6到7公分的阴影，医生还要做详细的检查，目前来看各种可能都有。

他电话中声音稳定，让我别担心。我却开始要爆炸。那阴影会是什么？不会是癌吧？不会是肿瘤吧？他还那么年轻，怎么可能？怎么可以？他以后要怎么办？我呢？我以后又要怎么办？还有两个孩子，要怎么办？怎么办？

想起前几天我以浅薄的中医知识对他的判断，简直是可笑。对他而言，是否伤上加伤？什么都是错的，什么都做不好，我真是个失败的人。

他说医生说，他可能需要住院。住院。住院。住院。嘿，我要怎么照顾你才好？

我本来是想要依赖你，想要靠着你的呀，你怎么反倒比我先倒下？你怎么反倒要我照顾你？凭什么呀？为什么呀？我怎么办？我连自己都照顾不了呀，怎么照顾你？我自己还有一堆事呢！你怎么这么不识时务，怎么这么不争气呢？我选择了半天，竟然是错的？

我说给妈妈听的时候，眼泪在眼眶里打转。妈妈沉着脸说，不要紧，别怕，肯定不会是最坏的可能。我心里并没有好受一些，反而觉得自己蠢透了。妈妈这么坚强的人，怎么可能懂我的害怕？我的害怕根本就不应该存在。我应该没有情绪，赶紧解决就对了。

我又想到了爸爸不在家，他带我儿子去上夏令营了。先生特别告诉我，让我先别告诉爸，怕他开车路上出问题。是啊，晚上我可怎么面对我爸，那就好像是说，我找了个老公，但他不如你。妥妥的、全部的失败感。

我做了什么事，上天要给我这样的惩罚？我把这恐惧、这害怕、这压力、这无助，看作不好的东西，让我无法在这世界上生存下去。我似乎从来都不曾活过。

再想想先生，他处于的痛苦，应当不比我轻。他的自我否定，一定更强。他的自卑感，与我相同。他该怎么面对我们，怎么面对自己？我无法想象他的反应。

我突然发现，作为妻子，我为他做的，太少了。他身体疼痛，我怀疑他懒，不愿做事。他总是低烧，我埋怨他不锻练身体，体质下降。仿佛每件事，都有一个原因，只要解决了那个因就会好。道理是这样没错，但我传达的却不是鼓励和期待，我传达的是埋怨和责怪。只会是他的压力。

他的身体，是他的事情。没有他，我也要将我自己照顾好，将两个孩子抚养成人，这是我作为妈妈的责任。有了他，我们可以共同努力，共同抚养，而并非将某种责任唰一下摔在他的身上。

我更应当相信他，相信他的决定。我选择他作先生，未曾预测一路而来的风景，前六年多是愉快和平淡，少有冲突，七年之痒，却也是变化巨大之时，我与他携手共走一条路，他的努力、他的痛，我懂。